– Подумать только, что гормональные сдвиги творят с благочестивыми прежде барышнями! И многочисленное было племя? Теперь понятно, почему беременные дамы ходят такие румяные! Вот чем, оказывается, они занимаются в свободное от взвешиваний и обжорства время.

– Самое парадоксальное, что, когда Паша вернулся, целоваться-обниматься уже вовсе не хотелось, наоборот, от запаха его тела меня воротило. Купила тест, увидела две полоски, решила – он бракованный. Пошла к гинекологу, но, даже глядя на экран монитора УЗИ, не могла осознать, что крохотная ниточка эмбриона имеет ко мне какое-то отношение. Всё это болтовня, мол, материнский инстинкт просыпается с первого дня беременности. У меня до шести недель так и не появился, хотя я скорее из тех, кто склонен к многодетным семьям.

– Я тоже!

– Знаешь, когда родился племянник, мне было семнадцать, я с удовольствием нянчила его и была уверена, что детей растить легко и у меня их будет несколько. Надо было рожать в студенчестве, а не слушать общественность: «Сначала окончи университет, поработай лет пять, а потом семью заводи». Только сейчас понимаешь, какая ерунда все эти сессии – почти ничего из полученных за годы учёбы знаний никогда в жизни не пригодится. А сколько времени и нервов потрачено! Лучше уж на воспитание детей эту юношескую энергию использовать, а не на студенческие пьянки после очередного сданного экзамена.

– Я вообще полагаю, что природой задумано воспроизводство женщиной потомства гораздо раньше, чем это диктует общество. Недаром месячные в среднем начинаются в двенадцать лет, а не к тридцати. Юные создания гораздо легче переносят беременность и физически, и морально, для них это кайф – почувствовать собственную значимость и непохожесть на других, а ребёнок – ну, ещё один пупс, только говорящий, как-нибудь справимся. Была в компании, разговорилась с двадцатипятилетней грузинкой. Эффектная интересная девчонка, вдруг заявляет: «У меня сыну одиннадцать лет!» Я обалдела! Оказывается, в её родном селе принято выдавать девушек замуж в тринадцать-четырнадцать лет.

– Правильно! Начались менструации – надевай фату, нечего у родителей на шее сидеть.

– И хоть она развелась, уже совершенно другое отношение к жизни – получать от неё удовольствие, а не лихорадочно искать потенциального мужа, ведь надо успеть родить в угоду соседям и двоюродным тётушкам, фертильность не бесконечна!

– Эх, Сашка, почему мы не тринадцатилетние грузинки? Плодились бы сейчас, а не ворчали.

– Да уж, национальность не выбирают. А как в больнице обстановка?

– К сожалению, данная операция весьма популярна. Причём дамы лежат не бедные, да и ценник заряжен такой, что не каждая аспирантка или учительница сможет позволить себе пребывание в платной палате. Но сервис при этом неописуемый: очнулась от наркоза, чувствую, тряпка какая-то между ног привязана. Снимаю, а на ней надпись «Олимпиада-80».

– Вот прикол! Пододеяльник или простыня, которым суждено было превратиться в кровавый подгузник, оказались старше своих пациенток!

– Ага. Врачи и медсёстры смотрят на тебя как на материал для совершенствования своих садистских навыков: «Подумаешь, беременна! С кем не бывает». Но ещё один сюрприз поджидает страждущих попасть в отделение гинекологии, расположенное на девятом этаже, – внимание, лифт не работает! Туда я кое-как ещё поднялась, а обратно после наркоза да с дикой болью спускалась минут двадцать! Представь, каково ходить пешком на последний этаж будущим мамашам на седьмом, восьмом, а то и девятом месяце беременности на плановый осмотр.

– Так ведь и родить можно раньше времени прямо на лестнице.

– Чувствую, лифт начнут чинить только после того, как произойдёт что-нибудь подобное.

– Кстати, в нашей поликлинике, лифта в которой сроду не было, травматологический пункт расположен на третьем этаже! Каждый день на лестнице образуются пробки, когда какой-нибудь вывихнутый бедняга пытается вскарабкаться на верхний этаж.

– А потом его посылают в кабинет рентгена на первом этаже, и с полученным снимком надо снова ползти на третий! Мы живём в великой стране, Александра! Расскажи лучше, что необыкновенного происходит на просторах глобальной паутины.

– Такие уникальные персонажи, оказалось, населяют планету Земля, не представляешь. Начал навязываться мне в бойфренды один усатый брюнет.

– Фу, разве мода на усы не закончилась лет тридцать назад?

– Именно это меня и отпугнуло при взгляде на его фотографию, ассоциация – тараканище-злодей из сказки. Но парень оказался настойчив: забрасывал сообщениями с требованием встретиться. Я вспомнила твои наставления, что каждый человек полон достоинств, надо только суметь их разглядеть, и согласилась-таки познакомиться.

– Усы ведь не лысина – всегда можно от них избавиться. Или лавры популярности д’Артаньяна не дают мужчинам взяться за бритву?

– Звонит перед встречей: «Мне бы хотелось, чтобы ты надела юбку».

– Во как! А чулки на подвязках не надо?

– Я обалдела от такой заявки. Где я на работе юбку возьму? Да и не май месяц на дворе, чтобы трусы проветривать.

– Так ему и ответила?

– Почти. Мы ещё даже не познакомились, говорю, чтобы диктовать, кому что следует носить. «Мне просто очень нравится, когда девушка выглядит женственно». Опоздал на пятнадцать минут, в реальности оказался ещё противнее, чем на фото. Эти омерзительные чёрные усики-щёточки, глаза-щёлочки, губы-ниточки.

– Чем занимается?

– Ни за что не угадаешь! Дизайнер женского белья.

– Как необыкновенно! Не предложил тебе примерить свои нательные шедевры?

– Конечно, не смог оставить без комментариев мой третий размер. «Какая удача встретить девушку с натуральной большой грудью! Для дизайнера нет ничего ужаснее видеть свои творения на плоских моделях. Я смотрю на тебя, и у меня уже появляются идеи для новой коллекции. Твой бюст станет моей музой». А сам страшненький, пузатый, какой-то суетливый. Неприятный. Я с первой минуты встречи поняла, что это свидание будет последним.

– А вдруг подарил бы тебе эксклюзивный лифчик, расшитый стразами, или назвал бы серию утягивающих трусов «Александра»?

– Да хоть бы все пижамы планеты назвали в мою честь, всё равно не дала бы шанс этому бонвивану. Такой самоуверенный: думал, его восхищения моей грудью будет достаточно, чтобы я всю оставшуюся жизнь посвятила ему.

– Пришлось честно признаться, что не носишь нижнее бельё?

– Сказала, что ежедневно получаю десятки предложений знакомства и ещё несколько кандидатов мне интересны, я намерена с ними встретиться. Если вдруг среди них не окажется мужчины моей мечты – позвоню усатику. Он аж побагровел весь.

– Умеешь ты понизить мужскую самооценку, Сантьяго. Даже великому кутюрье.

– Знаешь, есть люди, транслирующие неприязнь к большинству себе подобных. Кто-то не демонстрирует это открыто, а некоторые ворчуны так и пышут негативом. Вот он именно такой, сердит на весь мир: люди в кафе не в его вкусе, официанты нерасторопные, музыку включают не ту, пенка на латте на два миллиметра выше нормы, да ещё и погода скверная.

– И ты ко всему прочему явилась вопреки его наставлениям не в мини-юбке, а в джинсах-клёш.

– От Стеллы Маккартни, между прочим. Мне так и кофе понравился, и обслуживание, и музыка. Всё, кроме этого напыщенного павлина.

– Осталась ты без халявных лифчиков, детка.

– О чём ничуть не жалею. Кстати, американец-коротышка названивает мне ежедневно. Обсыпает комплиментами и ноет, что без меня ему белый свет не мил. Даже нью-йоркский!

– Видишь, подруга, сумела ты околдовать чувака и без всяких постельных отношений. Значит, действительно обладаешь магнетизмом, который даже через океан притягивает.

– Жаль, лохи только и притягиваются. Ладно, Динка, хорошего самочувствия! Позвоню тебе.

– Спасибо, Шур. Кстати, старинная женская поговорка «Не покупай тампоны до начала месячных – могут не понадобиться» в моём случае оказалась пророческой, я чуть ли не первый раз в жизни поторопилась их приобрести, а в результате упаковка лежит нераспечатанной. Так что осторожно, сестрица, предохраняйся! Чао.