– Пожалуй. Хотя в постели мальчик старается, опыта маловато, неумело, но пытается доставить удовольствие. Переоценивает, правда, свои силы – один раз кончил, снова давай приставать, а на вторую эякуляцию его тщедушному организму силёнок не хватает. Получается не секс, а мученье. Ни рыба ни мясо, конечно, но лучше, чем ничего.

– Скажи мне, с кем ты спишь, и я скажу, кто ты. Смотри, Сашка, превратишься в подобие его мамаши или в монстров начнёшь играть онлайн.

– Головастик, кстати, активно пытается вовлечь меня в эту ерунду, но я так ненавижу компьютер, что ни на какие уговоры не соглашаюсь. А ещё у него постоянно вонь изо рта – с желудком проблемы хронические, целоваться противно.

– Если в двадцать два года организм так прогнил, что же дальше будет? Бросай этого вонючку, пока тебя не засосала трясина его мусорно-гниющего микромира. Помойка вокруг него породила помойку внутри. Прочь! Прочь! Прочь! Чтобы летать с орлами, не паситесь с индюками!

– Да я сама прекрасно понимаю, что надо посылать этого недоразвитого ко всем чертям. Он как старенький домашний лифчик – в свет, конечно, в нём не выйдешь, а выбросить жалко. Признаюсь, была у меня мысль «выбирать сердцем, а не разумом», чтобы никто не упрекнул, что в кошелёк влюбилась, а не в человека. Но, видимо, кандидата выискала совсем не подходящего.

– Вот увидишь, достойный претендент найдётся раньше, чем ожидаешь! Ладно, пропахший нафталином Алехандро, звони.

– Пока, отбеливатель унитазов.

13

– Привет, Алекс!

– Здорово, Дин!

– Скажи мне, подруга, зачем мужчины, у которых всё в порядке с интимной жизнью, тайно смотрят порнофильмы? Засыпала уже, слышу в Пашиной комнате какие-то стоны, приболел, думаю, что ли. Захожу – на экране две толстые антиэротичные тётки с пергидролем на головах по очереди трутся о мегачлен накачанного богатыря. «Тебе не хватает нормального секса?» Сразу телик выключил: «Ну, понимаешь, мне интересно, как это у других происходит». Давай тогда вместе смотреть, зачем выключать?

– Подрочить, может, хотел наедине с самим собой?

– Да мы трижды в этот день занимались, там уже нечем! Да и руки поверх одеяла были, я тихонько подошла.

– Динка, расслабься, это же не измена. Ну, не хватает собственного воображения, учится у других.

– Если бы это отражалось на разнообразии нашей сексуальной жизни, я была бы только «за», даже посмотрела бы с ним за компанию пару эпизодов в качестве прелюдии, но ведь – нет, как была одна поза, так и осталась. Проходили мимо секс-шопа, давай зайдём, говорю, посмотрим какие-нибудь игрушки или бельё эротичное. Он так на меня взглянул, будто перед ним вдруг вместо невинной девственницы предстало средоточие всех пороков Вселенной.

– Вот глупец: ему досталась сексуально раскрепощённая партнёрша – мечта миллионов мужчин, а он добровольно упускает возможность воплотить самые смелые эротические фантазии!

– Теперь я жалею, что потратила чуть ли не год жизни на конфетно-букетный период с Павлом и эмоционально привязалась к нему. Надо было сразу в постель прыгать, узнала бы о нашей интимной несовместимости и послала бы его к резиновым Зинам тренироваться. А теперь хоть к сексопатологу записывайся на консультацию.

– Синдром Мадонны-блудницы, что ли? С возлюбленной только в миссионерской позиции, а с экранными порнопотаскушками – во все тяжкие?

– Придётся тебе отрываться за нас двоих, Шурик. Хоть ты найди какого-нибудь брутального мачо, который не станет глаза таращить на предложение подруги зайти в секс-шоп.

– Видеть никого не желаю, ПМС на пороге. Такое ощущение, что меня раздувает, всё время хочется слопать пару шаверм разом.

– Про твой лишний вес даже слышать не хочу. Не гневи Аллаха, Санька! Кроме тебя, эти пресловутые миллиграммы никто не замечает. Какому мужчине в постели захочется кости девичьи пересчитывать? Посмотри, к примеру, на картины Франсуа Буше. Для его Венер, пастушек и одалисок позировали версальские фаворитки Людовика XV, чаще других натурщицей была маркиза Помпадур. Тебе до их эталонных целлюлитных фигур ещё килограммов пятнадцать наесть надо.

– Хорошо было нашим мамам и бабушкам: целлюлит был, а слова такого не было, вот никто от него и не страдал. Кстати, представь себе, Динка, на днях испытала совершенно незабываемые ощущения.

– Неужели наконец-то попробовала заняться петтингом в партере филармонии?

– Всё гораздо прозаичнее: пошла в салон красоты форму бровей подкорректировать…

– Надеюсь, на лица нынешних законодательниц красоты вернулась-таки мода эпохи Возрождения? Тогда брови сбривали полностью – красавицы наивно полагали, что от этого лоб будет казаться выше.

– К твоему сведению, во времена нашего детства половина дамочек собственноручно выкорчёвывали брови под корень, а на их месте послюнявленным карандашом рисовали кокетливо вздёрнутую дугу. Не думаю, что на это их подвигло перелистывание альбомов произведений Ренессанса.

– Ну, наши современницы хотя бы не использовали смесь золы с кровью летучих мышей и лягушек, как это делали в пятнадцатом веке.

– Фу! Перестань рассказывать гадости, историк моды! Итак, захожу в салон, а там рекламная акция: «Сделай спа-маникюр и педикюр – получишь тридцатиминутный сеанс массажа спины в подарок».

– Этот слоган так заколдовал любительницу халявы, что она позабыла про растрёпанные брови!

– Свежий маникюр, как и новые туфли, самый эффективный антидепрессант и психоаналитик.

– А педикюр – повод сходить на свидание с продолжением! Хотя, действительно, оригинальный способ высушить ногти – лежи себе на животе, свесив свежевыкрашенные руки-ноги. Массаж-то хоть парень делал?

– Вот это самое интересное! Когда я вошла в салон, на администратора фальцетом ворчал какой-то невысокий щуплый плешивый мужичок. Оказалось, он и есть массажист! Я без особого вдохновения легла на кушетку, но стоило только его пальцам дотронуться до моей спины – миллионы мурашек блаженства побежали по моему обделённому мужскими прикосновениями телу.

– Ты, случаем, не отдалась прямо там этому ворчуну?

– У него неописуемо чуткие пальцы, он как будто с первой секунды почувствовал, куда именно и с какой силой ими надо надавливать, чтобы привести пациентку в состояние эйфории. Я испытала нечто близкое к вселенскому оргазму!

– Это ещё что за новые выражения?

– Понимаешь, обычный оргазм, он ведь локален. Сосредоточен в одной области и происходит как бы изнутри тела. А то неповторимое ощущение, что пережила на кушетке массажиста я, охватило меня снаружи. Причём не только ту область, которой он касался, а всё тело одновременно, да и сознание, кстати, тоже. Как будто произошло кратковременное подключение к космосу!

– Вот до чего доводит отсутствие секса! Ты, часом, не влюбилась под влиянием галактик в этого тщедушного массажиста?

– Признаюсь, пока одевалась, задумалась, женат ли он, и если да, то достаются ли супруге такие волшебные сеансы исцеления тела и души?

– Спросила бы у него.

– Да вот ещё. Выхожу, окрылённая, из кабинета, а этот хилый чудо-мануал своим тоненьким голоском требует администратора переключить телеканал, а также безотлагательно уступить место у компьютера: дескать, великому хиропрактику срочно потребовалось прочитать что-то там в интернете.

– Кстати, объясни мне, несведущей, Шурка, зачем в салонах красоты понаставлены макбуки последних моделей, если все записи администраторы делают в больших тетрадях в клеточку?

– Ты очень наблюдательна, Дина, там тоже был громадный блокнот, исписанный разноцветными чернилами и местами замазанный корректором! А ведь запросто можно таблицу посещений на компьютере сварганить, раз уж он всё равно стоит.

– Эх, подруга, а я ведь уже сто лет в парикмахерских не была. Паше, видите ли, нравится естественная красота. Он не понимает, зачем подстригаться: моя причёска и так его устраивает. А уж педикюр, на его взгляд, пустая трата времени и денег, тем более зимой.