– Я-то думала, он хочет жениться и тебя туда отвезти.

– Так и собирается сделать, пока там работает, а лет через десять вернуться с мешком денег и бездельничать тут.

– И тебе нужно такое счастье?

– Разумеется, нет. Ни за океаном, ни здесь мне не хочется видеть его тупую, без следа зачатков интеллекта физиономию.

– Приставал к тебе?

– Ну, так. Поехали кататься по Неве на теплоходе. Там есть открытая палуба, но на ней холодно уже, пошли на нижнюю. Я села сразу за штурвалом, конечно. Он: «Давай пересядем подальше». Потащил на самые последние скамейки, якобы там теплее.

– Места для поцелуев?

– Ага. Плывём, сквозь пасмурную стену поздней осени красуется одетый в гранитные доспехи город. Я внимательно слушаю экскурсовода. Вдруг коротышка как вопьётся в мои невинные губки своим лягушачьим ртом! Фу… Симптомы морской болезни, наверное, гораздо приятнее, чем этот мерзкий поцелуй. Меня чуть не вырвало.

– А он? Довольный?

– Аж расцвёл весь. Давно уже такого кайфа не испытывал, наверное. А какие у него противные пальцы: представь сардельки «Школьные», только волосатые!

– Бе-е! Смотри, скоро на тебя набросится.

– Уже приглашал в гости.

– Ты передумала, что ли? Пойдёшь?

– Да ты что! Смеёшься? Лучше умереть от бешенства матки, чем переспать с таким уродом. К счастью, завтра он улетает в Америку. Океан между нами – гарантия антипостельных отношений.

– Насчёт интеллекта – не так уж много мужчин могут доказать теорему Анри Пуанкаре, но оказаться в постели с Перельманом или Вассерманом я мало кому из женщин пожелала бы. Мой Павел тоже умом не блещет, но своей неуёмной энергией и нежностью компенсирует этот недостаток. В каждом человеке, подруга, миллион достоинств, надо только суметь их разглядеть.

– Как влюблённость меняет людей. Не ожидала от тебя такой покорности судьбе, Динка.

– Не секрет, что в музеи парней силком не затащишь. Паша мало того что сам не ходит на выставки, но и всех ценителей искусства считает тупыми идиотами. Как-то рассказала ему, что во времена железного занавеса в Москве выстраивались очереди, чтобы посмотреть на гастроли золотой маски Тутанхамона, улыбки Джоконды и картин импрессионистов. Люди приезжали не только с Урала и Сибири, но и со всех республик Советского Союза. Ночью они ставили вокруг музея стульчики и раскладушки, чтобы поутру насладиться красотой мировых шедевров. Павел искренне возмущался: «Только дегенераты могут часами стоять в очереди из-за каких-то картинок».

– Как раз дегенератам не приходит в голову ходить по музеям. Искусство утоляет сенсорный голод. Почему родители с детства не приучают мальчиков посещать выставки, театры и галереи?

– Знаешь, мы тут ездили на день рождения Пашиного брата, я познакомилась с его предками. Отец – алкаш, а мать – удивительная дама, четыре раза была замужем, умная, интересная, харизматичная. Мне даже захотелось с ней подружиться. Из тех редких женщин, глядя на которых не боишься взрослеть.

– С бывшим мужем-алкоголиком нормально общается?

– Да! Даже разрешила ему жить на своей даче, когда очередная сожительница выгнала его за пьянство.

– Смотри, подруга, алкоголизм – наследственное заболевание, как бы сыночку оно не передалось.

– Боюсь, что это вполне возможно. Когда мы с Павлом просто дружили – его пристрастия к водке я не замечала, он же всё время за рулём был. А когда съехались – оказалось, что каждый вечер он выпивает стаканчик-два! Типа чтоб лучше спалось. «Так не пойдёт, говорю, дружочек, мне нужен крепкий член, а не та тефтеля, в которую твой превращается под действием алкоголя!»

– Какой необычный способ кодирования, это вам не торпеду вогнать!

– Как ни странно, мой метод подействовал. Паша вполне может продержаться без выпивки дней пять, но постепенно становится раздражительным и вспыльчивым.

– Обычные симптомы алкоголиков.

– Кстати, он категорически отказался причислять к ним себя.

– Это тоже свойственно носителям данного заболевания.

– Надеюсь, к помощи доктора Майорова обращаться не придётся, сами справимся. Начал бегом заниматься по утрам, штангу привёз. Полагаю, есть шанс научиться обходиться без водки, всё-таки ещё относительно молодой организм.

– Так ведь и похудеть недолго, если каждый день на пробежку выходить!

– Он уже шесть килограммов скинул, думаю, это не предел.

– Вау, результативно!

– После семи вечера теперь не ест. Мучное, копчёное, солёное и жареное исключил. На завтрак – овсянка с курагой, в обед – суп и салат овощной, на ужин – гречка или шпинат. Ну и пару яблок в течение дня.

– Надо взять на вооружение эту диету, элементарные принципы. А бульон какой?

– Из индейки. Или рассольник с перловкой, или чечевичный крем-суп.

– А мне французского лукового супа захотелось, сварю в субботу. Что ж, удачи вам и терпения, влюблённые голубки!

– Спасибо, Санька-американо. Звони!

12

– Ну и как твои интернет-женихи, дорогая? Хэллоу!

– Полный отстой, Динка, хай. Прочитаешь анкету – ангелы во плоти, сплошь высокие и харизматичные топ-менеджеры мегакомпаний. Начинаешь переписываться – банальнейшие фразы, шаблонные шутки, фотографии ужасного качества и куча грамматических ошибок! Вопросы типа «Ты хорошо готовишь?». На третьей минуте такой переписки хочется бросить компьютер в окно и задушить того, кто изобрёл Интернет.

– Да, ждёшь принца, который влюбится и догадается избавить тебя от всех проблем…

– Но почему-то все ищут вторую мамочку, которая будет бегать вокруг: «Скушай ещё ложечку! О, хорошо покакал, умница!»

– Слушай, ты попала не в бровь, а в глаз! Последняя наша ссора с Павлом произошла именно из-за этого. Он считает нормальным оставлять следы своих посиделок в туалете.

– Неужели не смывает?

– Смывает, конечно, но сама понимаешь, иногда не лишне воспользоваться ёршиком. Видимо, любимый считает, что мне интересно знать, какого цвета у него сегодня.

– Ага, ждёт, что похвалишь, как мамаша в детстве.

– Не смешно! Я довольно долго терпела, вылизывала унитаз, но и у меня нервы не железные. Не выдержала, заорала.

– И он бросился отбеливать толчок?

– Если бы! Представляешь, ему и в голову не приходило, что это норма – убирать за собой! Почему родители не учат сыновей быть людьми, а не свиньями?

– Может, это врождённое? Вторичные половые признаки: разбрасывание носков, ковыряние в носу, теребление яиц и повсеместное загаживание обживаемой территории.

– Самое удивительное, что в период ухаживания им удаётся тщательно скрывать эти самые признаки. Пока мы встречались, Паша был таким галантным, аккуратным. И яйца у него не чесались.

– А как съехались, резко зачесались?

– Ну, не в первый день, конечно, но действительно, если пальцы не в носу, то в трусах.

– Или одна рука в трусах, другая в носу?

– Ты что! Это женщина может одновременно варить суп, разговаривать по телефону и красить ресницы. Мужчина же устроен настолько примитивно, что даже два любимых вида чесания производить одновременно просто не в состоянии.

– Твоя правда, Динка. А девушки не ковыряют в носу, чтобы не испортить маникюр. Так вы помирились в конце концов?

– Нет! Он заявил: «Ты женщина, все виды уборки – твои». Бред! Я говорю: «Ок, общая уборка на мне, но если ты перекусил и заляпал стол – возьми и вытри. Зачем ждать до вечера, пока приду я, а грязь засохнет? Или приспичило кефира выпить, ну сполосни ты сразу стакан, почему я должна отскребать эти затвердевшие белые бороздки?»

– Если бы мужчины умели своевременно убирать за собой, необходимость заводить серьёзные отношения попала бы под сомнение.

– Знаешь, некоторые действия мне кажутся настолько естественными, а для мужчины это – сверхсложное задание.

– Типа складывать грязные носки в стиральную машину, а не разбрасывать по квартире?