— Что?

— Может, это и к лучшему. Я здесь по уши в дерьме, и могу только прятаться. В конце концов, мне придется вернуться к цивилизации.

— Тебе действительно так сильно здесь не нравится?

— Нет! Вовсе нет. — Удивительно, но это было правдой.

Где-то за последний месяц мне начал нравиться мой маленький дом-аванпост, особенно когда рядом был Бо. Но он не мог оставаться со мной вечно, и в какой-то момент мне пришлось бы столкнуться с опасностями, поджидающими меня в Сиэтле.

Уголки его рта приподнялись.

— Я рад это слышать. Так почему же ты хочешь уехать?

— Я не хочу быть обузой. — Произнести это вслух было для меня катарсисом.

Я привыкла ни на кого не полагаться и твердо стоять на своих ногах. Мои успехи были результатом моей тяжелой работы. Мои неудачи из-за моих недостатков. Моя независимость была огромной частью моей самооценки. Теперь, когда все это исчезло? Я изо всех сил пыталась найти себя.

И я ненавидела находиться во власти другого человека.

Мое отвращение к зависимости, вероятно, было причиной того, что у меня никогда не было успешных долгосрочных отношений. Когда это была только я, мне не приходилось беспокоиться о том, что кто-то другой подведет меня. Джанесса подвела меня, когда покончила с собой, и, кроме Фелисити, с тех пор я никому больше не позволяла так полностью себя чувствовать. Кроме Бо.

Он пробирался сквозь мою ослабленную защиту. Моя зависимость от него раздвигала некоторые личные границы, на которые я привыкла полагаться, чтобы не пострадать, и, возможно, это был знак, что мне нужно уходить.

— Ты не обуза, Сабрина.

— Ты нужен мне буквально для всего. Это и есть определение бремени.

— Нет, определение бремени — это тяжелый груз. Ничто в этом не кажется мне тяжелым. Я уже говорил тебе раньше, что я не возражаю. Ты же знаешь, как сильно мне здесь нравится. И проводить с тобой время — это весело. Ну, когда ты принимаешь душ.

Я улыбнулась его поддразниванию.

— В конце концов, ты захочешь вернуться к своей жизни.

— Забудь обо мне. Что насчет тебя? Что произойдет, когда ты обратишься в ФБР?

Я пожала плечами.

— Я не уверена. Может быть, попаду в программу защиты свидетелей?

— Программа защиты свидетелей? Тебе придется попрощаться со своими друзьями и семьей. Ты больше не сможешь быть сама собой. Это та жизнь, которую ты хочешь?

— Честно? Я не уверена, что у меня есть другой выбор.

Мое горло сжалось при мысли о том, что я больше никогда не увижу свою семью. Никогда не смогу обнять маму или встать на цыпочки, чтобы поцеловать папу в щеку. И мне пришлось бы попрощаться с Фелисити. Я не смогла бы принять участие в ее свадьбе или познакомиться с детьми, которых они с Сайласом когда-нибудь создадут.

За время, проведенное на аванпосте, я стала видеть вещи более ясно. Паника и упрямство маскировали это раньше, но мой выбор был ограничен.

В конце концов, я бы попрощалась с Бо и этой горной долиной. Сабрины МакКензи больше не будет существовать.

Моя жизнь оборвалась бы, независимо от того, убили бы меня Фёдоровы или нет.

— Просто… остынь, чувак, — заявил Бо. Его непринужденный тон помог отойти от мрачных мыслей в моей голове и это потрясло меня, а слова «остынь» и «чувак» звучали уморительно неуместно, произносимые серьезным лицом Бо.

— «Остынь, чувак»? Фраза, которую я никогда не ожидала от тебя услышать.

— Это Мейзи, — проворчал он. — Она постоянно говорит это Коби, и я думаю, это передалось и мне. В любом случае. Я имею в виду, расслабься. Ты здесь всего месяц. Дай этому больше времени. Еще через несколько месяцев Фёдоровы могут оказаться за решеткой навсегда, и ты сможешь вернуться к роли Сабрины МакКензи, репортера-супергероя.

Я ухмыльнулась и вздохнула.

— Хорошо.

Он был прав. Было слишком рано думать, чем все это кончится.

Мы продолжили нашу прогулку, молча углубляясь вглубь луга. У меня снова закружилась голова, на этот раз от мыслей о моей карьере. Бо назвал меня репортером-супергероем. Была ли я все еще репортером? Смогу ли я и дальше им быть?

Даже если моему боссу пришлось уволить меня с работы, я не сомневалась, что смогу найти новую. Но хотела ли я вообще такой жизни? Мое двадцатидвухлетнее «я» было бы в ужасе от того, что я подумываю об отказе от карьеры, ради достижения которой я так усердно трудилась.

Я скучала по той молодой женщине. Я страстно желала снова стать ею. Она была неоперившейся журналисткой-идеалисткой, только что окончившей колледж, взволнованной тем, что уготовило ей будущее. У нее был такой светлый взгляд на жизнь. Она не была запятнана суровой реальностью того, как далеко может пасть репортер, соблазнившись этой недостижимой историей.

Смогу ли я когда-нибудь вернуться туда, где она была?

Нет.

Слишком много линий было пересечено. Слишком многие из моих принципов были скомпрометированы. На протяжении многих лет я лгала, чтобы получить информацию от источников. Я манипулировала признаниями свидетелей, которые хотели хранить молчание. Но использование секса и соблазнения для получения информации о Фёдоровых стало моим последним грехопадением.

Это был не тот тип журналиста, которым я намеревалась стать. Я на собственном горьком опыте убедилась, что подобная работа под прикрытием не вяжется с моей совестью.

Нет, моим мечтам стать репортером пришел конец.

Моя карьера так долго была моим единственным занятием, что я вообще перестала мечтать?

— О чем ты мечтаешь, Бо?

Он был таким собранным, таким уверенным в себе. Не в дерзком смысле, просто уверенный в себе и в том пути, по которому он шел. Если бы у него все еще были мечты, которых нужно было достичь, возможно, я бы не чувствовала себя так далеко позади. У меня не было бы ощущения, что я только что пересекла финишную черту только для того, чтобы узнать, что гонка, в которой я должна был участвовать, только началась, а мои соперники уже прошли половину трассы.

— О чем я мечтаю? — спросил он, удивленный моим, казалось бы, случайным вопросом.

— Да, какие у тебя мечты. У тебя есть все, чего ты хочешь в жизни?

Он глубоко вздохнул, прежде чем ответить, его грудь раздулась вдвое больше, чем у обычно.

— Я не знаю, были ли у меня когда-нибудь мечты.

Было ли неправильно то, что его печальное заявление заставило меня почувствовать себя лучше? Может быть, мне и не нужны были мечты.

— На самом деле я не мечтатель, — сказал он. — Я ставлю цели и усердно работаю для их достижения.

Цели. Это мне понравилось. Само слово казалось менее пугающим. Цели достигались методично. Цели были в пределах чьего-либо контроля. Если бы вы пропустили гол, ваша душа не была бы раздавлена, а ваши надежды не были бы разбиты вдребезги. Вы бы просто изменили свои приоритеты, составили новый план и двинулись дальше. Душевная боль и разочарование не входили в это уравнение.

Забыть о мечтах. Цели Бо казались мне как раз подходящими.

— Расскажи мне подробнее о своих целях.

— Я бы не сказал, что в них есть что-то необычное. Вероятно, они довольно похожи на привычки большинства людей. У меня есть прекрасная работа, о которой я не мог и мечтать. Прошло двенадцать лет, а мне все еще нравится ходить на нее каждый день. У меня хорошие отношения со моей семьей, и время, которое мы проводим вместе, доставляет мне удовольствие. Я люблю свой город и делаю все возможное, чтобы поддержать свое сообщество. Моя самая большая цель — не облажаться.

Он наклонился, чтобы сорвать длинный стебель травы, покрутил его между пальцами.

— Но ты спросила, есть ли у меня все, чего я хочу в жизни? Нет, пока нет. Я бы хотел когда-нибудь завести семью. Жену. Детей. Я хочу оставить с ними воспоминания, похожие на те, что остались у меня из детства. Водить их во все те места, куда водил меня мой отец.

— Я заинтригована.

Он улыбнулся.

— В этом не было ничего особенного. У моих родителей не было тонны лишних денег, чтобы впятером облететь весь мир, поэтому в основном мы просто путешествовали по Монтане. Летом мы разбивали лагерь и рыбачили. Зимой катались на лыжах. Мой отец купил лодку для водных лыж, когда я пошел в старшую школу, так что с того лета мы катались на водных лыжах так часто, как только могли.

Его детские каникулы звучали просто и непорочно. Полная противоположность любой семейной поездке, которую я могла припомнить.

— Мои родители верили только в познавательные путешествия, — сказала я ему. — За всю свою жизнь я не могу вспомнить ни одной поездки, в которую мы отправились бы просто ради удовольствия. Можно подумать, что раз мы жили во Флориде, они должны были хотя бы сводить нас в «Диснейуорлд»⁸, но я там никогда не была.

— Жестокое обращение с детьми. — Он ухмыльнулся, заправляя травинку, которую накручивал на прядь волос у меня за ухом. — Я заключу с тобой сделку, Маленькая печенька. Когда мафия перестанет представлять угрозу, ты не будешь думать о программе защиты свидетелей и жизнь вернется в нормальное русло, я возьму тебя в «Диснейуорлд» и у тебя будут каникулы, которых у шестилетней Сабрины никогда не было.

Я улыбнулась.

— Мы заключили сделку, Голиаф.

— Отлично. А теперь расскажи мне. Что именно является «познавательным» путешествием?

Я рассмеялась и рассказала ему все о путешествиях, которые я совершала в юности.

Он слушал, как я рассказываю о месяце, который мы провели в Европе, переезжая из страны в страну. Как мы все заразились постельными клопами на одной из наших последних остановок и привезли их домой.

Он рассмеялся, когда я рассказала ему, что мои родители возили нас в Китай и однажды ночью им стало плохо, когда они настояли на том, чтобы съесть утиные головы и жареных во фритюре скорпионов у уличного торговца.

Он улыбнулся, когда я рассказала ему о пляжном коттедже, который мои родители арендовали однажды зимой на побережье Орегона. Мои родители специально зарезервировали его на самый неподходящий сезон, чтобы мы научились ценить теплую погоду Флориды. Мои братья, очевидно, усвоили намеченный урок, поскольку они не слишком удалились от дома, но, к большому огорчению моей мамы, я нашла дождь, смешанный с соленым воздухом, успокаивающим. Эта поездка вдохновила меня выбрать Сиэтл, когда я просматривала колледжи.