Люди: Х-а-а!!!
Она: Тихо там - всем! Ну как живёшь, Таня? Я же бывало с твоим именем и ложилась, и просыпалась и...Короче, ты мне как родственница была. Как живёшь, Таня?
Старушенция: На пенсию молюсь, Галя.
Она: И мы.
Старушенция: По-женски болею.
Она: И я.
Старушенция: Внуки задолбали.
Она: И нас.
Старушенция: Жизнь прожила - как будто и не жила.
Она: Мда.(кивнув на мужа, стоящего в толпе) Эх, а за что бились-то, Тань? За этого сморчка лысого? Пузатого, кривоногого, больного?
Старушенция: Ну, одно-то достоинство у него было.
Она: Вот именно - было...
Люди(ему): Батя! Выпить хочешь?!
Он: Наливай. Ей, трясёт.
Люди: Ну, чуть расступитесь, трясёт же!
Старушенция: Помириться бы.
Она: Да будь ты здорова!
Люди: Пей, батя, пей!
Она: О! Остановка наша! Ми-и-тя! Выходим!
Он: Я ехала домо-о-ой!
Кое-как выходят.
Счастливого вам пути!
Поза цапли, стоящей на одной ноге.
Правую, либо левую ногу, согнув в колене, вы поднимаете вверх паралельно полу. Затем, стопу, поднятой ноги, подошвой вы прижимаете к удобной вам ягодице. Прижимаете как можно крепче. Ещё крепче! Затем. Кисти рук вы прячете у себя под мышками. Теперь самое интересное. Находясь в такой позе, вы должны удерживать в клюве сумку весом от пяти и более килограммов. Удерживайте её до потери пульса.
Следующая поза - поза глухонемой, слепой обезьянки.
Молниеносно вы запрыгиваете на кого-либо, или на что-либо. Запрыгнув, вы должны цепко держаться за предмет, на который запрыгнули, ногами. А руками вы должны обхватить свою голову так, чтобы никого не слышать и никого не видеть. На тумаки не реагировать, ноги и руки не разжимать - терпеть до потери сознания.
И наконец третья поза - поза затравленного червячка.
Как можно сильнее втяните в себя живот, грудь и всё остальное. Затем прилипните к любой вертикально стоящей поверхности и ползите к потолку. Ползите. Я сказал, ползите! На потолке замрите. Замерев, затравленно поглядывайте по сторонам. Попытайтесь слиться с потолком, пусть остануться одни затравленые глаза. Терпеть до потери зрения.
Итак. Мы познакомили вас с очень необходимыми вам тремя позами. В следующий раз вы узнаете всё о позе дохлой мухи, о позе дохлой мухи, размазанной по стеклу, и о позе последнего огурца, только что втиснутого в полную банку для предстоящего соления.
Напоминаем, все рекомендуемые позы вы легко можете отработать в автобусах рейсов: семь, восемь, шестнадцать и сто одиннадцать муниципального автопарка нашего города.
АТП "ЕЗДАКОМФОРТ"!!!
МЫ всегда заботимся о наших пассажирах!
Счастливого вам пути!
(заметка из газеты "Общественный транспорт", напечатано на правах рекламы)
Моя женщина
Моя женщина варила борщ. Наша кухня, и без того маленькая, теперь казалась совсем крохотной, потому что в ней кроме меня находилась ещё моя женщина. Она стояла у плиты и варила борщ.
-Милый,- прощебетала она, развернувшись ко мне,- сегодня,- она отхлебнула из поварёшки, у нас - борщ.
-Ой-ли,- усомнился я, сидя за кухонным столом и загородившись газетой
-Ах ты сомневаешься? Ничего себе!- моя женщина нахмурилась, но не надолго. Она хитро прищурилась. А я настороженно вздрогнул, поглядывая на неё поверх газеты.
-Милый, у нас будет борщ,- настойчиво пообещала мне моя женщина.- С мясом, капустой, свеклой, картофелем, свежим помидором, морковкой, петрушкой и чесночком.
-Ты ничего не забыла?
-Я? - она снова окунула поварёшку в кипящую кастрюлю. Отхлебнула. Ещё отхлебнула. Наконец сказала, причмокивая:
-Ты прав, милый
-Началось,- выдохнул я и уткнулся в газету.
-Я огурцов туда порежу. Солёненьких.
-Угу,- отозвался я без оптимизма.
Я слышал как она нашинковала огурцы, спустила их в кастрюлю и туда же снова окунула поварёжку. Запричмокивала:
-У-у-у, милый! Какая вкуснятина! Правда лучка не хватает зелёного.- В ход пошёл лучок.- И грибков. Опят. Свежих.
- Это что-то новенькое,- сказал я.
Шинкование. Плюханье поварёшки. Причмокивание.
- Ну как?- спросил я не без интереса.
- Вкуснятина!- ответила моя женщина.- Я полбаночки кукурузы ещё высыплю. Маринованной.
В кастрюлю посыпалась кукуруза. На этот раз моя женщина испробовала "борща" аж целую поварёжку. То есть она её всю съела. Затем вторую...
Я сделал себе бутерброд с колбасой и сыром. Кстати, и то, и другое она также нашинковала и спустила в кастрюлю.
Наконец -то моя женщина " сварила "борщ" и видимо наелась. Она стояла спиной к плите и раскачивала поварёшку в такт какой-то песенке, которую тихонько напевала. Она была довольна.
- Милый,- прощебетала моя женщина,- ты подождёшь второе? А то первое, то бишь борщик, я нечайно весь съела.
- Конечно, дорогая,- ответил я и сделал себе ещё бутерброд.
Я ел бутерброд и любовался ею, моей очень кругленькой женщиной. Я любовался тем, как она варила макароны, заправляя их сахаром и конфетами.
- Скорее бы ты уж родила,- сказал я и глупо улыбнулся.
Весёлые зверушки
Что-то в этом зоопарке на колёсах под названием "Весёлые зверушки" было не так.
Тигр, хитро щурясь, сыто облизывал себя, а когда делал перерывы - блаженно улыбался и подолгу смотрел в одну точку. В другом вагончике лис с лисичкой заигрывал по-щенячьи. Он, по всему видать, сытый, да и она каталась по полу тоже очень сытая и весёлая. В третьем вагончике бурый медведь дремал, сладко похрапывая, но при этом он не забывал передней лапой поглаживать себе живот. То по часовой стрелке, то против. В четвёртом вагончике волки, счастливые, и от счастья сошедшие с ума, хаотично метались. В пятом...