Глава 2

Джулия

Мне всегда нравились те, кто умеет существовать в одиночестве.

Джулия – имя бронзового цвета.

Я делала смелый выбор, но к счастью не потеряла страх.

Иногда я чувствую себя одинокой.

Вся эта моя независимость, моё стремление следовать за мечтой, взвешивать ценность не помогает, а изолирует меня. Должна ли я заплатить за свою решимость одиночеством?

Я никогда не могла и не хотела представить обычную жизнь, такую, о которой мечтают все родители для своих детей.

Не хотела прожить жизнь, заключённую в закрытые офисные стены, сидя за столом, с одинаковыми синими и серыми коллегами. Я не хотела минивэн, выплачиваемый в рассрочку. Мне ненавистны минивэны.

Я не мечтала о муже, который занимает важную должность, возможно менеджер. Такой, кто задерживается в офисе допоздна для поздней встречи. И спустя годы ты выясняешь, что эти встречи носят имя Лучия. И кто отправляется в командировку по делам, когда на самом деле — это дела сердечные, сексуальные или возможно нет. Быть может это только подозрения, которые мешают тебе спать.

Я не мечтала о большом красивом доме, с кухней и островом на ней. Предпочитаю отправиться в путешествие на остров.

Я никогда не хотела иметь диван (не знаю за сколько тысяч евро), возможно кожаный, и летом к нему приклеиваться. И так сильно им гордится, что отправляться на прогулку с приклеенным к заднице.

И мобильный телефон. Ты должна иметь самый маленький среди всех, а потом самый большой, а потом тот, что умеет делать всё, но в конечном итоге не знаешь даже как позвонить. Едва его купила, как становится слишком старой моделью. Ты устарела, иди купи себе другой неудачница!

И сумка, которая стоит тебе месячную зарплату. Ах, она незаменима моя дорогая! Идёт в строгом сочетании с неудобными туфлями, в которых тебе трудно ходить. Но кто сказал, что обувь предназначена для ходьбы? Важно хорошо выглядеть и ты изо всех сил стараешься соответствовать.

Должна быть худой, подтянутой, стройной, гладкой, отшлифованной, окрашенной, искусственной. Именно, главное искусственной. Ничего не должно быть видно от истинной тебя. Должна постоянно сидеть на диете, ходить в спортзал, делать массаж, солярий, регулярно ходить в парикмахерскую, к косметологу и пластическому хирургу.

Никто не должен узнать, как выглядит твоё настоящее тело, твоя истинная кожа, твоя истинная личность. Ты должна жить под прикрытием, инкогнито. Ты на секретной миссии, полностью засекречена, в итоге и сама не знаешь какая ты. Какова твоя миссия? Даже ногти должны быть искусственными, напротив особенно они. И достаточно длинными, чтобы не позволить тебе выполнять какую-либо работу и активность, типичную для смертных. Например: мыть посуду или застегнуть пуговицу.

Представляю, какое тебя ждёт будущее! Не будет больше толстых женщин, кудрявых, старых, бледнолицых. Мы будем все одинаковые. Будем весить килограмм двадцать и жаловаться на то, какие мы толстые, только для того, чтобы услышать в ответ: какая ты худая. «Да нет! Да что ты говоришь!» Хорошая игра. Огромное развлечение.

Не будет больше низких женщин, потому что все мы будем ходить на двадцати сантиметровых каблуках, платформе, с супинатором, усилителем, стелькой. И не смотря на то, что будем тощие, все будем грудастые. Поскольку даже те немногие, кто не обратится к пластическому хирургу, используют бюстгальтеры на три размера больше с уплотнителем, с формованной чашечкой, силиконовые, пуш-ап, Вандербра и бла-бла-бла..

Ни у кого из нас не будет тонких губ. Ах, нет, ты спятила? Все хорошо надутые, как у окуней. Их дадут в подарок при увеличении силиконом груди.

Но нет, какое будущее! Мы уже живём в таком мире, где у тебя должны рождаться дети, иначе подумают, что имеешь проблемы, или ещё хуже: «Для чего вы тогда поженились?»

Ах, правильно — я вышла замуж не потому что влюбилась (какая ерунда), сделала это, чтобы завести детей. Которые должны одеваться, как и я, всегда выглядеть богатыми — это единственно важная вещь.

Естественно, вы должны пожениться в церкви. Не потому, что верующая, ты делаешь так, потому что церемония в церкви красивее. Хочешь поспорить? И таким образом, религиозный акт становится фольклорным событием, маскарадной вечеринкой, красивым фарсом.

Однако чувствуешь себя нормально со своей совестью, потому что ты не атеистка, нет, — ты не практикующий верующий! Ты прошла конфирмацию, причастие и вперёд в церковь для бракосочетания и похорон. Иногда даже на Рождество, просто чтобы показать всем на службе новое пальто и красивую укладку.

Так что можешь венчаться в церкви в своём белоснежном, дорогущем, очень длинном свадебном платье. Ты сделала отличный выбор — белый идеальный для тебя цвет, ведь абсолютно точно, ты девственна. Ты чиста как вода.

Вы можете пригласить на праздник семьсот родственников и друзей, которые будут проводить этот день с надеждой, что всё быстро закончится и смогут много съесть. А потом жаловаться что объелись. Очевидно, они тоже смогут продемонстрировать свою гротескную одежду и критиковать, как одеты другие. Заполучить на память о свадьбе самую отвратительную керамическую коробочку, которую потом будут использовать для гвоздей или грифелей для рисования.

Потом, наконец-то, ты сможешь жаловаться, как и все остальные: можешь сказать, что всегда спешишь, у тебя нет для себя времени. Между работой, детьми, домом — не остаётся ничего другого, как бежать, бежать, бежать.

И тогда ты достигла своей цели в жизни — жаловаться. На своего мужа, детей, помощницу, которая плохо убирает в доме, на бебиситтера, которая не приходит во время, на правительство, даже если не имеешь понятия кто в его составе, на преподавателей, хотя и не знаешь, что они преподают.

Итак, я выбрала жизнь, альтернативную этой. Не для того чтобы выглядеть героиней или ради духа жертвоприношения, нет, нет. Просто избежала всего, что мне противно.

И поэтому предпочла свою работу, которая не даёт мне большую стабильность и высокий заработок, но, по крайней мере, мне нравится, я последовала за своей мечтой.

Я одинока, не из-за приверженности, а потому что не хочу довольствоваться кем-то кого не люблю, только лишь бы не оставаться одинокой.

Я не имею детей, потому как убеждена, что женщина может оставаться женщиной даже без них. Ну да, думаю быть женщиной можно не будучи матерью, женой, домохозяйкой, поваром, женщиной с карьерой или из мира моды.

Какая я ненормальная, правда?

Живу здесь, в двухкомнатной квартире вместе с Палло — моим котом и чувствую себя более чем хорошо.

На моей кухне стоит стол и стулья, никакого острова, полуострова или мыса. Обычный квадратный стол на четырёх ножках. Звучит абсурдно, но могу даже есть.

В ванной комнате находится душ, никакого гидромассажа. Из-за этого кто-нибудь попытается меня пожалеть.

На потолке люстра! Никаких прожекторов, светильников, ламп, галогена. Одна люстра, кто знает, если ещё помнят что это такое.

Сейчас я сижу на диване, пью маленькими глоточками чай и смотрю фильм по телевизору, который совсем не плоский, как и мой живот. Даже мой кот не стройный, а мобильный телефон не тонкий.

Мы здесь все немного пухлые, не сидим на вечной диете и не держимся целый день на йогурте и злаковых батончиках. Едим пасту, иногда даже пиццу — что за сумасшедшие!

Я не высокая, но ненавижу высокие каблуки и действительно не умею на них ходить. Моя грудь второго размера и я не маскирую её имплантами или уплотнителями, часто вообще не ношу бюстгальтер.

Я такая и нравлюсь самой себе, какая есть. Ах, правда, так тоже нельзя говорить. Должна жаловаться, что ужасна, а другие уверять меня: «Да не шути! Ты прекрасна!» Хорошее маленькое представление.

Имею свои собственные идеи и иногда их меняю. Мне нравится рассуждать, а не принимать пассивно всё, что пытаются всучить. Не чувствую себя ни лучше ни хуже других. Но я горжусь сама собой.

Мне нравится выбирать и я выбрала именно такую жизнь. Никто не выбирал её за меня.

Я не случайно сюда попала. Я хотела её и была в состоянии отказаться от лишнего и избежать того, что для меня далеко.

Кто-то посмотрит на меня снисходительно, но мне всё равно. Возможно, я б немного волновалась, если б получила их одобрение. Мы далёкие миры. И мой мир я создала сама.

Правда — иногда я чувствую себя одинокой. Но не почувствовала б себя менее одинокой с мужчиной, которого не люблю, с работой, которая мне не нравится и с коллегами, которые произносят формальные фразы.

Думаю что это нормально, иногда испытывать немного дискомфорта, но он быстро проходит, потому что не позволяю себя обмануть, и продать первому кто пройдёт. Я не из тех, кто лишь бы не быть одной соглашается на любой компромисс. Нет.

Когда-нибудь я найду человека, с кем смогу разделить этот маленький уголок моего мира. Человека, который будет знать, как любить меня и мою экстравагантность. С кем мне не придётся идти на компромисс, потому что он будет иметь такие же ценности, а когда случится разногласие, мы сможем преодолеть, обсуждая, никогда не переставая уважать друг друга.

Тогда да — как хорошо быть вместе, ни от чего не отказываясь, а наоборот обогащая один другого. Тем временем я умею ждать. И сейчас спокойно живу здесь, в своей квартире, на моём диване с котом. И я чувствую себя счастливой от каждой крупицы моей жизни и самой себя.

Каждой крупицы моей свободы. Даже когда ощущаю себя одинокой.

У мака прекрасная дерзость — он растёт дико, где вздумается и дарит свой красный цвет, кто умеет увидеть.