За месяц до сессии: МГУ – все учатся, МФТИ – все учатся, МАИ – все пьют…

За неделю до сессии – то же самое. За три дня – то же самое.

В ночь перед экзаменом: МГУ – все спят, МФТИ – все спят, МАИ – все молятся.

Решено было Министерством просвещения определить, где более всего сквернословят… Ну, техника на грани… Придумали часы такие: слово матом – стрелки передвигаются на одну секунду. Ну повесили их в МГУ, МФТИ да и про МАИ не забыли…

Через год приезжают в МГУ – там часы 3 часа показывают, в МФТИ – 2 часа, а в МАИ на месте часов – дыра в стене… Спросили: «Как так?». А в ответ: «Да у нас и своих пропеллеров хватает!»

Экзамен. Студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание:

— Вот, товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка – один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли?

— Конечно, с деньгами!

— Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом…

— Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!

Идет студент МВТУ, а дороге в луже спит пьяный студент с мехмата с книжкой в руке. Бауманец поднимает книжку, читает – «ТЕОРИЯ ПОЛЯ».

Кидает книжку назад, пинает пьяного:

— Эй, агроном, чего разлегся?

На сачке в МВТУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит:

— Ты извини, некогда – тороплюсь на коллоквиум по физике.

— А что это такое?

— Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась…

Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: «Отсюда с очевидностью следует…», выписывает еще более громоздкую формулу. На минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: «Да, это действительно очевидно» и продолжает лекцию.

Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель:

— Тяните б-б-билет!

Студент берет стакан, отпивает и говорит:

— Портвейн!

Преподаватель пробует и отвечает:

— Неп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще!

Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:

— Рислинг!

Преподаватель тоже пробует:

— Неп-п-правильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс!

Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:

— Ну мы же народное творчество не проходили!

Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание – изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит:

— Хобот показать?

Профессор показал абитуриенту хвост какого-то животного и спрашивает:

— Определите, какое это животное.

Абитуриент смотрел, смотрел, встал и пошел к двери.

— Как ваша фамилия?! – кричит профессор.

— По хвосту и определите, – сказал абитуриент и, повиляв задом, вышел из аудитории.

Вступительные экзамены в консерватории. Профессор обращается к абитуриенту:

— Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов.

— Лист.

— Хорошо.

— Бах.

— Замечательно. Ну, а теперь, кого-нибудь из современных.

— Молчун Хуев.

— Ну, это вы, батенька, загнули.

— Извините, профессор, Тихон Хренников.

Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка, потягиваясь:

— Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!

Встречаются два студента.

— Ну что, сдал?

— Сдал.

— Сколько?

— «Четыре».

— А почему не «пять»?

— А у пятой горлышко отколото было.

В одном из вузов идет экзамен по логике. Некий смазливый, но нерадивый студент предлагает профессору три встречных вопроса, дескать – ответите, коль вы такой ас, я лапки кверху задираю, нет – ставите «отлично».

Вопросы следующие: что такое – «законно, но не логично», что такое «логично, но незаконно», и, наконец «и не логично, и не законно?» Профессор не знает и скрепя сердце ставит отлично. Следующим отвечает отличник. Профессор спрашивает у него ответ на эти вопросы. Заручившись поставленным экзаменом, отличник отвечает: – То, что у вас, старого хрыча, молоденькая 25-летняя жена – это законно, конечно, но не логично. То, что с ней спит молодой человек, – абсолютно логично, но, увы, незаконно. Но вот то, что вы только что ему поставили «отлично» – и нелогично, и не законно…

Решили провести опрос среди студентов разных институтов – за сколько те сдадут китайский язык. Подходя к физтеховцу:

— За сколько китайский сдашь?

— Ну, месяца за два.

Приходят в МГУ:

— За сколько китайский сдашь?

— Ну, где-то за месяц.

Приходят в МИФИ:

— За сколько китайский сдашь?

— Методичка есть?

— Есть!

— Ну сейчас докурю и пошли сдавать….

Два студента идут по улице, один увидел брошенную булку и давай ее пинать.

Второй:

— Что ты делаешь!!!

Первый:

— Подожди, сейчас допинаю за угол, вместе съедим.

Идет экзамен. Студент тянет на два балла.

— Ну что ж, – говорит профессор, – до следующего раза.

— Подождите, – говорит студент, – давайте я задам вопрос: ответите – двойка, нет – тогда поставите «три».

— Хорошо.

— Как забить червяка в землю?

— Не знаю.

— Залить цементом и забить.

— Ну что же, давайте зачетку.

На следующий день профессор идет по институту, увидел студента, подходит,

— Давайте зачетку.

Исправляет «три» на «пять», достает шоколадку.

— А это вам от моей жены.

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:

— Эх, сейчас мяса бы…

— А может, свинью заведем?

— Да ты что: грязь, вонь…

— Да ничего, может быть, привыкнет…