Ну что ж, – я революционером, видать, родился, и революционером помру. Этим, ей–богу, можно гордиться! И как бы ни было лично, по–человечески, в душе кого–то из них жаль (мать все корит, все насмехается теперь, что еще не так давно я тут же, в дневнике, назвал Е.С. “близким человеком”. А у меня и вообще, по жизни, со всеми близкими мне людьми выходит так вот болезненно, не с одной Е.С...), – если придется рвать с этими ничтожествами, интеллигентствующими хлюпиками–“правозащитниками”, желающими обходиться совсем без крови и всю историю делать в белых перчаточках, – что ж, без сожаления рвать с ними ради подлинных ценностей, ради Свободы, завоеванной в бою, ради Революции! А если они встанут когда–нибудь на ее дороге – то и давить их без всякой жалости! Ибо – прямо вопреки проповедям Е.С. – право тюремщика на жизнь никак не может быть высшей ценностью для заключенных, и если с врагом никак не удается договориться по–человечески, если бандиты в погонах лишь хамят и тупо твердят: “не положено”, – значит, в них надо стрелять, и без всякой жалости, пачками убивать их, и пройти к победе по их трупам. Иного выхода нет. И лучшим оружием правозащитника может быть не закон, не жалкая писулька в суд, даже не митинг, – а 6–зарядный гранатомет, как еще в 2005 писали мы с Михилевичем...

6.6.08. 13–06

Дикая тоска. Бывает же такое, чтобы все окончательно опостылело – и выхода нет! После тоскливой истории с Е.С., – теперь еще мать скандалит по телефону, рыдает, бьется в настоящей истерике, – прочла мои отзывы о ней, мои страхи и тоскливые предчувствия еще аж перед январским свиданием (а страхи были после ужасного предыдущего – октябрьского, почти 2 дня сплошных скандалов и ругани). Она обижается за себя – а мне делает этим еще хуже, от ее истерик, слез, нежелания больше приезжать и вообще знаться, – такая тоска, депрессия, что только в петлю, кажется, остается.

Нет, когда–нибудь же оно все кончится, верно? Наступит же день, когда я выйду отсюда, будет какая–то другая, новая, тоже непростая жизнь, – но не будут так связаны руки, не будешь так мучительно зависеть от телефонных звонков, можно будет приехать, лично поговорить, если что... Есть ли оно, будущее, наступит ли оно?..

7.6.08. 17–45

Вот такое вот оно, лето–2008: холодное и сырое. Каждый день, как идти на ужин, – дождь, а сегодня вообще с градом, достаточно крупным, и град помельче был утром. С утра – ледяной ветер, хотя солнышко временами и проглядывает сквозь облака, – видимо, опять какой–нибудь арктический антициклон.

Позвонила утром Е.С. Сама, – хорошо все же, что еще сама звонит, еще не все, м.б., потеряно. Долго (45 минут – пока не разъединяются звонки с домашнего на мобильный) воспитывала меня – и заодно рассказала, что вчера на пикете со сбором подписей за политз/к – забрали 6 человек (Кригера, Налетова и др.), – якобы, пикет был разрешен, а столик для сбора подписей – нет. Медведевская “оттепель”...

8.6.08. 19–50

Как часто я чувствую, что не могу больше здесь, нет больше сил, вообще никаких – ни духовных, ни физических – сил не осталось. Но и – не вырваться никак, нет выхода, тупик. Глухая стена, о которую хоть лоб расшиби. И остается только мечтать о мести. Дожить бы только – о–о, какая это будет месть!..

Казалось бы – уж вечер воскресенья можно было бы провести спокойно? Так нет – явился выродок Макаревич, буянил тут в бараке, орал, сдирал одеяло, которым была завешена одна из “обиженных” шконок, а главное – орал, мразь такая, что он “последний раз предупреждает” “насчет сидоров”, чтобы убирали их в каптерку, да еще и насчет обуви, которую я теперь тоже держу под шконкой, а он требует – в раздевалке (чтобы ее потом там не найти, закинули чтоб куда–нибудь). Меня лично он не задевал, но, как тут говорят, “поднял нервы”, – после его визита от омерзения и ненависти к нему, от острого желания его убить – меня просто трясет...

9.6.08. 8–45

Жизнь в состоянии постоянного стресса, ежедневного, ни на минуту не отпускающего нервного напряжения. Уже с утра, до подъема, с 4–х часов утра (сегодня проснулся) знаешь, что сейчас начнется... И точно: на зарядку явились опять “Макар” с нашим отрядником, и этот выродок “Макар” опять прогавкал, чтобы все убрали из–под шконок, – мол, после обеда он зайдет, проверит. Одна надежда – что после обеда его уже здесь не будет, он был вчера днем и ночью, видимо, дежурил, – не может же он торчать на работе круглосуточно, этот выродок тупорылый, чтоб он сдох...

Пришел с завтрака, поставил себе чайник – еще не успел он полностью закипеть, как вдруг вырубили свет. Хорошо хоть, уже почти закипала вода, чай смог попить.

11.6.08. 10–02

Ожидание шмона, ожидание шмона... Этим одним и наполнены, фактически, здесь все дни, – по крайней мере, до проверки, с утра, лучшее время. Гулять бы спокойно по двору, читать или спать, – так нет!.. Вчера ожидалось, что приедет ОМОН и устроит большой шмон, – об этом предупреждать позавчера вечером специально всех собирали в “культяшке” (культкомнате). Почему вдруг ОМОН, когда в зоне все спокойно, – оставалось только гадать, и сразу, только услышав, мне подумалось: чушь какая–то, не будет этого ничего... Ничего, разумеется, и не было: ни шмона, ни ОМОНа. Вот сейчас – опять ожидание, нудное и тоскливое. М.б., и сегодня пронесет как–нибудь. Только что прибегал “мусор”, с нашего “спортгородка” перелез на “запретку” и там искал какую–то вроде бы бутыль с чем–то (с брагой, с чем же еще могут...), выброшенную якобы с 10–го (достаточно далеко кидать, кстати). Ничего не нашел, вылез оттуда пустой и ушел. Уж думали – шмон–бригада бежит, а это всего лишь... Но вполне возможно это еще не конец, времени только начало 11–го... Тошно на душе, тоскливо и не хочется жить... 1012 дней еще тут осталось...

11–18

Забавно, но оказалось все не так: и бутыль с самогоном кинули, оказывается, не с барака, а с воли, через “запретку”, но до двора барака она не долетела и на “запретке” упала. А “мусоров”, оказывается, было двое (я видел только одного), и бутылку они таки гашли. Позвонила охранница с вышки, видевшая, как перекидывали, и сообщила об этом, а мне только что рассказал стремщик, бывший очевидцем всего этого происшествия.

12.6.08. 4–08

4 утра... Всего–то часа 2 только и поспал этой ночью, – больше никак. Такое омерзение и отвращение душит ко всему, ко всей этой жизни, ко всем вокруг и к самому себе, да плюс еще дурацкие бытовые проблемы наваливаются, и не знаешь, как их решать, – и тут уж не уснуть никак. Будь оно все проклято...

Подонок Юра, мой бывший сосед по проходняку и весельчак, меня забавлявший, – вот уже неделю, мразь такая, не может выстирать мои вещи, хотя каждый день обещает. Позавчера было уже взял на ночь (днем – некогда, с утра до вечера торчит на стреме у калитки), – но утром вернул: мол, на улице лил дождь, сушить вешать некуда, завтра сделаю... И вот – с прошлой пятницы, с бани, прошу его, а завтра (13–го) – уже новая баня, уже за 3 недели накопится там вещей... И уговорить его, видимо, уже хрен удастся, так и будет отделываться пустыми обещаниями. Надо просить кого–то другого из “обиженных”, а кого? Все они – такая же ненадежная шваль...

Подонок “ночной” (ночной дневальный), “красная жужелица”, по определению своего бывшего соседа по проходняку, – вчера прошел УДО. Еще один уходит домой, а я остаюсь тут, еще почти три года мне тут торчать... От одной этой мысли такая тоска и ненависть поднимаются в груди... А этот скот – непонятно почему – упорно не хочет доделать мне зимнюю куртку–телогрейку, в которую он вшил синтепон от 2–й куртки, чтобы была толще и теплее. Подкладка у него при этом оказалась короче, чем наружная ткань, и та собралась большой складкой внизу. Всего–то надо – отпороть и слегка удлинить подкладку, но вот – никак не хочет почему–то, тоже отделывается обещаниями. Еще в мае я просил, просил – никак! Потом я убрал телогрейку – говорили, что “Макар”, мразь, требует их все сдать на лето на склад; вчера опять спросил у “ночного”, – доделает ли он все же, доставать ли мне ее. Да–да, отвечает, только давай не сегодня. Еще, мол, 10 дней есть, успеем. Ничего, конечно, он делать не будет, это уже ясно, – тоже надо просить кого–то другого, или ходить так зимой... Противно до смерти.