Хотя это так, и в данный момент трудно от этого отмахнуться. Боль и ярость захлестывают меня до такой степени, что я чувствую себя убийцей. Тошнотворная, маниакальная часть меня хочет метаться и плеваться ядом в каждого из них, пока они не будут мертвы у моих ног.

— Не дергайся, и все будет сделано быстро, — ворчит она. — Поторопись, Джер.

Шаркающие ноги моего дяди приближаются ко мне сзади, и щелчок латексной перчатки превращает мое тело в камень.

— Нет. Нет! — Я бьюсь, и тетя Глория, и дядя Джерри прижимают меня к стене. От прикосновения резиновой перчатки к моей заднице из моего горла вырывается вопль. — Прекрати! Пожалуйста, прекрати!

Почему они считают меня шлюхой? Должна ли я сказать им правду? Что я хожу драться в подполье? Поверят ли они мне?

Но нет, я не могу им сказать. Я не могу ничего сказать, боясь, что они потащат меня туда. Я бы этого не пережила. Мне дали строгие указания никогда не говорить об «Инферно» посторонним. Я отказываюсь нарушать правила.

Это мое единственное место. Мое безопасное место.

— Пожалуйста, — шепчу я, когда дядя Джерри запускает пальцы мне между ягодиц. Он раздвигает их, и отвратительное ощущение латекса трется и задерживается на моей коже. Тетя Глория, наверное, не замечает, как его пальцы ласкают меня. Это чертовски ужасно, и я ничего не могу с этим поделать.

Когда он добирается до моих складок, его пальцы скользят туда-сюда, и мои глаза горят от яростных слез, когда он прикасается к тому, к чему еще никто не прикасался. Он не может так осквернить меня. Не может, черт возьми.

Но он это делает. Он уже там.

Он погружает палец внутрь, резина скрипит о мою сухость. Это больно, неприятное ощущение его резинового пальца, скользящего по моим стенкам, творит со мной такое.

Оно превращает мою сгнившую душу в пустоту.

— Она цела, — говорит он, словно немного разочарованный этим фактом. Это странно, и в любой другой ситуации я бы усомнилась в этом. Но я не хочу этого, потому что больше всего на свете хочу, чтобы они оба убрали свои руки от моего тела, и я могла спокойно угаснуть.

Я тихо задыхаюсь, мой голос вырывается из груди, так же как они украли мой рассудок и единственные разбитые, потрескавшиеся кусочки, которые у меня остались. Они украли их, не испытывая угрызений совести и питая в своем сердце лишь ненависть.

Тетя Глория вздыхает, убирая свои руки от моих.

— Одевайся и иди наверх. Ты слишком долго не была в школе. Тебе придется многое наверстать. И прими душ. Твое мерзкое тело пахнет как логово дьявола.

Щелчок резиновой перчатки, когда дядя Джерри снимает ее, заставляет мое тело плавиться одновременно от облегчения и отвращения. Я отключаюсь от своего тела, поворачиваюсь и смотрю на них, поднимающихся по лестнице. Мое обнаженное тело чувствует себя испорченным, а голая кожа холодеет в воздухе подвала.

Когда они сворачивают за угол, мое тело обмякает, колени врезаются в цемент, и меня пронзает тихий всхлип. Мое тело болит от пальцев ног до лица. Я чувствую себя разбитой, использованной, мое пустое сердце разбито в пустой клетке моей груди. Я даже не знаю, кто я и кем должна быть.

Я играю в игру и притворяюсь той, кем все хотят меня видеть, но даже это влечет за собой непреодолимые последствия. Кем бы я ни была, меня никогда не будет достаточно. И правда в том, что безумие, дремлющее глубоко внутри меня, можно усмирять лишь до поры до времени. Я могу лишь только притворяться. Моя ненависть и месть, похороненные глубоко в недрах моей души, остаются запертыми в клетке, ключ от которой есть только у меня.

Качая его в своем метафорическом мозгу, я с уверенностью знаю, что до того момента, как я разблокирую ярость и выпущу ее на свободу, остается лишь время на тикающих часах.

Наступит день мести. Настанет день, когда я покончу с жизнью своих тети и дяди.

И когда этот день наступит, я вполне могу потерять Арию. Но маниакальную часть меня это не волнует. Все, что ее волнует, — это причинить боль людям, которые причинили мне страдания.

Этой злой части меня я позволила завладеть собой. Я больше не я.

Я та, кто я есть, и теперь... та, кто я есть сейчас, не та, кем я была. Я была потеряна, но нашла себя здесь, в подвале.

Я — воспроизведение своей родословной. Моя родословная — зло.

Поэтому такова моя судьба. В темном подвале я даю себе обещание, что однажды возьму это зло в свои руки и позволю ему стать мной.



Стук в дверь заставляет мое тело напрячься под одеялом. Я не отвечаю и не реагирую. Я лежу, положив голову на подушку, впервые за неделю.

Я понимаю, что пролежала там целых семь дней. Беглый взгляд на календарь в моей комнате говорит о том, что я уже целую неделю не хожу в школу. Я всегда знала, что это очень долго. Целая неделя воды, хлеба и туалета в ведре была достаточна, чтобы изменить меня.

Они делали это и раньше, но не до такой степени. Когда я была младше, это длилось час или два с Библией в руках и указаниями читать отрывок за отрывком.

Дольше всего я провела там один день. Один день и одна ночь, когда мне пришлось обдумывать свои поступки за то, что я наговорила лишнего. За то, что была ребенком. За то, что я просто... я. Они думают обо мне как об одном огромном грехе, который невозможно стереть. Все, что они видят на мне своими глазами, не отражается в зеркале. Невидимое пятно — это печально, потому что я ничего не могу изменить физически.

Но семь дней в подвале изменили меня. Они засунули меня так далеко в темный угол моего сердца, что я едва узнаю себя. Совершенство, которое они пытались вбить в мои кости, оставило меня безмерно несовершенной. Мои несовершенства останутся здесь.

Как и безумие, которое шепчет мне на ухо, все эти темные, пугающие мысли. То, что я ожидала услышать от отца или матери. Но когда я слышу, как мой собственный голос шепчет эти темные мысли, как мой собственный разум и воспоминания вызывают во мне зло, меня бросает в дрожь.

Мысли о том, чтобы причинить им боль. Мысли о том, чтобы жестоко с ними расправиться.

Но почему я чувствую себя такой виноватой за эти мысли после того, как они со мной обошлись? После того, как они унижали и мучили меня?

Безумие, которое я держала взаперти, вырвалось из клетки в тот момент, когда мой дядя засунул свои грязные толстые пальцы в мою нетронутую плоть. Он осквернил меня, и тетя позволила ему это. Что за святые ублюдки так издеваются над своей семьей?

Над своей кровью?

Теперь, когда я хожу в школу, держать меня взаперти им будет сложнее. Как они смогут объяснить постоянные прогулы, не поднимая бровей? Отсутствовать так долго — это ненормально ни при каких обстоятельствах. Даже я это понимаю.

— Эй? Рэйвен?— Мягкий, нерешительный голос Арии заставляет меня зажмурить глаза. Я не хочу видеть ее или говорить с ней, хотя другая часть меня хочет этого больше всего на свете. Я хочу осмотреть ее с ног до головы и убедиться, что они и пальцем ее не тронули. Если бы они это сделали, это, несомненно, нарушило бы ту сдержанность, которую я все еще сохраняю.

— Рэйв, ты в порядке? — шепчет она, заходя в мою комнату. Щелчок закрывающейся двери сжимает мою грудь. Нигде больше не чувствую себя в безопасности. Даже с закрытой дверью.

Край матраса опускается, и я чувствую, как ее рука нависает над моим пледом.

— Я беспокоилась о тебе. — Ее голос трещит, в тоне звучат беспокойство и грусть.

Я переворачиваюсь, оставаясь под одеялом. Мое уродливое цветочное одеяло, которое я никогда не выбирала сама, остается натянутым до шеи, и я смотрю на нее пустыми глазами. Проверяю ее незаметным взглядом, чтобы убедиться, что она справилась с этой неделей без меня. Интересно, смогу ли я понять, просто взглянув на нее, была ли она в школе или заперта в своей комнате. Она выглядит целой и невредимой, и это заставляет мое быстро бьющееся сердце успокоиться, хотя бы немного.

Мой взгляд возвращается к ее водянистым глазам.

— Не плачь, Ария, — вздыхаю я.

Ее грудь икает, и она так чертовски печальна. Я могу сказать, что она корит себя. То, как она смотрит на меня, говорит о том, что она чувствует себя виноватой за то, что я оказалась в подвале. А она и не должна. Это никогда не было ее секретом.

— Они тебя обижали? Отправили тебя в школу? Расскажи мне все, — шепчу я.

Она качает головой.

— Они меня не обижали, — пищит она, ее грудь снова икает. Тыльной стороной ладоней она вытирает щеки, но слезы продолжают течь. — Меня заперли в моей комнате, если я не была в школе. В остальное время я просто... слушала.

Слушала меня.

Боль в ее голосе, в ее словах говорит о многом.

Травма не всегда проявляется в виде физической боли.

Крики и стоны в первые несколько дней, пока длился час покаяния. Я не могла понять, как отключить это. Как отключить все это.

Пока не поняла.

— Это просто... прекратилось. Я подумала, что ты умерла или что-то в этом роде. Но когда тебе принесли еще воды и хлеба, я поняла, что с тобой все в порядке. Ты в порядке? — Ей так хочется прикоснуться ко мне, прижаться ко мне и обнять меня, как положено сестре. Но она знает, что я не прикасаюсь. Она знает, что я не могу дать ей любовь, которой она так отчаянно жаждет.

— Я в порядке, — лгу я, зная, что если скажу ей правду, то это приведет ее в совершенно новое состояние. Я не хочу, чтобы она волновалась или переживала. То, что она испытывает, должно быть стрессом. Она разрывается между кузиной, на стороне которой она хочет быть, и родителями, которых она так сильно любит. Это сложная ситуация, и я бы не хотела оказаться в ней.

Я застряла между желанием забрать ее у родителей и не желанием, чтобы она пережила ту сиротскую потерю, которую я чувствую ежедневно.

— Ты ходила в школу? — мягко спрашиваю я, пытаясь найти в ее глазах хоть какую-то затаенную боль. Если кто-нибудь издевался над ней в школе, я выдерну его из парты голыми, больными пальцами.

Она медленно кивает.