Валера с какого-то перепугу на автомате выдаёт свой домашний номер и подполковник синхронно набирает его на модном чёрном телефаксе.
Раздались гудки. На весь кабинет. До меня дошло, что включена громкая связь. Сейчас что-то будет… Валера ещё не въехал в ситуацию и отсутствующе водит головой по сторонам, словно голубь в руках пионера.
Час ночи. Из динамиков заспанный голос Лены:
— Алло!
— Елена Сергеевна, извините пожалуйста, вас беспокоит оперативный дежурный СБУ по Крыму подполковник Аверченко. Вы бы не могли сказать, где сейчас находится ваш муж?
— Как где?! На шахте Засядько.
Встававшие было со стульев, как после киносеанса, когда конец уже ясен, милиционеры, вновь заняли свои места.
— На шахте Засяяяяядко, протянул сбушник. — А что он тогда делает в Крыму?
Валера осознал масштаб катастрофы.
— Дорогая, я тебе сейчас всё объясню, начал кричать он от дверей и побежал к столу. Цвет лица Валеры слился с ковровой дорожкой.
Валера сник. Удар со звонком пришёлся ниже пейджера. Зрительный зал молчал, переживая финал драмы. Подполковник отключил связь. Тишина была звенящей.
Личность Валеры была подтверждена публично и с лихвой.
— Ребята, вам переночевать есть где? Виновато спросил подполковник уже на сто процентов уверенный, что Валера тот, за кого себя выдаёт.
На такси мы поехали на «11 километр» справедливо полагая, что Юра там. Не ошиблись. Юра нам обрадовался как щенок минут десять просидевший в одиночестве…
Рассказал, что ГАИшники его от поста прогнали, но слава богу в кузов не заглянули иначе он бы уже был в тюрьме.
На Симферопольский вокзал приехали к двум часам ночи. На фоне всего пережитого, водка пилась как вода. Тарелка пельменей оказалась лишней. Спать завалились в комнате матери и ребёнка, куда корыстная дежурная нас пустила за 1000 купонов одной бумажкой. Помню, что под простынями видимо спало несколько матерей, но когда мы очнулись утром, никого не было. Да и нам было не до того. Нужно ехать к главку, забирать вещи, машину и документы.
Приехали к 9 часам. Руководства нет. Стали пока на свежем воздухе, недалеко от входа. Входящие и выходящие с нами здороваются. Валера насторожился. Когда какая-то девочка с пачкой бумаг в обеих руках проходя мимо нас, воскликнула, — «Ой, здравствуйте!» Валера не выдержал и спросил, «Какого чёрта? Нас тут что, все знают?» «Разумеется», ответил я. «Нас же по телевизору показывали».
Я пошутил, а Валера едва в обморок не упал. Дождались этого подполковника, забрали всё, кроме гранаты. Жаль конечно. Просто профукал такой калькулятор. А Валера пошел к междугородним телефонам-автоматам звонить жене. Не знаю о чём он там говорил, но лицо у него веселее не стало.
Затем набрал номер начальника и собрав остатки жизнерадостности, в трубку, — «Доброе утро, Евгений Николаевич, как у вас дела?» Послушал немного и трубку повесил на крючок. Вздохнул. «Ну что, как у них дела?» спрашиваю напарника. «Он ответил, что до некоторого времени всё было хорошо и отключился» сказал Валера и отчего-то повеселел. «Да и чёрт с ней, с этой семейной жизнью. Должно же в каждой ситуации быть что-то хорошее». Да, философски согласился я.
В этой истории было ещё одно хорошее составляющее. За время путешествия в кузове «ГАЗели» осетрина превратилась в замечательный балык, который потом ела вся прокуратура. Ела и смеялась.
В итоге нам с Валерой по выговору, ему развод, а моему коллеге калькулятор «Кассио». Или «Ситизен» точно не помню.
Собачьи колёса
В Советском Союзе, а конкретно в финальной его части, когда социальное равенство достигло своего апогея, у трудящихся не осталось вообще ничего, что бы им мешало наслаждаться морской капустой и яблочным соком.
Остальное выпало в категорию и без того огромного дефицитного мешка. Всё что выходило за пределы перечисленного изобилия вызывало зависть знакомых, друзей и соседей.
Некоторые несознательные граждане великой страны вышли за рамки всеобщего равенства и каким-то образом стали владельцами личного автотранспорта.
Коммунистическая номенклатура пошла ещё дальше и обзавелась гаражами.
Владельцы «Волг» гаражами были обеспечены на 98 процентов, элитных марок «Жигулей», от шестой модели и выше, на 50 процентов. Вы же понимаете, что статистика условная, но страсти по гаражу отражены у Эльдара Рязанова в одноименном фильме.
Гараж, зачастую располагался на другом конце города и счастливый обладатель Жигулей, выезжал с семьёй показать машину всем, после чего выгрузив семью ехал в гараж. Иногда с ночёвкой. Времена такие были.
Остальные, кто обладал машиной, но не имел гаража, влачил жалкое и психически ненормальное состояние охраняя своё индивидуальное имущество от абсолютно всех слоёв населения. Вред проклятому частному собственнику хотели причинить и пионеры, ненавидящее классовое неравенство и соседи, ненавидящие вообще всех и хулиганы и воры и угонщики и те, кто просто желал покататься.
По старому кодексу была такая человеколюбивая статья- Угон. За неё в тюрьму практически никогда не сажали, а учитывая заложенный Марксом постулат- делиться, считали, что классово близкий элемент взял покататься у буржуя.
Ладно, я отвлёкся. Так вот, развивающееся кооперативное движение предоставило безгаражным владельцам, огороженные чем попало, участки земли, именуемые охраняемыми стоянками. Ночь стоила рубль. Владельцы «Жигулей» ещё туда- сюда, платили. А владельцы «Запорожцев», сами понимаете.
К беде владельцев «Запорожцев», автопокрышки с этих машин подходили на «Жигули» и если в целом вся консервная банка с логотипом «ЗАЗ» никому не была нужна, то резина…резина, да!
Не желая платить проклятым кооператорам даже 10 копеек, владельцы «Запоров» оставляли их неподалёку от охраняемых стоянок, надеясь, что уж там- то побоятся. Отнюдь.
В пять часов утра владелец синей «Копейки» (ВАЗ2101, кто не понял), заранее присмотрев добычу в виде «Запора» припаркованного у одной из таких стоянок, подъехал к объекту посягательства. Очень быстро снял все четыре колеса заменив их кирпичами, отчего «Запор» стал похож на шагающий.
Честный семьянин и положительный инженер, доведённый дефицитом до банального воровства, сложил все четыре колеса в багажник своего автомобиля, сел за руль и повернул ключ на старт.
Я забыл сказать, что «Жигули» в целом нормально ездили только при заведённом моторе. Чтобы его завести в машине был предусмотрен и аккумулятор, и отверстие в переднем бампере под эдакую кочергу, которой нужно было крутить со скоростью 100 оборотов в минуту, если вдруг шо с аккумулятором.
Короче бжик-бжиик-бжииик и всё. Ну кинулся он туда- сюда, на стоянку, просто по сочуствующим, но начало рабочего дня и всё такое.
Так они и стояли. Потерпевший на кирпичах и в трёх метрах преступник без достаточной силы тока.
Оживление в ситуацию привнёс владелец «Запора» пришедший утром проверить своего стального коня.
Вид автомобиля на постаменте понудил его к активным действиям. Вы не знаете, кто такие владельцы «Запорожцев» и как они бьются за свои права. Первым делом он спросил у дрожащего от страха инженера, не видел ли тот проклятых преступников. Собрав силу воли в кулак, мужественным голосом инженер ответил, что если бы он застал воров, он бы их скрутил и сдал милиции.
Ограбленный автолюбитель начал действовать. Ещё раз уточню, что владельцы «Запорожцев», хуже керосину. Хоть и машина у них в конце модельного ряда по значимости, но амбиции и характер на первом месте.
Вот вам небольшой пример:
Погожий весенний день. Владелец «Запорожца» дед, лет за шестьдесят, со своей старухой движется на дачу по широкому проспекту. Пешеходный переход, загорается зелёный свет и несмотря на пешеходов не закончивших переход, дед начинает движение и прынцыпыально наезжает на идущую по «Зебре» женщину, сбивая её с ног.
Наказав нерасторопного пешехода нарушившего право владельца «Запорожца» ехать на зелёный сигнал светофора, дед объехал наказанную и поехал дальше. Его задержал парень на «Восьмёрке», подрезав и вынудив остановиться. Первыми словами деда было, то что он ехал на разрешающий сигнал светофора, а она шла уже на красный.