Реветь как баба мужику в его неполные 18 лет не пристало, поэтому он был отшлепан по щекам, умыт в ванной и выдворен обратно на лестничную площадку для дальнейшего сопровождения на улицу – развеяться.
Одной рукой удерживая Лысого в вертикальном состоянии, другой Леха нажал на кнопку вызова лифта и поинтересовался у Лысого о причине его горя. Лысый излил душу сразу. В реве белуги и крокодильих всхлипах прозвучало пронзительное: "ЛЮБЛЮ, ПОНИМАЕШЬ?! ЛЮБЛЮ!" Он опять рухнул в объятия лучшего друга, изрядно измазал его новой волной слез и соплей и зарыдал еще сильнее, надсадно и с переливами. "ЛЮБЛЮ, ПОНИМАЕШЬ?! ЛЮБЛЮ!" – эхом пронеслось через шахту лифта по всем этажам блочной девятиэтажки. Уже на улице, на скамеечке, закурив и немного поуспокоившись, он объяснил, что эта сука ему изменила, что надо бы ее бросить или, на худой конец, просто отпиздить, но ведь "чуйства", ведь, блядь, любит ее! Излив душу другу и немного протрезвев, Лысый нетвердой походкой отправился в сторону своего дома, Леха – проходить следующий уровень игры про синего ежика Соника. А назавтра все жильцы подъезда от стервозной общественности дома тети Вари узнают, что вчера прямо в их лифте настоящие педерасты устроили поножовщину. Была ли в лифте кровь, да и кровь ли? Леха так и не узнал.
ПРОПУТИН.
В нашей школе сортир по колено в говне,
говорят: виноватый – Сорокин.
И Ширянов какой-то закончит в тюрьме –
нам сказали вчера на уроке.
А на дансинге всем проебали мозги
этой песней "Такого, как Путин".
В раздевалке – плакат "Унитаз – береги!"
Хотя надо б в сортире, по сути.
И тогда к нам приплыл на Авроре матрос
и сказал нам: ребята, не ссыте,
доберемся в Москву, всем устроим Норд-Ост,
в Кремль заедем на этом корыте
и как ебнем из всех уцелевших стволов
по всей это пропутинской мути
чтоб не вспомнил никто никогда даже слов
песни про "Такого, как Путин".
ШКОЛЬНЫЙ БАТОН, БАТОН НАРЕЗНОЙ.
Степан Телепунин по прозвищу Телепунька, ученик 9-го "Б" класса, сидел и усиленно сжимал сфинктер, а, попросту говоря, очко.
Ему было срочно необходимо произвести акт дефекации, а, грубо говоря, посрать.
Урок только начался, и досидеть до его конца не представлялось возможным. Позывы начались внезапно, как грибной летний дождь, и Степан обдумывал стратегию того, как ему отпроситься с урока в сортир. Степан потел и пару раз даже уронил ручку на пол. Нагибаясь, чтобы ее поднять, он чувствовал, что огромная говешка уже стучится в его трусы, но причина для того, чтобы уйти в самом начале урока, никак не придумывалась. Когда Степан понял, что еще минута, и он обосрется прямо в классе, он поднял руку, промычал незамысловато, что ему надо срочно выйти, пулей вылетел из классной комнаты и вприпрыжку побежал в сторону манящей двери с буквой "М". Вбежав в сортир и по параболе обогнув несколько куривших одиннадцатиклассников, наш герой водрузился гордой птицей "орел" на "унитангенс", едва успел снять штаны, как его прорвало. Он исполнял таинство оправления своих естественных потребностей, и лицо его сияло, озаренное улыбкой редких зубов, и лоснилось от испарины. Выпученные глаза были полны животной радости. Степан кряхтел как столетний дед, пытающийся залезть на свою бабку. Степан глотал вонючий воздух, и с каждым вздохом ему становилось все легче, но тут один из краев унитаза обломился, и горемыка наебнулся голой обосранной жопой на осколок, и ему отрезало одну булку. Школьник закричал благим матом, схватился за жопу и тут же одернул руку как ошпаренный – голое мясо не терпело и малейшего прикосновения. В слезах, соплях и говне наш засранец, тем не менее, не растерялся, а приложил отрезанный шматок мяса туда, где ему пристало быть, прилепил сверху кусок газеты и побежал в медпункт. Врачиха долго не могла понять, чего хочет он нее школьник с лицом белее снега, держащийся за филейную часть и силящийся что-то сказать. Когда он убрал руку от низа спины, булка отвалилась, и сама тетка-врач тоже чуть не свалилась в обморок. Но, в конце концов, эту важную часть жопы парню пришили обратно, и он, говорят, даже может на ней сидеть. А по школе еще долго ходили слухи о том, что один забавник на спор проглотил 5-сантиметровый шарик от подшипника, и когда его приспичило…
ПРОЧАЙНИК.
Я поборол корпоративный чайник,
он больше ничего не кипятит,
это расплата, гражданин начальник,
за твой несоразмерный аппетит!
Я грею в старенькой микроволновке
из полуфабрикатов свой обед,
а ты идешь в престижную столовку
и ешь там репу, мясо и омлет,
Но если вдруг захочешь выпить чаю –
хуй тебе в рот умерит аппетит!
Я поборол корпоративный чайник,
и бог всех клерков – он меня простит.
ЛЕЖА НА СПИНЕ.
Блядь! Эта падла хрустела чем-то деревянным в холле. Трехлетний бультерьер с претенциозной кличкой Мэт грыз то ли ножку от стула, то ли какую-то палку, почти по-человечьи причмокивая. Надо бы пойти и дать ему пизды, но вставать лениво. Алексей взял с прикроватного столика стакан, на дне которого еще плескалось немного Джонни Волкера, подбил подушку, перевернулся на спину, укрылся пледом до подмышек и уставился в потолок. Сегодня он очень удачно продал несколько лотов EUR/USD, это следовало отметить. Никто не предполагал, что дурацкий репортаж по CNN наделает столько шума и рынок FOREX едва ли не захлебнется в потоке электронных транзакций. Интуиция, его интуиция опять сработала, как часовой механизм. Программист, в середине 90-х эмигрировавший в Америчку, довольно слабо представлял себе реалии, которые ожидают его в Чикаго, когда покупал билет на самолет. Его английский и постсовдеповское образование не шли ни в какое сравнение с опытом и профессионализмом индийских коллег, и парню пришлось переквалифицироваться, полностью сменить сферу деятельности. Он устроился работать в Customers Desk небольшой брокерской конторы. За несколько лет из дешевого хостеля он перебрался в шикарный кондоминиум в престижном районе, сменил несколько машин и из Customers Desk перебрался в Dealers Desk. Такой расклад вещей его более чем устраивал. Но, блядь! Эта тупая тварь все никак не угомонится!