– Девушка, еще сто грамм. Да, мама, извини, что не перезвонил – совсем замотался. Очень много работы.

Сухой горючий спирт – отличная закуска к пиву.

А когда не о чем сказать, начинаешь спекулировать воспоминаниями. Мы никому не интересны, кроме самих себя. Других могут забавлять только истории из нашего прошлого. Ничего нет, и ничего не будет, кроме нашего прошлого. И у нас никогда не будет прошлого, от которого мы отказались.

Книги, кинематограф, музыка – наносная шелуха цивилизации. Когда мы интересуемся у человека, что он сейчас читает, нас, прежде всего, волнует наша собственная реакция на произведение. Собеседник – следствие нашего опосредованного эгоизма. Средство пестования самовлюбленности. Я тоже буду спекулировать воспоминаниями.

Пару лет назад Лимбах сказал: "А ведь до нового года осталась всего неделя". И, правда, я уже чувствовал эту лихорадку. Людишки в метро стали злее, их локти – острее, они ждали чуда, но не сегодня. Сегодня – ненавистная работа, гадящие дети, телевизор и чрезмерно громко трахающиеся соседи за стенкой. Сегодня – очереди в магазинах за килограммами продуктов, литрами спиртного и кучей подарков. Есть, в общем-то, от чего злиться.

Ковыряясь на утро в почти утраченной памяти, пытаешься вычленить основные моменты вечера дня предыдущего. И пусть измеряются они условно литрами, ресурс "ферментов счастья", или как они там еще по-умному называются – эти вещества, которые вырабатывает головной мозг, – тем не менее, исчерпан, а, попросту говоря, тебя мучает похмелье. Любимый Веничка писал о том, что человек, которому хреново с утра – простой подонок, не такой уж он и плохой человек, как тот, которому хреново вечером. Вечером уже открыты питейные заведения, и персональное счастье становится возможным для каждого жаждущего. Другое дело, если времени – 9 часов утра, а все кабаки в районе ненавистной станции метро "Электросила" открываются в 11, а в тех бомжатниках, которые уже открыты, либо надо стоять, либо нельзя курить, либо спиртное не подают вовсе. Приличному человеку с утра негде похмелиться или достойно закончить рабочий день. Ангелы, увы, на твой умоляющий зов не являются, с небес не падает ящик "Бочкарева Светлого", и только самостоятельные пальцы, подчиняясь моторному рефлексу, достают из кармана очередную сигарету, растрескавшиеся губы впиваются в фильтр и начинают всасывать счастье, растворенное в табачном дыму.

Предновогодняя лихорадка – некое подобие не слишком серьезной болезни или стресса, ты смирился с состоянием легкого недомогания, смирился с тягостным ожиданием новогоднего чуда, ты знаешь, что проблема разрешится сама собой через пару дней, все встанет на свои места, и жизнь войдет в привычную колею, но эти два дня приходится пичкать себя неимоверным количеством кофеина, пива, сникерсов и прочих антидепрессантов. Всего каких-то два дня, а формально – чуть больше суток вывернут тебя наизнанку. И пусть это будет изнанка твоего желудка в дешевом, но милом кабаке на канале Грибоедова, или изнанка твоей души на троллейбусной остановке где-нибудь на Просвете, в компании дрянного коньяка или не менее дрянного портвейна и бомжика-поэта. Тебе необходимо предновогоднее очищение, а, скорее, даже иллюзорное ощущение того, что вот он начинается новый этап твоей никчемной и никому не нужной жизни, что тебя обязательно кто-нибудь да признает, кто-нибудь да полюбит, кто-нибудь да простит. И наступит Новый год. Я люблю Вас, с наступающим.

Я написал это в самом конце декабря, уже и не помню какого года. С тех пор почти ничего не изменилось, пиво я пью той же марки, жизнь более осмысленной не стала. Бунт офисного работника стал тихой апатией иксовика, маленького человечка из поколения Икс. Осталась только злость.

Ты, каракатица, ты думаешь, кто ты такая? Ты думаешь, что фиктивный директор вещевого рынка в спальном районе – это кто-то? Ты думаешь, что мне что-то мешает тебя толкнуть, и ты полетишь вниз по ступенькам, и сломаешь себе шею? Сорванный, вязаный берет улетает на ленту эскалатора, идущего в противоположную сторону. Лучше молчи.

Ты думаешь, что бритая башка с извилиной, натертой ментовской фуражкой, что-то значит? Почему все банально пытаются бить именно в морду? Хороший удар в подбородок, нос или бровь, в лучшем случае сбивает с ног. А ведь я поднимусь. Я не настолько пьян, чтобы не попасть по твоей лодыжке. На лодыжке нет мышц, а только огромное количество нервных окончаний. Хороший пинок по лодыжке, и ты не сможешь встать. У меня отвратительная растяжка, но я смогу дотянуться и до промежности. Ты можешь почирикать розочкой мое лицо. Порезы заживают на мне, как на собаке, пара шрамов вдобавок к существующим, пусть даже если они будут на самом виду, ничего не будут значить. Мне плевать на мое лицо. Мне плевать на самого себя, понимаешь? Научись улыбаться людям, перестань быть быдлом. Будь элементарно вежлив.

Женщины – суки бесполезные.

Кто же нас будет выносить из горящей избы?

Я не знаю, что я хотел тебе сказать в этой главе. Я только хочу, чтобы ты меня хоть немного понимала. Все, что я думаю и все, что я делаю, – это результат потерянности. Я запутался.

Дальше у меня был заготовлен кусок текста, которым я хотел эту главу закончить. Я написал его пару лет назад, и он довольно точно передает мое душевное теперешнее состояние, но логическая связка с ним мне никогда не нравилась. Было в ней что-то искусственное.

Я уже час не могу уснуть, моя рефлексия по поводу наших отношений однажды сведет меня с ума. Я устал переписывать отношения заново. Я устал заново переписывать этот кусок.

Я хорошо тебя еб? Хорошо тебя еб, сука, которой от меня нужен только мой член? Ты тихо постанывала в подушку, ягодицы твои напрягались и расслаблялись. Calm down. Calm down, как ты мне сама говорила. И я не знаю, что это. Любовь или страсть. Тоненькая струйка спермы, окрашенная красным, стекает по внутренней стороне бедра и не вызывает во мне абсолютно никаких эмоций. Нужен только мой член. Он сегодня вымыт и красив, а менструация – дело преходящее. Ее может и не быть однажды.