Глава 4

Элиза

Имя цвета — индиго.

Ничего страшного, это только ранит.

Кто-то умеет выглядеть большим, и есть я, кто может становиться очень маленькой.

Мне говорят, что я тихая, терпеливая. «Тебе повезло — всегда так спокойна». Но я совсем не чувствую себя спокойно. Я живу с тревогой, которую мир даже не может себе представить, или да, мог бы легко представить, если бы только окружающие поняли, что я такая же, как все другие. Во мне живут страхи, неуверенность, море сомнений. Тот факт, что я не кричу, не означает, что не злюсь. И прежде всего, это не означает, что я не чувствую боли.

Просто у меня не получается это выразить, не могу и не хочу, потому что мне кажется бесполезным. Кто бы смог понять?

Даже если кто-то и понимает, как он может мне помочь? И тогда лучше никого не беспокоить моей глупой паранойей, это всего лишь мой псевдоинтеллектуальный бред.

И потом испытываю стыд. Да, мне очень стыдно.

Кто даёт мне право страдать таким образом, когда есть люди с проблемами, которые гораздо серьезнее и актуальнее чем мои? Я так поверхностна и веду себя как ребёнок. Я капризная?

Страшно испытывать страдание и не чувствовать себя вправе страдать. Я знаю — у меня нет серьезных и объективных проблем, ничего, что случилось бы со мной или произошло извне, но это не значит, что я не чувствую сильной боли, глубокого беспокойства.

Я страдаю и даже не знаю почему. И тогда прячу всё внутри себя. Думая, что нет решения, потому что в реальности, возможно, и проблемы самой нет.

Существует так много сильных, смелых женщин, которые знают чего они хотят и делают всё, чтобы добиться и получить желаемое.

Есть женщины, которые каждый день борются со своей болью и страданием своих близких.

Есть женщины, которые борются с бедностью.

Есть женщины, которые ничего не получили от жизни, но тем не менее сумели своими силами построить свою жизнь.

Женщины, достойные восхищения и уважения.

А я? Стою здесь, рассуждаю как мне грустно, что неправильно поняли, неудовлетворенна. Какой я уродливый человек! Может быть, у меня должны возникнуть реальные проблемы, чтобы проснуться от этого оцепенения, и понять — что значит зарабатывать на жизнь, бороться за достойное существование. У меня есть дом, я умная (возможно!), здоровая, у меня есть семья, работа. Но я несчастна.

Я чрезвычайно, глубоко, убого несчастна. Вот, я призналась.

Вернее, я написала это, потому что не могу даже озвучить свои эмоции. Какая глупая женщина. И бесполезная. Да, я чувствую себя очень бесполезной. Мне интересно: в чём смысл моей жизни, но, прежде всего, какой смысл в этой жизни имею я. А также какой смысл имею я в жизни других.

Я хотела бы не существовать, и это заставляет меня смеяться, потому что, возможно, никто не заметит никакой разницы. Не заметят отсутствие той тихой, всегда спокойной женщины.

— Почему за столом пустует место? Кого-то не хватает? Да нет, мы неправильно накрыли на стол.

— Почему в офисе пустой стол? Кто занимал это место? Я не знаю, думаю никто, никогда никого не замечали.

Я уже исчезла. Я хорошо умею прятаться, теряться среди других, маскировать себя, не бросаться в глаза. Я всегда умело нахожу место за столом в углу, где спина защищена стеной. Я научилась использовать более низкий тон голоса, сдержанно выражаться. Я не обаятельная, не пылкая, не общительная, не интересная, не неудержимая. К сожалению я тривиальна. И я страдаю внутри.

Рано или поздно взорвусь, я не смогу сдерживать долго всю эту тревогу и боль. Потому что эта боль вместо того чтобы угаснуть и затихнуть продолжает себя кормить день за днем. Я больше не могу её остановить и не могу больше сдерживать. И тем не менее я не могу ей противостоять.

Меня ошеломляет жалость к самой себе.

Может быть, я сумасшедшая. У меня в жизни есть всё, а я нахожу в себе смелость жаловаться. Веду себя как поверхностный человек.

Какие плохие слова. Как противна эта женщина, которую я описываю.

Но действительно ли это я? Возможно я — не только это. И быть может я не единственная кто испытывает такое и думает обо всём этом. Наверняка, многие женщины которых знаю, и которые мне кажутся сильными и уверенными в себе, в глубине души находят такие же как и у меня слабости. Может быть они более хрупкие, чем кажутся, и чувствуют себя несчастными и недовольными, как и я. Кто знает, возможно ли, чтобы все эти женщины вокруг меня, у которых, кажется, имеются такие ясные представления о себе и мире, не имеют свои сомнения или неуверенность. Вероятно, даже они иногда останавливаются и задаются вопросом: какой смысл в их жизни. Ведь в глазах окружающих я тоже спокойная женщина, у которой нет проблем.

Может быть, мы все притворяемся, но чтобы показать что? Разве не стало бы легче, откройся мы для других и признай нашу нестабильность? Говорить с искренностью о нас самих позволит ощутить себя свободнее. А слышать истории и чувства других женщин помогло бы понять что мы не такие странные.

Мы были бы более снисходительны к себе и простили бы друг друга. И стали б сообщниками с остальными женщинами, потому что чувствовали б много общего. Мы все стали б гуманнее.

Вместо этого мы играем персонажей. Стараемся казаться теми, кем не являемся в реальности. Одеваем нашу маску и так проживаем новый день. Иногда испытываем конкуренцию. Мы не хотим признавать что стоит за нашими улыбками или за нашей агрессией. На самом деле всегда что-то прячется и с каждым разом большее.

Есть души, сердца, внутреннее богатство, глубина. Живут страхи, неуверенность, совесть. Существует женская душа — сильная и чувствительная, которая умеет бороться, но её также легко ранить.

Хочу научиться смотреть на женщин представляя, что ещё находится за уверенностью, и что они испытывают в глубине сердца. Абсолютно точно имеются миры куда не может проникнуть поверхностный взгляд.

Я хочу начать смотреть на них по-другому и поймать их свечение, ту искру, которая поможет мне двигаться вперёд. Наверняка существует быстрый обмен взглядами, при котором обнаружим наше соучастие.

И хочу попробовать посмотреть другими глазами и на саму себя. Научиться ценить себя и быть более доброжелательной к каждому моему аспекту. Научиться принимать себя такой, какая я есть. Постичь себя.

Прекращу делать вид что всё прекрасно и признаюсь: иногда я плачу, сама не знаю почему. Покаюсь что часто чувствую себя неудобно, иногда даже неадекватно. Понаблюдаю за своей неуверенностью и недовольством. Приму свою человечность и несовершенство.

И прежде всего начну себя любить.

Да, именно так — хочу повстречать себя на пути, посмотреть в глаза и с этого момента понять — я буду любить себя. Мне это необходимо. Хочу посмотреть на своё отражение в зеркале и честно сказать: « Я тебя люблю».

Требуется сила чтобы позволить себе проявить слабость.