- Серьёзные вы тут люди, - Абдулкарим вытащил из рюкзачка на плече полуторалитровую бутылку мутной жидкости – синтезированный самогон, пользующийся особым доверием в этих местах. – Выпьем?
Увидев, как в блаженной улыбке расплылся часовой, я понял, что польза от плодов просвещения – то есть осваивания криминальной литературы двадцатого века, имеется. Именно в этих книжках мой напарник вычитал о поразительных свойства бутылки с водкой (горилкой, коньяком, виски), поставленной на стол в нужное время в нужном месте.
Так всё и вышло.
В завязавшемся дружеском пьяном разговоре вскоре выяснилось, что, хотя это очень секретно, но все же с базы долбанули по заказу очень уважаемых клиентов ядерной боеголовкой. Благо, били по Космосу, до которого никому дела нет, а не по земле, за что могут и спросить. Деньги хорошие – вон, премиальные выписали. Теперь залейся самогону, объешься окороков.
- А кто заказывал? – спросил Абдулкарим.
- Ох, секрет это страшный, - сдвинул брови часовой и потянулся к серебряному стаканчику. - Наливай.
Выпили.
- Ну, эгоисты заказали, - признался часовой. – Мы-то думали, вопрос решили. И та банка консервная, которая над планетой нашей болтается, испарилась вместе с содержимым. Ан нет! Живучие эти на орбите оказались. Все им нипочём. Говорят, они инопланетяне. А я уверен – это черти. Только черти могут под ядрёным ударом выжить.
- А если бы обратка вам, фраерам, прилетела? – всё же не выдержал и возмутился Абдулкарим.
- Да ладно. Я так думаю, им религия их бесовская не позволяет отвечать ударом на удар. А не то у нас бы ни окорока, ни самогона, ни базы бы не было.
- А потом что было?
- Ну, командиры решили эту орбитальную лоханку добить.
- Сами решили? – приподнял бровь Абдулкарим. - Забесплатно?
- Окстись, дружище! Ты наших командиров не знаешь. Забесплатно они на построении команду «вольно» не дадут. Общинники вторую ракету заказали. С запасом - мегатонную. Чтобы сразу в пыль – и никаких разговорчиков в строю! Ну, понятно? А нам чего – наливай да пей. Врезали!
- И что?
- Да ничего. Этим чертям наверху все нипочём. Как болталась эта железяка в космосе, так и болтается. Теперь вот сидим, ждём нового заказа. Очень те планетяне беспокойные, ко всем лезут, жить учат. Кто-нибудь их опять закажет.
Выведав все военные тайны анархистов, мы вернулись на корабль, оставив часовому бутылку с ещё почти что половиной содержимого – честно заработал парень.
- Ну и что делать с этим подлым коварством, приличествующим самому Шайтану, но презренным для человека? – Абдулкарим обозлился. Я его прекрасно понимал. Невозможно привыкнуть к тому, что люди, которые расточают тебе улыбки, тут же заказывают по тебе же ядерный удар у военных проходимцев.
- Что делать? – пожал я плечами. - Готовить активные мероприятия. А для этого завершить сбор информации по всей планете. У нас ещё полно неясностей. Мы не знаем потенциала Восточного Архипелага. Не знаем, что творится у дикарей на Втором Континенте.
- Тогда начнём с визита к дикарям, - предложил Абдулкарим. - Как утверждают средства массовой информации стран Верхнего уровня, жители Второго Континента находятся в пещерном состоянии.
- Ну, вот и посмотрим, можно ли верить телевизору…
***
Великого Дикаря мы нашли около вокзала труболётов.
На просторной площади приткнулись представительский длинный чёрный лимузин и три бронемашины с охраной. В центре площади, сложив руки на груди, стоял признанный вождь Второго Континента.
Великий Дикарь выглядел вполне стильно – жёлтый костюм изящно оттенял его ярко-красное, как и у соотечественников, лицо, и ярко-зелёные волосы. Он был чисто выбрит, пах дорогим одеколоном, на его руке болтались часы с оранжевой нашлёпкой – высший уровень престижа, дорого и не всем доступно. Такие часы встречаются у людей, понимающих толк в статусе. Это само по себе уже подтачивало общепринятое мнение о пещерной жизни Второго Континента.
Главарь аборигенов вполне доброжелательно поздоровался с нами на правильном литературном языке эгоистов.
Толпы народа пешком стекались к вокзалу, выбирались из переполненных дребезжащих жёлтых автобусов. Эти люди загружались в вагоны пустотника, которые один за другим скрывались в зеве шлюзовой камеры.
Большинство отбывающих туземцев было одеты в ветхое тряпье, на некоторых не было ничего, кроме набедренных повязок. Отдельные краснокожие нацепляли на себя жуткие украшения вроде ожерелий из чьих-то зубов – то ли животных, то ли совсем не животных.
- Эти люди живут под гнётом унизительной нищеты, - с сочувствием произнёс Абдулкарим.
- Ой, бросьте, - отмахнулся Великий Дикарь. – Большинство из них вполне состоятельны, поскольку получение места в пустотнике требует определённых расходов. Хотя сами билеты бесплатные – это наш принцип и позиция.
Мимо нас прошёл дикарь в леопардовой шкуре и с копьём, на котором были пятна, весьма походившие на следы крови.
- Он собирается там охотиться? – спросил я. – И на кого?
- Это всё маскарад. Мы должны соответствовать ожиданиям народа принимающей страны. Хотя не исключаю наличия среди моих соотечественников отдельных педагогически запущенных индивидуумов, живущих охотой на людей.
Следующий труболёт отчалил от перрона. И Великий Дикарь со вздохом помахал ему рукой:
- Счастливой дороги, соотечественники!
Проект пустотника – поезда, мчащегося в вакуумной трубе со скоростью три тысячи километров в час, принадлежал известному романтику-аферисту Луну Маслятому. Он лет двадцать тиранил Свободный Союз дикими прожектами и проектами, виртуозно выбивая деньги из бюджета государства и огромной толпы частных инвесторов, тающих и теряющих волю к сопротивлению от одной лишь его обаятельной улыбки. А после слов «Вперёд, на астероиды», руки сами тянулись к кредитным карточкам.
Он обещал протянуть кабель и термоэлементы до Солнца и забирать оттуда дармовую энергию. Собирался на пороховых движках добраться до пояса астероидов и возвести сеть фешенебельных отелей, которые будут доступны любому рабочему, офисному работнику и крестьянину. Поговаривал о том, что неплохо бы придвинуть Луну поближе, чтобы облегчить сообщение с ней и тягать оттуда жижу, которая обязательно находится под лунной пылью.
С деньгами у него было всё отлично, а вот с реализацией проектов как-то не слишком. До астероида добралась только запущенная с его частного коммерческого космодрома его же статуя из белого мрамора в полный рост – она воткнулась головой в почву астероида и теперь торчит там вверх ногами.
Ещё авантюрист обещал протянуть до Луны трубу пустотника, но что-то не срослось с физикой, и он решил опоясать Охвостию. И даже начал работу, но тут кончились инвестиции.
Однако труболёты все же начали своё пусть не победное, но уверенное движение. Труба протянулась от Второго Континента на территорию Свободного Союза. Никто не знал, зачем она нужна, пока её не оседлали толпы дикарей-переселенцев. Они пребывали по ней в Союз тысячами, да что там тысячами – уже миллионами. И поток этот был бесконечен – плодились дикари быстро.
Когда мы уединились с Великим Дикарём в его прохладной резиденции с кондиционерами, самой разной бытовой техникой и покорными слугами, продолжился разговор. Банановая настойка развязывала языки и толкала на откровенность. А посылаемые мной гипнотические импульсы ещё больше развязывали хозяину язык.
- Вот и отправилась в Союз ещё тысяча незаконных переселенцев, - гордо изрёк он, уютнее устраиваясь на обеденном ложе в плену десятка пуховых подушек. – Придётся Свободному Союзу раскошелиться на новые пособия.
- А почему эгоисты не могут прихлопнуть этот поток? – с недоумением осведомился я. – Ведь конечная станция на их территории.
- Станция находится на территории частных владений инвесторов. А частная собственность свята.
- И что происходит по прибытии?
- Переступаешь границу Союза, то без особого труда сразу получаешь права переселенца. Надо только заявить, что ты подвергался пыткам на Родине.
- А как доказать?
- Ну, я через газеты стараюсь поддерживать соответствующую репутацию, вбрасывая дезинформацию о массовых пытках и расстрелах, а также о процветающем даже в элитных кругах каннибализме. Так что всем россказням о казнях и пытках эгоисты верят. Правда, порой требуют документальных доказательств.
- Это каких же?
- Справку из детсада о синяке на попе достаточно. Или фотографии на фоне полицейского с дубинкой – мол, жертва произвола. Неплохой приработок для наших стражей порядка – для фотографии двинуть дубиной по рёбрам. Это позволило нам сократить расходы на полицию.
- Но вряд ли эгоисты и их сателлиты рады такому наплыву. И не верится, что они не могут сделать с ним ничего.
- Конечно при желании они могут всё. Когда поток становится слишком бурным, правительство выворачивает руки акционерам пустотника, угрожая увеличить коррупционный налог, и те засовывают человеческие излишки в вагоны и запускают их обратно.
- И что вы делаете с вернувшимися?
- Ждём годик. Делаем новые справки и снимки.
- Смысл всего этого?
- Рано или поздно нас станет больше, мы захватим их жижу и будем диктовать всем наши условия.
- А общинники?
- Исторически они мечтали распространить среди нас свою идеологию, и небезуспешно. С ними мы всегда договаривались по-доброму. Они нас до сих пор подкармливают. Но к себе, жадюги такие, не пускают. А у них ведь жилье бесплатное. И жижа есть, - мечтательно протянул Великий Дикарь.
- Вы не думали о цивилизационном скачке, когда не нужно будет унижаться, чтобы отхватить часть чужого дома, а обустроить всё у себя? Мы могли бы помочь развить вам соответствующие технологии, - Абдулкарим приступил к исполнению своих обязанностей.