Ограбили банк – украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали приводить в чувство – окунать в таз с водой, приговаривая:

— Где жемчуг?!!!

После очередного окунания мужик орет:

— Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!!!

— Два дня назад мой муж ушел из дома и до сих пор не вернулся, – заявляет жена в полицейском участке, – вот его фотография.

— А во что он был одет?

— На нем были серые брюки в масляных пятнах, рубашка без двух пуговиц, один носок синий, другой коричневый и голубой свитер, заштопанный белыми нитками.

В полицейской машине по радио раздается команда:

— Внимание, экипаж 4102, отправляйтесь на Елисейские Поля, там по улице идет совершенно обнаженная женщина.

После небольшой паузы:

— Всем остальным экипажам оставаться на местах!

Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.

— У нас в субботу в лицее праздник с танцами – не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат?

— Конечно, пришлем, никаких проблем!

— Только, пожалуйста, проследите, чтобы среди них не было евреев…

— Нет проблем! Все сделаем, как просите.

В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом. Директриса, обалдевшая:

— Что это такое?!! Это какая-то ошибка!

— Ну что вы, никакой ошибки, – отвечает сержант, – лейтенант Голдберг никогда не ошибается.

Солдат обратился к своему командиру с просьбой об отпуске по причине болезни его жены.

— Я не стал бы вам отказывать, рядовой Смит, – сказал полковник, – но дело в том, что я только что получил письмо от вашей жены, в котором она просит быть к вам поснисходительней и заодно сообщает, что чувствует себя прекрасно.

Солдат отдал честь, повернулся и направился к двери. На пороге он остановился и, повернувшись к начальнику, сказал:

— В нашем полку, сэр, есть два отчаянных брехуна. И один из них – я, поскольку я не женат.

Инструкция офицерской борьбы.

1. Подъем стакана переворотом.

2. Выход силой из-за стола.

3. Ориентирование на местности.

4. Отказ от спиртного усилием воли.

Это моя рука, это ее рука… Это моя нога, это ее нога… Это моя спина, это ее спина… А это воронка от артиллерийского снаряда…

Парень копает в парке на газоне яму, к нему подходит мент:

— Зачем копаешь?

— Да вот, с девушкой свидание.

— Ага, значит, яма для нее?

— Конечно! Ведь она горбатая!

Летит новый русский на своем 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, гаишник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:

— Ты озверел так ездить!? Давай документы!

— Не дам, они у меня фальшивые.

Мент завелся:

— Так, выйди из машины!!!

— Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!

Гаишник аж покраснел:

— Открой багажник!!!

— Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!

Мент вызвал ОМОН. Нового русского вытащили из машины. Руки на капот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает:

— Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?

— Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/ч ехал…

В СИЗО два зэка в камере сидят. Одни говорит:

— Завтра к нам третьего подсадят. Давай его опустим?

— А как?

— Очень просто. Я буду его мужем и буду иметь его по ночам. А ты будешь любовником, и будешь иметь его днем, когда меня на допросы потянут.

— Ну, давай.

На следующий день кинули в камеру третьего – громилу два на полтора. Старожилы притухли, а вновь прибывший и говорит им:

— Значит так, я буду ваша мама, а вы мои детки. А так как сиська у меня одна, то вы будете сосать ее по очереди!

Мужик 15 лет в зоне отсидел. Вышел – солнышко светит, весна, хорошо. Смотрит – в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него в душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым злобным голосом произнес:

— Млеешь, п…ла!

Идет на суде допрос свидетеля. Судья:

— Гражданин Петров, а почему вы считаете, что подсудимый был в нетрезвом состоянии?

Свидетель:

— Так он в телефонную будку залез, целый час там просидел, а потом вылез и заорал на всю улицу, что лифт не работает.

Молодой гаишник останавливает «Мерседес 600» и небрежно кидает в опустившееся затемненное окно:

— Сто штук!

Из машины отвечает местный авторитет:

— С проституток и ментов денег не беру!

Гаишник останавливает машину марки «жигули»:

— Ваши права.

Мужик:

— Ой, блин, а я их как на зло дома забыл.

Жена:

— А вы его не слушайте, он вам по пьяни и не такое наговорит.

Теща:

— Ну вот, так я и знала, что попадемся на ворованной машине.

Голова, высунувшаяся из багажника:

— Ну что, границу переехали?

Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент:

— Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы… Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и…

Ну, те пошли… через 20 минут приносят ведерко, а там все на дне.

— Ну, нет, ребята… Вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой… Идите, продолжайте…

И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро. Уже ночью приползают едва живые с полным ведром.

— Вот это другое дело. Езжайте с Богом…

Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: «Любимый город может спать спокойно».

Выдержка из милицейских сопроводительных протоколов к трупам, поступающим в судебно-медицинский морг: