Глава 5

Микела

Говорила сама с собой, и мы поспорили.

Микела — имя цвета серый графит.

Я запуталась в своих приоритетах.

Я всегда была хорошей дочерью, сестрой, хорошей ученицей и подругой, хорошей студенткой, невестой, женой, домохозяйкой, служащей, мамой и тётей.

Возможно, когда-нибудь стала бы хорошей свекровью и бабушкой.

Но теперь это очарование разрушено.

Меня больше нельзя назвать ни кем из этого списка. С сегодняшнего дня всё не так как было раньше. Сегодня случилось то, что поменяет привычные вещи.

Я изменила.

Как странно звучит это слово. Мне кажется таким абсурдным, что создаётся впечатление, словно смотрю на себя со стороны. Кто такая эта женщина, изменившая своему мужу? Что её к этому подтолкнуло?

Я всегда старалась сделать всё правильным образом. Возможно, именно в этом моя проблема. Я всё время потакала другим. Родителям и учителям, своим друзьям и коллегам, мужу, родственникам и моим детям. Я всегда вела себя таким образом, чего от меня ожидали окружающие. Никогда не хотела никого разочаровать.

И сейчас, за один момент, я всех их подвела, включая саму себя. Если бы они узнали, то не поверили бы. Я сама верю с трудом, что это действительно произошло. Никогда не думала что смогу. Мы всегда спокойно рассуждали о таких вопросах как — отношения, верность, прелюбодеяние. Мы думали, что знаем всё и ощущали уверенность в нас, как в паре. Говорили, что ничего подобного с нами никогда не произойдёт. «Если б мне довелось влюбиться в кого-то другого, то скорее оставила б тебя, чем изменять. Нет смысла жить вместе, если больше бы тебя не любила, я не смогу жить во лжи». Всё очень логично, но проблема именно в том, что в какой-то момент я потеряла всякую логику.

Я прекрасно понимала, что происходящее неправильно. Очень хорошо осознавала, что пожалею об этом. Знала — это не имеет смысла, и из-за одного мгновения слабости я разрушу совместно построенную жизнь.

И, несмотря на это, я всё равно изменила.

Я больше не помнила никакой логики. У меня полностью потерялась левая часть полушария головного мозга. Имелись лишь эмоции, чувства, драйв, желание. Я почувствовала что нравлюсь, меня желают и совершенно неожиданно сама себя увидела красивой, чувственной, женщиной. Было похоже на внезапную трансформацию. Словно в одночасье, я стала проживать жизнь, непохожую на мою и в новом теле. В истинном теле женщины. Вот так — я забыла, что женщина и могу быть чувственной.

Стало похоже на открытие двери, к которой раньше не осмеливалась даже подойти. И я обнаружила, что за той дверью имеется целый мир, который всегда отрицала. Делала вид: за пределами моей повседневной жизни ничего нет. Я была лишена многого, что могло бы удовлетворить меня и сделать жизнь не такой плоской и однообразной. И как только узнала, что в жизни есть что-то ещё, и я могу испытывать сильные и разные эмоции — я не смогла устоять.

Позволила себе раствориться в вихре запахов, взглядов, ощущений. Его сильные руки, аромат, его дыхание. Я существовала в его дыхании, и мы превратились в единое целое. Это был контакт тел и что-то большее. Время остановилось. Остановились звуки, и прекратилось всё остальное, что не было нами. Я чувствовала жар наших тел. Мы отдались желанию и жаждали друг друга. Имелось лишь мощное и яростное притяжение между телами двух сообщников, которые искали, находили и наполняли друг друга, не в силах насытиться достаточно.

Я внезапно потеряла каждую мысль, какое-либо восприятие реальности. Не было никакого беспокойства о внешнем мире, потому что в тот момент мир не существовал. Были наши чувства, которые смаковали каждую частичку нас. Волосы, запахи, голоса, взгляды, кожу, руки, губы, жар, тишину, отсутствие мыслей, биение наших сердец, охваченных желанием.

Всё ощущалось так интенсивно и ново, по-другому. Быть может, потому что запрещённое, возможно, потому что неожиданное или совершенно мне не свойственное. У меня закружилась голова.

Я с трудом вернулась в реальность. Все мои чувства усилились. Тело, глаза, уши — всё имело гиперчувствительность. Я почти испытывала страх двигаться. Дышать. У меня перехватило дыхание. И разрушились мои убеждения о себе самой, о взаимоотношениях в паре, о любви, о жизни.

В данный момент? Сейчас не могу поверить, что совершила это. Не могу поверить, что в той комнате была я. Ощущаю себя запачканной.

Испытываю ощущение — любой, кто на меня посмотрит, может увидеть, что я сделала и испытала. Я чувствую себя уязвимой, без кожи, но самое худшее — я не понимаю, насколько сильно раскаиваюсь. Я не уверена, что когда-нибудь испытывала такие сильные эмоции. Сейчас, после того как это испытала, я ощущаю себя словно ранее и не жила.

Чувствую себя странно: одновременно грязной и в эйфории. Это абсурдно, как абсурдна вся ситуация и особенно то, что я не знаю как поступить. Уверена — за несколько минут изменилась вся моя жизнь. Но как она изменилась? Вот что я хотела б узнать. Я всё разрушила или наконец-то решилась жить?

Впервые в жизни я совершила что-то, чего никто от меня не ожидал и не одобрит. Могу представить взгляд мужа, моих родителей, коллег, родственников, свекрови, моих детей. Прежде чем увидеть презрение, на их лицах появилось бы неверие. Также как и для меня. Я сама в это не верю.

Не могу себя судить. В действительности абсолютно не хочу этого делать, не сию минуту. Быть может я раскаюсь в содеянном, возможно смогу себя простить или понять, или принять. А возможно и нет. В настоящий момент я в замешательстве, что-нибудь произойдёт, но потом. А сейчас, когда я здесь в одиночестве, в нашей комнате, где разделила (почти) всё с моим мужем и никто не может меня увидеть, я смотрю на себя в зеркало, не знаю что чувствую, но улыбаюсь.

Я видела тебя ночью, когда ты снимала доспехи, распускала волосы, латала сердце. Ты была прекрасна. Это была ты.