Глава 6

Моника

Верни мне мой 21 грамм.

Моника — имя персикового цвета.

С разбитым сердцем, и широко расправленными плечами двигаться дальше.

Он меня бросил.

Я не могу поверить. Сижу неподвижно в комнате, и не могу перестать плакать. Ощущаю себя опустошённой, лишённой сил, пустым местом и не могу ни о чём думать.

Чувствую, как сжимает в тиски желудок, а в горле застрял ком. Дрожу от холода, у меня трясутся руки. Для меня это слишком, не могу вытерпеть такую сильную боль. Мне не хватает воздуха. Не думаю, что смогу двигаться и выйти из комнаты. Не желаю никого видеть. Я хочу спать, потому что не получается справиться со всеми этими муками, но не могу заснуть потому что слишком несчастна.

Испытываю шок, ошеломлена, не знаю даже что и подумать, не верила, что мы дойдём до такого. Да, я должна признаться — мы очень часто спорили, и время от времени он приходил чтобы сказать — наша история больше не имеет смысла, но так говорят, когда вы охвачены приступом ярости, правда? Потом мы мирились, и всё было, как и прежде. Достаточно чтобы прошло какое-то время и желание быть вместе, обниматься и ласкать друг друга становилось таким сильным, что мы не могли продолжать дуться. Обычно это я первая тянулась к нему. Мне хватало одного его взгляда: когда он начинал на меня смотреть, говоря взглядом, что всё позади. И мы начинали улыбаться, я к нему приближалась, мы крепко обнимались и целовались. Было так прекрасно мириться, и тогда ссора теряла свою значимость.

Иногда мы спорили действительно из-за пустяков, не могу их даже вспомнить. Возможно, он мне грубо отвечал или мне так казалось. Тогда я обижалась и начинала кричать в ответ; так провоцировалось препирательство и звучащие слова становились всё грубее, а тон голоса выше. Быть может, мы даже сами не знали, из-за чего начался спор.

В других случаях мы спорили, потому что я всегда хотела сделать по-своему и не принимала его советы. Напротив, я начинала злиться, когда он пытался дать мне совет. Какая идиотка! Он делал это для меня, потому что любил и почти всегда был прав, но моя гордыня мешает мне слушать других, даже тех, кто меня любит.

Возможно, я виню себя во многом или быть может, всё именно так как я и подозревала.

В глубине души я всегда боялась, что не заслуживаю его любви. Наши отношения никогда не были равноправны: я самый обычный человек, так почему должна заслуживать быть любимой особенным человеком? Разве в паре не должен присутствовать баланс? Я влюбилась в него с первого взгляда и никак не могла понять, что он увидел интересного во мне. Да, между нами с самого начала и постоянно присутствовала потрясающая химия. Нам было хорошо вместе, и мы действительно веселились. Наша история наполнена смехом, шутками, розыгрышами, поддразниваниями. Мы всегда много иронизировали, даже над нашими проблемами и это помогало смело и без истерик их преодолевать. Мы вместе прошли через многое и всё преодолевали с высоко поднятой головой и соучастием. Между нами не существовало секретов. Как и все остальные мы имели свои недостатки. И свои разногласия. Но всё было таким интенсивным и восхитительным.

Мы были романтичной парой. Нам нравилось путешествовать, вместе ездили по миру. Случалось всякое и нам всегда отлично удавалось выбираться из ситуаций. Слишком много мест напоминают мне о нас. В одиночку я не смогу теперь никуда поехать. В каждом месте присутствует воспоминание, частичка нашей истории. Как я смогу поехать в Париж и не помнить о наших прогулках под дождём? Как мы шли, держась за руки вдоль Сены. О том маленьком отеле, который нам очень понравился или ресторанах, со столиками на открытом воздухе, где мы планировали все наши прогулки и походы в музеи. Мы изучали карту города и отмечали места, где уже побывали и которые намеривались посетить. Мы говорили на плохом французском, иногда даже сами придумывали слова.

Теперь всё будет ужасно печальнее.

Не могу себе представить — какой станет моя жизнь без его взгляда, голоса, рук, его советов и шуток, без нашего смеха и поцелуев, без наших рук, запутавшихся в волосах и безумия. Что я буду делать, выброшусь из окна?

Я не могу себе позволить так умереть. Говорят — время лечит любые раны. В это кажется трудно поверить, но возможно именно так и есть. Я через многое прошла, и даже сквозь проблемы, казавшиеся непреодолимыми. Много раз думала, что не смогу сделать и вместо этого я здесь.

Может быть, я намного сильнее, чем думаю.

Да, мне нравится идея о самой себе как человеке, который не сдаётся. Чувствую себя воином и должна смотреть в будущее. Случилось то, что должно было произойти и, безусловно, имелись причины, которые со временем смогу понять и принять. В любом случае — это произошло и не может быть уничтожено.

Я одинока, но внезапно чувствую себя непобедимой. Мне повезло, потому что испытала такую насыщенную и большую историю любви. Уверена, есть люди, которые прожили всю свою жизнь и даже не знали, что значит быть вовлечёнными в такие увлекательные отношения. Возможно, я испытаю другую любовь, кто знает, быть может, более или менее интенсивную или важную. Но теперь я должна подумать о себе, о том, что я воин.

Должна задуматься, что моя жизнь ещё имеет смысл, даже без него.

Чтобы действительно двигаться дальше, ты должна пройти сквозь наиболее трудную часть и потом возродишься.