— На бутылке?

— На асфальте!

Жена уезжает в Армению. Муж ей говорит:

— Смотри, там у всех мужиков нетрадиционный подход к женщинам, как увидишь, что какой-нибудь мужчинка на тебя смотрит и усы поглаживает, знай – он тебя в попу хочет т…нуть.

Ну, значит, приехала, сразу, конечно, мужчинка рядом стоит, смотрит на нее и усы поглаживает, ну она сразу: «На помощь!» Подходит милиционер:

— Что такое?

— Да вот, армян меня хочет в попу т…ть!

Милиционер в задумчивости поглаживая усы произносит:

— Армян, говоришь? В попу, говоришь?

Остановил гаишник грузина на «мерседесе», попросил права:

— Так ведь права у вас не на автомобиль, а на самолет!

— Вах! Зачэм спрашиваэш! Какие били, такие и купиль!

У полковника спрашивают:

— Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?

— Охота и женщины!

— А за кем вы охотились?

— За женщинами!

В купе железнодорожного вагона на второй полке едет грузин, а внизу сидят несколько, э-э-э, чуркестанцев. Сидят последние и по-своему разговаривают:

— Дыр-дыр-дыр.

А грузин в это время хочет уснуть и не может. Тогда он свешивается вниз и говорит:

— Эй, чуркэстанцы, а ну замалчитэ, а нэ то я вас абассу!

Они переглянулись и опять по-своему: «Дыр-дыр-дыр».

— Паслэдний раз гаварю, замалчите, а нэ то я вас…

Со стороны чуркестанцев не последовало реакции. Грузин взял их и…, совершенно верно, обоссал. Они криками: «Вай-вай-вай», вылетают из купе и через некоторое время возвращаются с милиционером, тоже грузином. Милиционер:

— Дакумэнты!

Грузин протягивает паспорт с вложенным червонцем. Милиционер листает паспорт, кладет деньги в карман и говорит:

— А болээ убэдитэлный дакумэнт у вас эсть?

Грузин находит какую-то справку – разрешение на торговлю, сгибает ее пополам и в середину сует 25 рублей. Милиционер кладет деньги в карман, долго и задумчиво разглядывает справку и, наконец, заявляет:

— Ну, что я вам магу сказать, чуркэстанцы? У этого чал'эка такой убэдитэлный дакумэнт! Что он вас и абасрать может!!!

Прознал начальник милиции на Чукотке, что один из оленеводов накопил 10 кг золота. Поехал к нему в глушь. Приходит в юрту и спрашивает:

— Ну, где золото прячешь? Быстро все выкладывай!

— Не понимай, начальник!

Послал тогда мент за толмачом в соседнюю деревню. Когда тот через неделю явился, мент вместе с ним опять приходит к богатому чукче.

— Ты ему переведи, что если не скажет, где золото хранит, я его здесь прям и прикончу, а труп в прорубь опущу! – говорит мент переводчику и для острастки достает макаров из кобуры. Взволнованный чукча, видя это, спрашивает:

— Что сказала начальника?

— Сказала, что если ты не скажешь, где золото, он тебя прикончит!

— Все скажу! Пять килограмм под нарта, пять килограмм под юрта!

Мент, слыша разговор, нетерпеливо спрашивает переводчика:

— Ну, чего этот узкоглазый лопочет?

— Говорит, стреляй на хр…н, гнида!

Чукча устроился на работу инспектором ГАИ. 1975-й год. Останавливает машину и спрашивает шофера:

— Анекдоты про чукчу знаешь?

— Знаю.

— Ваши права.

Шофер дает ему вместо прав календарь. Чукча достает компостер.

— Январь ездить не будешь, – пробивает дырку на январе, феврале и так до конца года.

Затем переворачивает календарь. Там написано: «Госстрах». Чукча делает еще одну дырку:

— И страховку не получишь.

Просыпается старик Хоттабыч с бодуна великого…

— Волька… Волька… Волька, твою мать…

— Чо надо? – состояние Вольки ненамного лучше.

— Волька, где это мы так нажрались вчера?

— Начали у цыган, потом в кабаке, потом не помню…

Хоттабыч, кряхтя, подымается, идет в туалет, расстегивает штаны и орет:

— Волька, а что это у меня за серые точки по х…ю бегают?

— А-а-а-а, забыл, старый хрыч, как вчера ментов нах…й послал?

Идет мужик по улице и ругается:

— Б…я! Вот б…я! Ну, б…я!

Милиционер:

— Эй, мужик! Чего ругаешься?!

— Да вот, жена родила.

— Дак радоваться надо!

— Дак тройню.

— Дак втройне радоваться надо!

— Дак все трое негры!

— Вот б…я!

Сидят Чебурашка и крокодил Гена в милиции. Чебурашка плачет:

— Ген, а Ген, а нас бить будут?

— Да нет, не будут!

Чебурашка опять:

— Ген, а Ген, а нас бить будут?

— Да нет, не будут, отстань!!!

Тут из кабинета выходит Жираф. И Чебурашка плаксивым голосом говорит:

— Смотри, что они с лошадкой сделали.

Судят двух блатных за изнасилование, судья, человек пожилой, говорит:

— Ну, сынки, расскажите все, как было, по порядку, главное, ничего не скрывайте, чистосердечное признание облегчит вашу вину.

Один встает, пальцы веером:

— Халяем мы с кентом по бродвею, пасем, бица на спущенных катит, ну мы ее за хобот и в стойло, дыбаем – кантора валит, ну мы ласты откинули, кантора на ласты насела, шнурки повязала и в оканцовке – нары.

Все ничего не понимают, один из присяжных встает и говорит второму:

— Каскентуй, а то тут на его блатном жаргоне никто не кантачет.

Второй встает:

— А чего тут баки фармазонить, кент по делу бакланит, бицца клевая попалась, оттарабанили ее, и басты.

Суд ушел на совещание, через некоторое время зачитывают приговор:

— Зима, лето – год долой, восемь пасок – и домой.

Гаишник останавливает водителя.

— Вы нарушили правила. Вы проехали под знаком СТОП, не остановившись.

— Но я же замедлил движение.

— Вы должны были остановиться.

— Но я же почти остановился!

— Вы должны были остановиться полностью.

— Да какая разница!?

— Разница такая. Вы видите эту дубинку? Представьте себе, что я сейчас выведу вас из машины и начну вас молотить. А через 5 минут я вас спрошу: «Хотите ли вы, чтобы я продолжал медленнее или остановился?»

Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит таксисту:

— Слушай, можно, я тоже порулю?