— Почему вы прервали вдруг свое выступление? – спросили лектора, который неожиданно сошел с кафедры.

— Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы, но когда начинают подносить их к уху…

Вопрос студенту матфака университета:

— О чем вы думаете, глядя на кирпич?

— О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон 1 : 2 : 4

Вопрос студенту архитектурного:

— О чем вы думаете, глядя на кирпич?

— О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить жилой дом.

Вопрос курсанту Высшего военного училища:

— А вы о чем думаете, глядя на кирпич?

— О бабах.

— Но почему?

— Я о них постоянно думаю!

Экзаменатор:

— Где расположена Тюмень?

Студент:

— В основном в Сибири.

Экзамены в медицинском училище. Перед комиссией – студентка…

— Ну-с, отвечайте ваш билет…

— Скелет человека… Здесь мы видим череп, в нем находились глаза, мозг, по бокам висели уши, здесь были губы, внутри – язык.

— А ниже?

— Ниже – шейные позвонки, здесь были мышцы шеи… Ниже – грудная клетка. В ней были легкие… Еще ниже находилась брюшная полость, где размещались внутренности: желудок, печенка, селезенка…

— А еще ниже?

— А здесь… здесь…

— Ну, ну же!

— А здесь был член!

— Ну, скажем, не был, а бывал – это женский скелет…

Решили Илья Муромец, Елена Премудрая и Баба-яга в Москву податься, в институты поступать. Ну и поступили: Илья – в физкультурный, Ленка – в МГУ, а Баба-яга – в МИРЭА. Встречаются через некоторое время. Завели базар про жизнь студенческую.

Илья:

— Я у нас в институте самый сильный!

Елена:

— Хм, подумаешь, сильный. Я вот самая умная!

Баба-яга:

— Ха, ты сильный, ты умная, а я зато самая красивая!

Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят замдекана, по шею в песок зарытого!

— Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!?!?

— А, проходила тут до вас еще одна группа.

— Боже! Им что же, песка не хватило?

Дневник студента.

Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать.

Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать.

Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать.

Четверг. Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не помню.

Пятница. Не помню.

Суббота. Не помню.

Воскресенье. Не помню.

Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать…

Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.

— Две сосиски.

Очередь:

— Жирует!

— И восемнадцать вилок, пожалуйста.

Зимой в холодной аудитории четвертый час идет экзамен. Экзаменатор замерз и просит кого-нибудь с последнего ряда сходить в буфет за горячим чаем. Сметливый студент приносит 250 г коньяка с лимоном. Преподаватель попробовал, и вся группа не получила ниже «удовлетворительно».

На следующий день в той же аудитории этот же экзаменатор принимает экзамен у другой группы, которой уже сообщили по «студенческому телеграфу» о случае накануне. Экзаменатор тоже просит сходить за чаем, ему приносят коньяк, и… вся группа получает не выше «удовлетворительно». На вопрос: «Почему?» экзаменатор отвечает:

— Не люблю плагиата!

Рано утром родители, приехавшие навестить своего отпрыска, находят нужный адрес и звонят.

— Кто там? – спрашивают из-за двери.

— Извините, пожалуйста, будьте добры, скажите, здесь живет студент Сидоров?

— A, да, да, здесь! Положите его сначала на тротуар, а я сейчас оденусь и занесу его…

— В чем измеряется сила тока?

— В километрах.

–???

— Ну так провода же тянутся, тянутся.

Два профессора идут по коридору университета и беседуют. Мимо пробегает на огромной скорости студент и толкает одного из них. Профессор роняет бумаги и начинает их собирать. Второй профессор студенту:

— Как вам не стыдно, молодой человек, вы прервали нашу деловую беседу и отвлекли от важной для Родины проблемы…

Студент извиняется и убегает. Вставая, профессор говорит второму:

— Так, на чем это мы остановились? А, так вот, потом я ей ка-а-к дал, трусы в форточку так и вылетели!

Разговор в институтском туалете.

Голос из первой кабинки:

— Ну что, сдал?

Голос из второй:

— Не-а. Декан, гад, допуска не дал.

Голос из третьей:

— И не дам.

Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и с непривычки (а может, по привычке) подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:

— Итак, скажите, что такое Божественная сила?

Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:

— Божественная масса на Божественное ускорение.

Служитель культа жалуется профессору физики:

— Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое Божественная сила, и он ответил, что это Божественная масса, умноженная на Божественное ускорение.

— Действительно, безобразие. Если Божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, Божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простые.

Первокурсница: «Никому не дам!!!»

Второкурсница: «Дам ему одному!»

Третьекурсница: «..Ну, может быть, еще кому-то…»

Четверокурсница: «Этому дала, этому дала, этому дала…..»

Пятикурсница: «Дам! Дам! Дам!»

Последний курс: «Кому? Кому? Кому?…..»

Пришел выпускник МАИ в КБ работать. А там над конструкцией самолета бьются: отваливается крыло у самолета, и все. Балки силовые ставили, крепления, тросики – ничего не помогает. Тогда он и говорит:

— А вы дырок у основания крыла насверлите!

— Ты что, охренел? Тем более отвалится.

— А вы попробуйте.

Попробовали… Держится!!!

— А откуда ты знал, что это поможет?

— А вы когда-нибудь видели, чтоб туалетная бумага по дырочкам отрывалась?

— Джон, – обратился на экзамене профессор географии к студенту из Оклахомы, – расскажите, чем характерны засухи в вашем штате?