Глава 3
Бьянка
Возможно истинное поражение — перестать быть человеком.
Бьянка — имя цвета серебро.
Мне говорили, что я должна меньше думать. Теперь я думаю и об этом.
Что я за человек? Я искренняя, но приходилось и обманывать. В каких-то ситуациях очень открыта и общительна, а в других стеснительна и замкнута. Альтруист, но не всегда. Я смелая, но иногда пугаюсь из-за ерунды. Даже я сама не знаю, какая я. И особенно кто я.
Существует так много всего что выводит меня из себя…
Могу быть ироничной, смеяться и смешить других или посмеяться над собой. Мне нравится проводить время в компании, но наступают моменты, когда никого не хотела б видеть рядом. Пытаюсь всё сдерживать внутри себя и не рассказывать о личном. Я очень скрытная. Но вдруг случается, что начинаю кому-то рассказывать о своих страхах, тому, с кем не имею достаточно близких отношений.
Я не знаю, какая я. Не знаю, какой хотела б быть. Или нет, напротив знаю, хотела б ощущать себя спокойной.
Устала от каждодневно возникающих проблем. Как только подумаешь, что с чем-то разобралась, на тебя тяжёлым грузом сразу навалится ещё с десяток. Это бесконечная цепочка, словно домино — как только упадёт первая костяшка, то через миг падают и все остальные. Бесполезно пытаться ставить их на место, ущерб уже нанесён. И потом тебе говорят, что должна думать позитивно, потому что если ты оптимистка, то притягиваешь хорошее. Тебе кажется это легко, быть оптимисткой, когда проблемы переполняют жизнь, куда бы не посмотрела?
Иногда стараюсь быть такой, думаю, что всё разрешиться, верю, что смогу сделать. Но не успеваю закончить эту мысль, как мир вновь накрывает новой порцией неприятностей. Иногда, вернее часто, мечтаю сбежать, но потом понимаю, что и проблемы тоже возьму с собой. Поскольку мои неприятности это не город, дом или место, нет, всё намного сложнее. Проблемы со здоровьем отправятся с тобой повсюду, проблемы твоих близких возьмёшь с собой, куда б ни собралась сбежать. И если вдруг убежишь, то добавишь ещё чувство вины, вот смеху то. Невезучая, с большим количеством проблем, да ещё и с чувством вины – не выглядит как лучшее в жизни.
Тогда остаюсь здесь, чтобы противостоять, только вот чему? Против кого? Иногда задумываюсь, что должна всё воспринимать легче, возможно более отстранённо. Думаю: если не могу решить проблему, то должна отступить и научить себя убирать её в дальний уголок мозга, не тратя на неё слишком много времени и энергии. Думаю это. А потом знаешь, как себя чувствую? Как человек, который под постоянной бомбардировкой, непрерывной пулемётной очередью, выстрелами, пока обстрел продолжается говорит: «Нет, я переживаю о другом… Дайте подумать что приготовить на ужин?»
Вот как я себя ощущаю.
Когда ты перегружена несчастьем и неразрешимыми проблемами у тебя не получается сконцентрироваться и решить какая сумка сочетается с этими туфлями.
Ах, нет, уже хорошо, что ты помнишь о необходимости надеть туфли.
Недавно я вышла в домашних тапочках. Окей, сейчас лето и в действительности одна я распознала эту ошибку, поскольку ношу их только дома и поэтому считаю домашними тапочками. Обычные шлёпанцы, которые в последнее время носят повсюду. Да, формально это так, но смысл другой — я знаю, что это домашние тапочки, поскольку одеваю их только дома и если вышла в них на улицу, то означает что забыла надеть туфли. Поступила бы точно также и зимой вот только результат был бы более заметным.
Дело в том, что я совершенно безнадёжна, с расплавленными мозгами, спятила. У меня больше не получается выполнять мелкие ежедневные дела, то что раньше делалось естественно, как обыденное действие, на автомате — теперь забываю. И существует множество вещей, о которых не хочу даже думать, они кажутся ничтожными и бесполезными. Полагаю, напрасной тратой времени наводить в доме порядок, когда знаю, что определённо нахожусь не в том настроении чтобы принимать гостей.
Дело не в том, что я полностью на себя махнула рукой — моюсь, одеваюсь, питаюсь, но делаю всё из-за строгой необходимости. Конечно, не собираюсь выпекать печенье или готовить что-то особенное. Покупаю необходимые для питания продукты и готовлю по неизбежному минимуму. То же самое с одеждой. Естественно я не стою перед шкафом и не рассматриваю всё, что висит на вешалках, тем более не примеряю. Я ограничиваюсь тем, что одеваю вещи, которые считаю более практичными и в которых чувствую себя комфортно, и никогда не разочаровываюсь.
Также с телевизором — не могу больше ничего смотреть. Несколько раз пробовала включить его чтобы отвлечься, но итог стал катастрофичным: выпуски новостей рассказывают главным образом о мёртвых, плохой медицине, кризисе, безработице, ограблениях и серии событий, которые только увеличивают мою тревогу. Фильмы — либо драмы (я избегаю их с первых кадров) или, если даже они другого жанра, то всегда наступает момент, когда кто-то умирает от рака, или ребёнок теряет родителей, или женщина теряет мужа.
Потом есть программы, которые рассказывают о преступлениях, насилии над женщинами, о болезнях. В конечном итоге, единственные программы, которые могу смотреть стали кулинарные шоу. Их небольшой недостаток состоит в том, что меня не интересуют новые рецепты, всё равно не собираюсь воплощать их на практике.
Пробовала переключиться на пустые, совершенно бессмысленные программы, их видимо создают люди, у которых в жизни никогда не возникало никаких неприятностей? Но потом во мне поднималась ярость, и я говорила: посмотрите на этих идиотов, горячащихся из-за глупой ревности или зависти или осуждающих слишком короткую мини юбку. Гнев и бесконечная печаль, я б убила их всех, так что исключила и эти.
Я достигла точки, когда меня злит реклама и её глупые персонажи. Например, эта, где героиня говорит тебе, что когда у неё менструация, то она идёт играть в теннис. Та, где ест йогурт и становится худой, или он разговаривает по телефону десять тысяч часов ничего не тратя, там, где используют волшебное средство для чистки, которое лучше десяти домохозяек. Мне кажется всё таким оторванным от реальности.
Или, по крайней мере, от моего мира.
Возможно, действительно имеются люди, чья самая большая проблема заключается в поиске лучшей прокладки для занятий пилатесом. Я не уверена, и у меня иногда возникают сомнения в том что вижу весь мир слишком катастрофичным, но потом задумываюсь о своей жизни — она правда полна катастроф… Продолжаю ждать когда утрясётся и наступит лучший период, но возможно я должна просто выработать привычку. Предполагаю — должна найти в себе силы и сконцентрироваться на лучшем соответствии между сумкой и курткой, на тщательном подборе аксессуаров, на примерке двух - трёх рубашек, прежде чем выбрать правильную. Ухаживать за волосами с расчёской, гребнем, феном и плойкой… делать всё это с валуном на сердце и в желудке, но с решимостью не сдаваться.
Я могла б нарядить и нанести макияж на этот валун внутри меня.
Могла б тренировать себя и стать лёгкой. Я изучила многие вещи, кто знает, вероятно, смогу научиться и лёгкости.
И быть может улететь прочь, как те воздушные шарики, которые выскальзывают из детских рук и наслаждаются небом.
Некоторые улыбки — это проявление мужества.