— Да он здоров!!!

— Вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью, наконец, этого мента!!!

Мальчик подходит к милиционеру с банкой сгущенки:

— Дяденька, помогите открыть банку!

Мент постучал по крышке:

— Откройте, милиция!!!

На кухне сидят два свежеуколотых наркомана.

— Вась, а как определить, когда приход попрет? – спрашивает новичок у матерого наркомана.

— А ты на форточку смотри, как зеленые собаки залетать станут, значит, поперло.

Через некоторое время в квартиру вламывается милицейский наряд и забирает обоих наркоманов. По дороге в отделение молодой милиционер спрашивает у старого:

— Слушай, Петро, и как ты их так безошибочно находишь, этих наркоманов?

— А ты, Никола, на форточки смотри – куда зеленые собаки полетели!

Осень, середина ноября. Полночь. Hа глухой загородной дороге, опершись на капот старых драных «жигулей», стоит с радаром одинокий мент. Машины по дороге ходят очень редко, дует противный пронизывающий ветер. Менту скучно и холодно. Вдруг из-за поворота показывается свет фар, мент вскидывает радар и фигеет: на радаре 350 км/ч. Не веря своему счастью, мент в суматохе свистит в свисток, выбегает на дорогу и машет жезлом. Мимо него пролетает новенький «феррари», метров через 300 останавливается, затем резко сдает назад. C плавным «в-ж-ж-ж-ж-ж» стекло опускается, после чего изнутри раздается спокойный усталый голос:

— Чего свистишь? Денег не будет…

Маленький мальчик приносит маме букет чудесных цветов.

— Где ты их взял? – спрашивает мама.

— У соседа.

— А он знает?

— Конечно, он за мной гнался.

— Юра, ты что такой бледный, будто тебя с креста сняли?

— Мама, не с креста, а сосед с соседкой с яблони сняли!

Милиционер стоит на посту и ругается матом. Рядом с ним стоит мальчик.

— Как вам не стыдно ругаться при ребенке! – Возмущаются прохожие. – А вы бы на моем месте не ругались?! Он уже 2 недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой! Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака.

Звонок в милицию:

— Помогите!!! Приезжайте срочно!!! У меня машину обокрали, украли руль, музыку, панель приборов…

Через 5 минут звонок. Тот же мужчина:

— Простите, я просто спьяну на заднее сидение сел.

Англия. Салон. Благородное собрание. Майор колониальной армии рассказывает о своих подвигах…

— Вы представляете, господа, иду по лесу, вдруг из-за кустов на меня тигр. Я достаю ружье – осечка. Достаю револьвер – он тоже не стреляет. Я в растерянности. Начинаю отступать, тут тигр бросается на меня и делает: «(майор кричит дурным голосом) Рррр-рр-ррыыы-ыыы…»

Майор умолкает, наступает неловкая пауза… Все спрашивают его, что было дальше. После некоторого молчания майор смущенно говорит:

— Простите, господа, но я наложил в штаны…

Салон негодует, присутствующие не одобряют… Тут виконтесса приходит на помощь майору:

— Ну, мы вас прекрасно понимаем, вы оказались в очень сложной ситуации…

Майор отвечает:

— Простите господа, но вы не поняли. Я наложил в штаны сейчас, когда делал «Рррр-рр-ррыыы-ыы…»

Плывет по реке кусок дерьма и видит – на берегу стоит милиционер. Происходит диалог.

Начинает разговор говно.

— О, привет, коллега!

— Да ты что, какой же я тебе коллега?

— Hу как, мы же ведь оба из внутренних органов.

Глубокая ночь. Звонок в милицию.

— Алло! Тут на улице лошадь издохшая валяется. Hа улице Г-г-го-го…

— На улице Горького?

— Нет, на улице Г-г-го-го…

И так повторяется несколько раз. Мент сбрасывает звонок. Снова звонок немного позже:

— Тут на улице дохлая лошадь лежит. Hа улице Г-г-го-го…

— На улице Горького?

— Да, я ее туда перетащил.

Начальник милиции вызывает участкового:

— Говорят, Иванов, ты пить много стал?

— Может, и стал, товарищ майор, но, как вы, до чертиков не напиваюсь.

— Ты чего несешь?!

— А вы не кричите, товарищ майор, они и сейчас у вас на погонах вместо звездочек сидят!

Оформляет в специальном отделе очень старенький дедушка пенсию.

— Дедуля, а где и кем вы работали? – спрашивает инспекторша.

— Еще в НКВД, милая, контролером.

— А что вы делали на работе? Пропуска на вахте проверяли?

— Нет, милая, контрольный выстрел в голову.

Ранним утром в день смертной казни осужденный просит прокурора:

— Если б можно было вместо традиционной сигареты и стакана рома пощупать жену директора тюрьмы за задницу?!

Идут два подростка. Один другого спрашивает:

— Знаешь, чем менты от козлов отличаются?

Сзади шел милиционер, услышал, схватил его за ухо и грозно спрашивает:

— Ну-у-у, чем?!

Парень, испуганно:

— Ничем, дяденька, ничем!!!

Сидит на урне панк, курит. Подходит милиционер:

— Ты что тут сидишь?

— Курю вот.

— Это место для мусора!

— Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста!!!

Идут лев, медведь и козел на пикник. И тут, внезапно появляется пост таможни! Лев первым подает голос:

— Эй, с каких пор тут таможня?! Сейчас пойду, разберусь, я ведь царь зверей!

Возвращается и говорит, что не получилось.

— Я самый сильный на свете! – говорит медведь. – Сейчас я им там устрою!!!

Возвращается и говорит, что тоже не получилось.

— Я пойду! – говорит козел.

Звери стали над ним смеяться:

— Да ты что?! Тут все самые-самые ходили – и ничего!

Все-таки козел заходит, потом выходит и говорит:

— Пошли! Все в порядке!

Идут значит дальше, на пикник… Устроились поудобнее, и тут лев спрашивает:

— Слышишь, козел, тут ни у кого не получалось, а у тебя получилось! Открой секрет!

— Да что там рассказывать: захожу, а там все свои!

К осужденному на смерть взломщику пришел священник:

— Сын мой, исповедуйся в своих грехах, чтобы врата рая не остались закрытыми для тебя.

— Что?! Да на свете нет таких ворот, которые я не сумел бы отпереть!