Его голос граничил с истерическим отчаянием, которое напугало меня больше, чем что-либо до этого момента. Когда он начал сокращать расстояние, делая маленькие шаги, чтобы вернуться ко мне, я нарушила молчание и закричала. Я взбрыкнула ногами, надеясь напугать его, чтобы он не подходил слишком близко, и закричала так громко и дико, как только могла.

— Хорошо. Отлично. Заткнись, блядь. Господи, — крикнул он, снова пятясь. — Просто перестань, блядь, орать.

Я сделала это, как только он миновал кровать и на два шага приблизился к двери. Я могла только представить, как выгляжу — дикий зверь с дикой шерстью и оскаленными зубами.

— Я обязательно куплю клейкую ленту, пока меня не будет, — проворчал он перед тем, как захлопнуть дверь.

Только когда скрип ступеней прекратился и хлопнула входная дверь, я подумала о том, чтобы расслабить хоть один мускул — слишком боялась, что если я это сделаю, то развалюсь на части, а он может вернуться и найти меня слабой. Хлопнула дверь машины, и мотор затих. Только тогда я позволила себе полностью прижаться к стене, и это было похоже на то, как если бы я сдерживала цунами. Как только перестала отдавать ему все, что у меня было, он сломил мою слабую защиту, и я рассыпалась.

Рыдания сотрясали мое тело, и как бы я ни была зла, что Паркер бросил меня, все, чего мне хотелось, — это быть с ним, чтобы он ворвался в дверь и спас меня. Что угодно. Я просто... нуждалась в нем.

Я нуждалась в нем, даже когда его не было рядом.

Он был мне нужен.

Он был мне нужен.

Это было все, о чем я могла думать, забившись в угол, теряя веру в то, что я выберусь из этого. Если я выживу, кем я буду на другой стороне.

— Я умру здесь, — пробормотала я сквозь потрескавшиеся губы.

Мой желудок сжался в комок, и я свернулась клубочком, желая, чтобы голодные боли прекратились. В конце концов, они должны были прекратиться, рассуждала я. В конце концов, мой разум благословит меня, отбросив физическую боль, потому что душевной было достаточно.

Мой похититель ушел и не вернулся. Я не знала, сколько времени прошло с тех пор, как я пила воду. В первую ночь я содрогнулась, когда поддалась и выпила воду из вазы с цветами. Я чуть не выплюнула ее обратно, но я была в отчаянии и не знала, сколько еще смогу ждать, пока он вернется.

Если бы знала, что он вообще не вернется, я бы сэкономила воду, сделав так, чтобы ее хватило надолго.

Я и представить себе не могла, что останусь прикованной к этой кровати неизвестно на сколько времени. Я потеряла счет. Знала, что прошло не так много времени, но я так устала, и мое тело болело. Иногда я теряла сознание, не зная, надолго ли. Пропустила ли я ночь? Пропустил ли две? Как долго человек может обходиться без воды? Пять дней? Или неделю? Или это была еда? Я пыталась вспомнить непонятные факты, которые видела где-то в телепередаче, но никогда не могла сосредоточиться достаточно долго, чтобы понять это.

Не то чтобы это имело какое-то значение.

Потому что я собиралась умереть здесь.

Сначала я была благодарна, когда этот человек не вернулся. Больше времени между мной и несчастьем. Больше времени, чтобы придумать, как сбежать. Я подумала о том, чтобы подтащить кровать к шкафу в надежде найти что-нибудь, чтобы освободиться, но обнаружила, что она прикручена к полу.

Я потянулась к окну, надеясь обнаружить соседей достаточно близко, к которым можно было бы обратиться за помощью, но не нашла ничего, кроме земли. Мне стало интересно, нахожусь ли я вообще в штате Нью-Йорк. Это не помешало мне открыть окно и закричать. Я кричала до тех пор, пока не стало больно дышать, воздух был слишком резким для моего воспаленного горла.

Я выворачивала руку, придавая ей минимально возможную форму, чтобы освободиться от наручников, но в результате только ободрала запястье. Уже подумывала сломать себе большой палец, как однажды видела в передаче, но поняла, что нет ничего, что я могла бы использовать и что слишком напугана, чтобы это сделать.

Сейчас, лежа здесь, в собственных отходах, мне было плевать на страх, но теперь я была слишком слаба, чтобы сломать крекер, не говоря уже о руке.

Теперь я просто хотела, чтобы земля смилостивилась и позволила мне отключиться навсегда.

Сейчас я просто хотела успокоить свой разум, разочарованный маятником надежды, слишком напуганный, слишком отчаянный, слишком злой.

После первой ночи я почти надеялась, что проснусь от звука его шагов по лестнице. Надеялась, что, может быть, его поймала полиция, и они допрашивают его, а мне просто нужно продержаться еще немного.

Когда я проснулась на следующий день после этого, а его все еще не было, в моем сознании зародилась нерешительная форма принятия, которая распространялась по мере того, как проходили часы. У меня было время подумать, почему? Было ли это все шуткой? Неужели он похитил меня, чтобы напугать и оставить здесь? У него было несколько личностей, и его другая сторона вышла наружу и забыла обо мне? Он умер? Он просто передумал? Или это был его план с самого начала? Или он ждал, пока я дойду до такого отчаяния, что буду благодарна за его возвращение?

Ни одна идея не вызывала во мне ничего, кроме злобного страха.

И на протяжении всех этих часов, ожидания и размышлений, один человек не выходил у меня из головы больше, чем кто-либо другой: Паркер.

Это был совсем другой вид маятника. Скучать по нему и нуждаться в нем. Ничего не делая, но представляя, как он врывается в дверь, извиняется, падая к моим ногам, и спасает меня. Ненавидеть его за ложь. Ненавидеть его за то, что он ушел. Кричать от злости, как будто он стоял передо мной, а не этот ужасающий серо-белый оттенок.

И все это только для того, чтобы снова разбиться и умолять его найти меня, потому что я любила его, и он был мне нужен.

Я закрыла глаза, представляя, как Паркер стоит на коленях, умоляя меня простить его за то, что он был таким эгоистом и оставил меня поговорить с каким-то продюсером. Представила, как говорю ему, что все в порядке, и падаю в его объятия, даже мои мечты наяву запинались на этом, споткнувшись об обиду. Я ненавидела то, что думала об этом, но еще больше ненавидела то, что это было правдой. Иногда я почти смеялась над иронией по поводу того, что меня бросил музыкант, который забыл обо мне, чтобы следовать за своими мечтами. Возможно, это была моя судьба.

Еще один резкий укол, словно нож, пронзил мой живот, и я перекатилась на бок, моя вторая рука болела от наручника.

Раздался стук, и я не могла сказать, была ли это моя кровь, вяло пытавшаяся прокачаться по венам, или мое воображение. Что бы это ни было, я проигнорировала это. Зачем беспокоиться, если я собиралась умереть здесь.

Но затем раздался более громкий грохот, который невозможно было списать на то, что он не настоящий. Особенно когда за ним быстро последовали крики.

— ФБР, — проревел низкий голос.

Кто-то поднялся по лестнице и прокачал последний выброс адреналина по моему телу, и я с трудом села. Я приподнялась на локтях и закричала, едва справившись с писком. Попытка сглотнуть оказалась безрезультатной, мой рот был как наждачная бумага, но я попыталась снова.

На этот раз я издала звук, и я делала это снова, снова и снова, пока не услышала тот самый звук, с которого все началось — шаги, поднимающиеся по лестнице, один за другим.

Только когда мужчина в куртке, на которой было написано, что он из ФБР, вошел с пистолетом наготове, стена рухнула, открыв надежду, которую я заблокировала. Мое тело сотрясалось от рыданий, хотя слезы не шли.

Все двигалось как в тумане. Они освободили мое запястье, засыпая меня вопросом за вопросом. По дому разносились шаги, но я не сводила глаз с лестницы за дверью. Свобода. Мне нужно было выбраться из этого дома.

Им пришлось нести меня, но я бы ползла, чтобы увидеть небо. Я никогда не была так благодарна за то, что оказалась на улице, за то, что почувствовала прохладный ночной ветерок на своей коже. Меня погрузили на заднее сиденье машины скорой помощи, и я то приходила в себя, то отключалась, улавливая обрывки их слов о том, что со мной все в порядке, что со мной все будет хорошо.

Но я была уверена, что даже теперь, когда освободилась из дома, я никогда больше не буду в порядке.

И несмотря на то, что я освободилась из клетки, маятники продолжали качаться.

Мне не терпелось разозлиться на Паркера за то, что он не поставил меня на первое место.

Я не могла дождаться, когда увижу его, чтобы обрести безопасность в его объятиях.

Мне не терпелось влепить ему пощечину за то, что он не подождал, как обещал.

Я не могла дождаться, когда он обнимет меня.

Я не могла дождаться момента, когда смогу накричать на него за то, что он меня бросил.

Я не могла дождаться момента, когда смогу сказать ему, что люблю его.

Туда-сюда. Туда-сюда.

Я не была уверена, на чьей стороне я окажусь. Все, что знала, это то, что независимо от того, что я испытывала — гнев или надежду, мне нужно, чтобы он был рядом.

Мне нужно было, чтобы он больше не покидал меня.