«На берегу найден труп. Пол установить не удалось, так как разницу съели рыбы».

Выдержка из милицейских сопроводительных протоколов к трупам, поступающим в судебно-медицинский морг:

«Труп сидел, облокотившись на холодильник… На щеке засохла скупая мужская слеза».

Милиционер едет в автобусе. Вдруг одна бабушка чихает, а милиционер ей и говорит:

— Будьте здоровы, бабушка!

— Что это ты, сынок, такой вежливый?

— А знаешь, как нас за это е…ут!

На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционера спрашивает:

— Папа, бабусю убивают, а ты сидишь!

— Цыц, это не мой участок!

Прихожу на Красную площадь, стоит милиционер. Я у него спрашиваю:

— А зачем вокруг Кремля такая высокая ограда?

— А чтобы дураки не лазили.

— Туда или обратно?

Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влезает пьяная рожа.

— Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки?

— Нет, не видел…

— А вы сколько здесь работаете?

— Двадцать лет, а что?

— Столько лет работали и не разу не видели маленькой белой собачки?!!

К милиционеру подбегает мужик и кричит:

— Милиционер, помогите! У меня машину угнали!

— Видел, видел… Профессионально сработали, черти!

Стоит мент на посту и думает, вот 2 плюс 2 – будет 4, а 2 умножить на 2 – тоже 4. А вот 3 плюс 3 – будет 6, а 3 перемножить на 3 вовсе не 6, а 9. Фигня какая-то. Звонит в отделение и говорит:

— Товарищ лейтенант, как же так: 2 + 2 = 4 и 2 ? 2 = 4, а 3 + 3 = 6, но 3 ? 3 = 9?

— Тебя туда что, складывать и умножать поставили? Ты отнимай, а делить здесь будут!

Стук в дверь, на пороге – милиционер.

— Скажите, здесь живет гражданин Сидоров?

— Он живет этажом выше. Его фамилия Петров.

Встречаются двое. Один:

— Вы тут поблизости милиционера не видели?

— Нет.

— Тогда снимай пальто!

Милиционер привел парочку в отделение и докладывает:

— Товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: эти вот под кустом е…тся!

— Не «е…тся», Прохоров, а совокупляются.

— Вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось – совокупляются. Ближе подошел – ан нет, е…тся!

Сидит мужик ночью в кустах, какает. Вдруг к нему через кусты ломится что-то черное.

— У-У-У-У-У! Страшно?

— Конечно, страшно!

— А ты меня не бойся, я всего лишь черное уеб…ще…

— Тьфу, напугало…

Сидит дальше. Тут к нему ломится что-то белое. История повторяется. Сидит еще дальше. Тут видит – ломится что-то серое. Ну, мужик и говорит:

— Я не боюсь тебя, серое у…ще!

— Пройдемте, гражданин…

Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся. Вдруг одна говорит ему человеческим голосом:

— Не убивай меня, три твоих желания исполню!

Мент:

— Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!

Хлоп – сидит во дворе роскошной виллы с видом на море.

— Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!

Хлоп – вокруг него толпа шикарных женщин.

— В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!

Хлоп – сидит в кабинете, линейкой мух шлепает…

Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: «Мент поганый!» Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось. На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо – попугай молчит. Подходит вплотную – попугай молчит.

— Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.

— Поздно каешься, сын мой!

Приходит голый милиционер на свой участок, а его спрашивают:

— Ты чего голый пришел?

— Да вот, был я на вечеринке, танцевали, и вдруг погас свет и голос: «А теперь дамы раздеваются». Включился свет, и все танцевали дальше. Потом опять свет погас и голос: «А теперь раздеваются мужики». Включился свет, и все опять танцуют. Потом свет опять погас и голос: «А теперь, мужики, за работу», вот я и пришел.

Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.

— Никитич, прекрати гнать!

— Гнал, гоню и гнать буду.

— Посадим к чертовой матери!

— Сын гнать будет.

— И его посадим!!

— Внук будет.

— И внука!!!

— Ну а тогда я уже выйду!

Один друг другому хвастается:

— Я тут недавно по пьяни мента обманул!

— Как это?

— А вот стою я посреди улицы и писаю, а он ко мне подходит и говорит: «Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!» А я спрятал, но не прекратил.

Следователь спрашивает у мастера РСУ Петрова:

— Скажите, что вы предприняли, когда увидели, что монтажник Иванов сорвался со строительных лесов и разбился насмерть?

— Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и надел его на Иванова.

Начальник угрозыска говорит инспектору:

— Посмотрите, как выглядит этот мужчина на фотографии. Найдите его и следуйте за ним как тень! Поняли?

— Так точно, понял! Но что делать, когда не светит солнце?

Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на правом плече) и тянет. Навстречу милиционер:

— Ты что здесь делаешь?

— Свежим воздухом дышу…

— А это у тебя что?

— Где?

— На плече…

— (смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего!

— А на другом?

— (с чувством страха, удивления и восхищения) Ой, кто это!!!

Ночь, парк культуры, кусты везде колышутся. Идет наряд милиции, останавливается возле кустов:

— По согласию? – спрашивает сержант в кусты.

— По согласию, по согласию, – отвечает мужской голос.

— Да не тебя, идиот, спрашивают! – сердится милиционер.

— По согласию, по согласию, – отвечает женский голос.

Милиционеры идут дальше, останавливаются у других кустов.