ТИП 2.

Тип акушерки номер два – это поборница натуральных родов со слабостью к гомеопатическим шарикам, кристаллам для гармонизации атмосферы в родильном зале и с очень мягким голосом. Если вам нравится звучание колоколов на балийских храмах, если вы хотите принести на роды свою собственную ароматическую лампу и собираетесь заворачивать ребёнка в натуральную овечью шерсть, то вам понравится тип 2. Правда, я должна вас честно предупредить: роды – это экстремальная ситуация, а в экстремальной ситуации человек может несколько агрессивно реагировать на фразы типа «Если ты захочешь, ты сможешь выдохнуть свою боль». Моя подруга Труди, у которой кристаллов фэнг-шу больше, чем в любом альтернативном роддоме, при родах в ванне своей дочери Франчески бросила акушерке в голову так называемый кристалл гармонии, украшенный знаками Инь и Янь – всего лишь потому, что добрая женщина во время схваток сказала Труди: «Отпустить! Просто отпустить!». Акушерку второго типа вы распознаете по тому, с каким удовольствием они вставляют вам между пальцев ног ароматические палочки, если к моменту родов ребёнок находится в животе не головой вниз.

ТИП 3.

Номер три определённо не рекомендуется, это тот сорт акушерок, который изнеможённо бегает вокруг вас, не может слышать криков боли, не переносит вида крови и вообще собирается переквалифицироваться во флористки. Вы их узнаете по нервному взгляду и странным вопросам, которые они задают во время осмотра. «Э-э-э, как вы думаете? Это макушечный родничок или боковой родничок?» Если вы дружелюбно отвечаете, что вы не имеете никакого понятия и в данный момент не в состоянии это определить, то акушерка типа три разражается слезами и оскорблённо покидает комнату.

ТИП 4.

Акушерку типа четыре можно рекомендовать только в том случае, если вы желаете роды безо всякой поддержки, ведь есть такое люди, которые неохотно принимают помощь, и в этом случае вам очень подойдёт акушерка этого типа. Она прежде всего будет заботиться о вашем муже. Акушерка типа четыре выглядит хорошо, с прекрасной стрижкой, макияжем и маникюром, контраст с вами колоссальный, потому что даже в том случае, если вы перед родами позволили себе поход к парикмахеру и косметологу, вы через короткое время будете выглядеть как потный кит с тусклыми волосами. Но не беспокойтесь, ваш муж этого не заметит, потому что акушерка номер четыре будет непрерывно флиртовать с ним, встряхивать своими ароматными волосами и демонстрировать осиную талию, а вы в это время успеете спокойно родить, перерезать пуповину, провести тест по шкале Апгар, выкупать ребёнка и привести себя в порядок. Хорошо, если к этому моменту ваш муж вспомнит, зачем он, собственно говоря, здесь находится. Он будет рассказывать всем родным и знакомым о том, каким событием для него стало рождение ребёнка, но на видео родов видно, что вы и ваш ребёнок получились очень нечётко и находитесь где-то на заднем плане.

ТИП 5

У нас, мамы-мафии, наилучший опыт с акушерками пятого типа, но их, к сожалению, очень трудно встретить. Тип пять – это дружелюбная маленькая азиатка с мягкими ладонями, которая не говорит по-немецки. Она хладнокровно и с улыбкой дирижирует родами, используя только слова «stop» и «go», не запихивает вам шарик под язык, если вы кричите, и ей никогда не придёт в голову сказать «Дыши-и-те глубоко до таза!». Тип пять не оскорбится, если вы в начале родов покажете ей 50-евровую купюру и скажете: «Зис ис фор ю, вен ю справитесь визаут разрывов».

Мы очень надеемся, что мы вам немного помогли, дорогая фрау Краузе, и желаем вам всего доброго с беременностью и родами.

Ваша Крёстная мать

*** СЕКРЕТ ВОСПИТАНИЯ ДЕТЕЙ – наконец расшифрован.

Матерей и детей настолько трудно просчитать, что нельзя положиться

даже на обратное к тому, что они говорят.