Соседи привычно послушались и, привычно причитая, разошлись по своим квартирам. Манюня тоже вернулась к себе домой.

Витя как ни в чём не бывало пускал слюни. Когда она легла к нему он повернул голову и с тревогой спросил:

- Что-то случилось? Ты плохо выглядишь, Маня.

- Всё хорошо, милый. Это у меня пятничный синдром. Пройдёт. Спи.

- А, ну смотри,- Витя сладко потянулся и опять впечатался носом в ковёр.

Манюня смачно зевнула,а затем сплюнула на ладонь выпавший зуб - результат хлестания себя по щекам.

- Нищего, мне кафедся что теперь у нас фсё будет ф порядке.- сказала она и погрузилась в сон.

Через месяц Спиртяшкины купили новый холодильник, а этот, древний, помятый, отдали другу Спиртяшкина - Бражкину, который в отличии от Вити никак не мог бросить пить.

Критику принял

Тут я в отпуск вышел, ну и загудел на неделю. На восьмой день очнулся я, и охватило меня такое раскаяние, такое раскаяние. И я сказал себе: "Сволочь ты. Ну ты и сволочь. Что ты, сволочь, обещал жене в моменты просветления? Что?! А действительно - что? Пить остановиться? Ну это само собой. А ещё что? Тьфу-ты! Побриться же я обещал!"

Ну, раз обещал - обещания надо выполнять. Побрёл я в ванную комнату. Кое-как обнаружил выключатель, кое-как обнаружил зеркало. Формы круг. Заглянул я в него... и рухнул в  ванну от увиденного ужаса. Хорошо что в ванне бельё замоченное лежало и я не убился. Мокрый, словно китайский  подгузник, я снова принял устойчивое положение и приблизился к зеркалу формы круг.

Братцы! Гляжу я в зеркало, а из зеркала на меня чёрт зырит. Чёрт даже для чёрта уж очень уродливый. Морда вся какая-то перекошенная, уши как у осла,борода как у козла, глаза как у коровы. Короче ни чёрт, а монстр из фильма ужасов, но страшнее.

"Ну, думаю, началось. Вот она и подкралась незаметно - белая горячка."

" Что ж,- сказал я, обречённо вздохнув,- здравствуй, чёртушка, или как там тебя. Что там у нас в аду новенького? Котлы не прохудились? Угля в недрах хватает? А клиентов?"

Чёрт, или там как его,  в ответ мне что-то своими губищами прошамкал, ушами покивал: мол, всё нормалёк, клиент ты наш будущий.

Тогда я сказал:"Можно, волосатый, я побреюсь? Исчезни на минутку, открой обзор, так сказать. А то придут за мной эти в белом, со шприцами наперевес, повяжут. Кто меня потом побреет? Смотрю - не слушается меня чудище. Плюнул я ему в рожу и стал бриться наугад.

Бреюсь я, с бровями стараюсь поаккуратней, а этот гад между делом издевается надо мной. То копытом у виска покрутит, то оскалится улыбкой аля лошадь. А я по натуре человек горячий, оскорблений не люблю. Я злиться начал. А тут себя ещё одиколончиком побрызгал. Обильно. Ну и озверел окончательно.

Взял я и врезал флаконом с одеколоном по чёрту, или как там его.

Но вышло так, что врезал-то я и по чёрту и по зеркалу формы круг. А оно, бедное, вдребезги, обесформилось. И тут увидел я, что чёрт-то вместе с зеркалом испарился.

Ф-фух! У меня гора с плеч. К тому же я побрился, вроде бы.

Пришла домой жена. Я ей всё рассказал: так, мол, и так, с ума чуть не сошёл.

Она час хохотала, а потом открылась.

- Это, милый, у тебя не белая горячка была и не чёрта ты видел. Это я купила кривое зеркало и вместо нормального в ванной комнате повесила.

- Зачем?- удивился я.

- Затем, чтобы ты на себя посмотрел, как ты выглядишь на самом деле после пьянок!- вы палила жена.

И, как ни странно, я на жену не обиделся. Я критику принял и завязал. По крайней мере по семь дней пить.

Черенок

- Здравствуйте, доктор.

- Здравствуйте, садитесь.

- Спасибо, но я пока стоя.

- Жалобы?

- Я на грабли наступил, доктор.

- А, так вы плохо видите? Это вам к окулисту, батенька. А я уролог. У- ро- лог!

- Я знаю, что вы уролог, мне к вам, а окулист подождёт. Можно я по порядку?... Вчера мы с женой были на даче. Она грабила грядки, а я к ней начал приставать...

- О! А это уже мой профиль!

- Я к ней на счёт бутылки стал приставать, ну, чтоб она на бутылку мне дала. А то я же тоже работал, умаялся и мне с устатку...

- Ага. Так ведь вам к наркологу надо, друг мой.

- Я думаю об этом. Но прежде мне к вам. Так вот: жена грядки грабит, а я у неё на бутылку клянчу. Клянчу и клянчу, клянчу и клянчу. Короче, психанула она, и ка-ак жахнет мне по спине граблями. Слава богу - черенком. Черенок сломался...

- Понял. Вам - к хирургу! Со спиной ! Всего доброго!

- Да что же это такое! К вам мне доктор, к вам! Спина подождёт! И хирург! И окулист! И нарколог!

- А невропатолог?

- И невропатолог подождёт! Уф! Как он разболелся опять!... Так вот: черенок сломался, грабли жена бросила,но денег мне на бутылку дала. Я деньги в кулак и бежать... Недолго бежал...

  Черенок граблей этих, после того как жена его об мою спину сломала высотой стал как раз по моё достоинство. Я побежал и на грабли наступил, ну и прилетело мне этим обломышом по моему....достоинству.

- Ишь как всё срослось.

- Да хоть бы срослось.

- Мда. Вы действительно по адресу пришли. Ну, показывайте свой ЧЕРЕНОК.

Аварийная посадка

Лето, солнечный день. Огромная "ничейная" свалка, расположенная недалеко от дачного сектора. По свалке бродят люди, они что-то мирно ищут, и то, что находят складывают либо в мешки, либо сразу в рот. Где-то вдалеке копошатся дачники. Неожиданно на свалку плюхается военный самолёт. В кабине лётчика врубается до этого молчавшая связь.

Аэродром: Ноль пятый, ноль пятый, сокол ты наш, почему молчишь?!

Лётчик. Слышу вас, ноль седьмой!

Аэродром: Почему молчал, паршивец?!

Лётчик: Сбили меня, ноль седьмой. Связи не было.

Аэродром: Ты... что...как... Как сбили?! Ты что несёшь, ноль пятый?! Да... ты... Страна доверила тебе испытать новейший истребитель, который невозможно сбить никаким современным оружием! Докладывай!