От церемонии дипломатической встречи Главный Общедел, он же глава Партии Общинного Целеустремления, отмахнулся:

- Это все пережитки проклятого индивидуалистского прошлого, когда одни люди ставили себя выше других лишь из-за своего служебного положения. В коллективе все равны.

Ну равны так равны. Я давно осознал, что настаивать на своём здесь чревато.

- Не туда вы сначала взор обратили, не туда! – твердил  Общедел в своём огромном, аскетически обставленном кабинете, все стены которого были исписаны цитатами классиков и завешаны плакатами.

«Больше бегай и стреляй – боеготовность укрепляй. И останутся от подлого врага лишь копыта да ветвистые рога!»

– Ложь и провокации  - вот всё, что вы могли подчерпнуть из общения с проклятыми эгоистами. Их тлетворное влияние отравляет планету и саму Вселенную! Их идеалы античеловечны. Индивидуалист – это преступник. Это вандал. Это сволочь! – Общедел распалялся с каждой фразой. – И мы грудью ляжем с оружием в руках, чтобы не пустить их сюда! Мы защитим наши завоевания! Наша партия, вобравшая в себя миллионы лучших коллективистов и не дающая инертной части населения прельститься плодами индивидуализма, поднимет героический народ и даст отпор агрессорам!

- А что, намечается агрессия? – взволновался я.

- Она намечается всегда. Наши соседи из века в век ходят на нас войной. И постоянно уходят несолоно хлебавши, хорошо, если на своих ногах. Сегодня доблестные ядерные силы прекрасно охлаждают горячие головы!

Глава партии и страны перевёл дыхание. Мне показалось, что говорил он куда искренне и импульсивнее, чем предводитель Свободного Союза. Да, этот человек умеет зажигать толпу и отдельных подданных.

Он плеснул воды, вытер пот. И закричал:

- Мы не отдадим наши достижения! Страна никогда не жила так хорошо! Теперь у каждой семьи есть бутылка витаминизированного малинада с газом и ароматная мясная слоёнка!

- Лидер Свободного Союза говорил нам то же самое про свой народ. И сетовал, что малинад - это переименованная мала-кула, секрет которой был похищен.

- Он лжец и прохвост. Это они всегда крали наши секреты! Это они похитили образцы растений для производства газированной мала-кулы! Это они украли у нас идею слоёнки ароматной, выдвинутую ещё нашим древним предком Грузилом Аппетитным!

- Приоритет патента неясен, - кивнул Абдулкарим.

- Нам ясно всё. Мы – передовая держава. Мы добываем ЖИЖУ. Мы обеспечиваем народ всем необходимым. У каждой семьи есть жилье.

- И самокат на солнечных батареях, - кивнул Абдулкарим. – Мы предлагаем Вам технологический рывок. Миллионы людей освободятся для творчества. Для новых свершений. Перед Вами откроется Космос.

- Что? Это волюнтаризм, осуждённый двадцать третьим Всеобщим Конвентом Партии Общинного Целеустремления. Удовлетворение насущных потребностей, самокат и бутылка малинада – вот наша цель! И мы идём к ней героическим трудом. Наши трудящиеся, не покладая рук, выполняют планы и перевыполняют их многократно! Героические партийцы неустанной пропагандой  двигают людей на подвиги и свершения… А нет ли в ваших словах попытки отвлечения от борьбы за процветание народных масс?

- Нет! – твёрдо произнёс Абдулкарим.

- Как-то не нравятся мне ваши идейки. Дурно попахивают они, особенно в свете ваших встреч с милитаристами-эгоистами, - задумчиво смотрел на нас Общедел, прикидывая, а не кликнуть ли охрану. Потом встрепенулся. – Ладно. Вот культурный обмен – это другое. С поэтами и музыкантами у нас слабовато. Поэтому лозунги какие-то – прямо скажем вялые и даже глупые. «Вставай за станок, община. Нас солнцем встречает утро. Лига ведёт нам мимо смут. Она поступает мудро». Ну что это такое?

- М-да, - протянул я.

- Нам бы что-то такое, героическое. Чтобы у народа слезы. Чтобы к станку становились с радостью. Чтоб такое, дабы всех встряхнуло!

- Попробуем. Но все же технологии – это прогресс. Это способ выйти на следующий уровень развития.

- Ну да, - как-то холодно и угрожающе посмотрел  на меня Главный Общедел. – Вы это бросьте. Технологии. Агитация -  вот это дело! Так что думайте, друзья. Думайте…

***

На корабле мы пытались систематизировать всё то, что удалось выведать при дипломатических визитах, и что с помощью микродронов, запущенных на поверхность, узнал ИИ корабля. Поднимали научные и аналитические материалы по политологии и социологии, пытаясь сделать первые выводы о состоянии цивилизации Охвостья.

При этом Абдулкарим настаивал, что обладает бесценными сосудами знаний по эпохе, схожей с той, которая сейчас на планете, и извлекал творения старых мастеров как раз по теме государственного коллапса: «Бешеный против олигархов», «Бешеный против Лиги коррупционеров», «Бешеного – в президенты!»

- Только их современники могут дать нам ключ к пониманию времени, стандартной базовой составляющей которого является глобальная коррумпированность, - утверждал он. – Смотри как Бешеный говорит губернатору-взяточнику: «А когда в детском доме подарки у сирот воровал – думал о демократии и общем благе? А когда врачей выгнал на мороз – думал об избирателях? Так не благодетель ты, а сука коррупционная. Вот тебе моя финка в бок от всех угнетённых и обманутых!» Красиво же. Финка в бок за страдания обездоленных!

- Ну, это перебор.

- Да, для дипломатов как-то экстремистски. Но идею ты понял?

- Ничего я не понял.

Итак, картина складывалась следующая. Основной энергетики и пищевой промышленности Охвостья являлась ЖИЖА -  она же гнилоземная жидкость поверхностного залегания. Запасы этой уникальной  псевдобиологической субстанции были огромны, но оказались сконцентрированы на территории двух стран – Свободного Союза и Всемирной Общины.

Производство энергии, еды, полимеров и иной продукции из жижи совершило промышленную революцию. И практически весь мир жаждал урвать кусочек от этого изобилия.

Особенной популярностью пользовались продукты питания из жижи – это газированные напитки и псевдобутерброды.  В Свободном Союзе и его сателлитах эти продукты завоевали первенство благодаря безумной рекламе и дешевизне. В Общине - благодаря плану по валу.

При производстве пищи активно использовалось растение со странным названием ландтракан. Оно придавало продуктам из жижи специфический вкус и полезные свойства. При этом являлось каким-то чудом генной инженерии, произведённым ещё в те времена, когда наука была наукой. Эгоисты и общинники обвиняли друг друга в похищении этого секрета. Но у кого он появился впервые – тайна истории.

На планете сложилась стабильная геополитическая система, где все вроде бы при деле.  Страны Большого Континента, принадлежащие к так называемым странам Верхнего мира,   что-то там производят, львиная доля их продукция идёт сверхдержавам за жижу и продукты из неё. Высокотехнологическую продукцию производят на Восточном Архипелаге, где живут  чернокожие рыжеволосые туземцы, достигшие высот в тоталитарной самоорганизации и потогонном промышленном производстве. За свои труды они тоже получают жижу и всем довольны.

Есть ещё страны Нижнего мира – слаборазвитые в промышленном отношении, пытающиеся гнать на экспорт полезные ископаемые, биоресурсы – и все за благословенную жижу.

Есть ещё дикие земли – целый континент, где находятся Нестраны, то есть какие-то образования, которые странами назвать грешно. Там в трогательном единении с природой и друг другом живут краснокожие дикари. Там процветают вполне патриархальные нравы, вплоть до людоедства. Но и дикари пытаются урвать свой кусок жижи. И мечтают о том, чтобы пробиться в страны Верхнего мира, где полно мала-кулы, жмухариков и самокатов с солнечными батареями.

Есть даже всемирная организация, типа ООН на земле в двадцатом веке. Называется Всемирный факультет мирного урегулирования нерегулируемых противоречий. Они осыпают планеты воззвания, директивами и призывами, на которые мало кто обращает внимание.

В странах Верхнего мира все стандартизировано донельзя. Промышленность позволяет производить за копейки любые предметы, так что качество давно перестало быть знаком престижа. Но как без престижа? Человек без выпячивания своей значимости через предметы материального мира жить не может. Поэтому все товары в том же Свободном Союзе распределены по брендам по цветам спектра. Самый низкий - фиолетовый, самый высокий – красный. Понятно, почему так радовался Генеральный Предприниматель, перерывая  на своём столе всякую дребедень с красными нашлёпками.

Конечно, всё это эгоистичные предрассудки, презираемые общинным государством. Там разделение граждан идёт лишь по признаку полезности для Общины. То есть по номенклатуре. Предметы престижного потребления давно распределялись по номенклатурным распределителями. И  на них ставились номера распределителей – чем выше, тем круче. На ботинки с десяткой смотрели с вожделением. Все мечтали приобщиться к статусу! Так как десяток на всех не хватало, образовался постепенно чёрный рынок. И те, кто имел отношение к распределению общественных благ, резко поднялись в авторитете и в положении в обществе, потеснив заслуженных учёных, покорителей космоса и прочих никчёмных людей, мешающих воцарению общества стабильности и волюнтаристски зовущих общинный народ в неведомые и ненужные дали.

Ненавидели общинники и эгоисты друг друга люто. Но и завидовали друг другу тоже не меньше. Все считали, что у соседа жизнь лучше. Они сыпали друг на друга обвинения – кто у кого спёр идею использования жижи и рецепт газированного напитка Богов. Постоянно балансировали на грани войны, впрочем, похоже, не собираясь её переходить. Выстроили стену, разделявшие их такие разные и одинаковые миры.