— Не надо. — Подумав, ответила я. — Чота мне его возвраты дорого обходятся. А Ершовой ещё дороже.

— Ну вот и плюнь на него. А то ещё компот ему вари, с сахаром дорогущим. Да такой сахар я сама сожру без всякого компота! Входи уже.

И Машка закрыла дверь. На три замка.

Месяц спустя мы с мамой пошли на рынок за свиными ногами. Холодец варить чтобы. Папе приспичило.

Обошли все триста квадратных метров рынка, а ноги маме всё не нравились: то копыта у них грязные, то ноги кривые.

— Если ты щас ничего не купишь, я тебе свою собственную ногу отдам. — Пообещала я маме.

— Щас в последнее место зайдём. К Валечке. У неё всегда мясо хорошее. — Сказала мама, и круто завернула за угол.

Я на секунду запнулась, а когда свернула вслед за мамой — увидела её спину у прилавка. И услышала голос. Не мамин, но тоже очень знакомый:

— Вот ножки хорошие, сегодня привезли. Я для себя отложила, но тебе отдам, по старой дружбе-то. Печени не хочешь взять? Ох, хороша печень сегодня! Ты только посмотри на неё!

Я медленно подошла к прилавку, и за маминой спиной обнаружила знакомые чапаевские усы.

Усы смотрели на меня, и судя по их нервному подёргиванию, они меня тоже признали.

— Валечка, а это Лидка моя, старшая! Ну, про которую я тебе рассказывала, что муж её бросил — мама повернулась ко мне сияющим лицом, и потянула за рукав. — Лида, ты помнишь тётю Валю? Она раньше в соседней квартире жила, где Димка Сафронов щас живёт. Помнишь, она тебе ещё обезьянку Чичу подарила, когда тебе три годика было? Как же ты любила эту Чичу! Лида, ты что?

— Ничего.

Я медленно подошла к прилавку, сняла с весов свиные ноги, и сложила их в пакет.

— Лида! — Нервно взвизгнула мама.

— Тихо. — Не своим голосом прошипела я, и наклонилась поближе к усам: — Печень хорошая сегодня? Давай печени. Килограмм пять давай. У меня как раз гемоглобин к хуям понизился после твоих ритуалов. Ой, спасибо. Хороша печень, хороша. Сколько с меня? Правильно, нисколько. Подарок от фирмы. Ты же не хочешь, чтобы я рассказала Юлькиному мужу, что она его с твоей помощью хуйнёй травит? Правильно, не хочешь. А теперь до свидания. Да, и за Чичу спасибо.

Ухватив оторопевшую маму под руку, я развернулась и потащила её к выходу.

— Что это было? — Обморочным голосом спросила меня родительница на улице.

— Торжество справедливости. — Ответила я, и по-хозяйски похлопала рукой по пакету с пятью килограммами печёнки.

Поход в налоговую

06-08-2010

Я давно собиралась с силами, штоп съездить в налоговую.

Нет, я не хотела привезти туда декларацию о своих нище#бистых доходах. Я просто про#бала ИНН.

Скажыте: ну вот зачем практически здоровому и вменяемому человеку нужен ИНН, а? наху# он мне нужен?

Я всегда так думала, поэтому, только получив неприятново жолтово цвета бумашку — сразу же её где-то про#бала. И до прошлой недели она мне и не нужна была. А на прошлой неделе я получила по почте договор, который мне надо завтра падписать, и мне отвалят немошко бабла за работу. Но всё не так просто. Мне ево х#й отвалят, если я не скажу номер своево ИНН!! А вы думаите, я его наизусть знаю?! наизусть, бля, я знаю только номер телевидения, программу про преведеней! Три-два-два-два-два-три! Фсё! Больше я ничего не знаю! Какой ИНН?!

В опщем, пробила я тему: штоп мне восстановили про#банную бумашку — мне надо было пройти семь кругоф ада:

1. Припи#дячить с утреца в налоговую, которая находицца в #бенях.

2. Отстоять длинную очередь среди каких-то таджикоф, которым за каким-то х#ем тоже чота надо в налоговой.

3. Признацца в окошко, што я нерадиво прои#ала ценный документ.

4. Получить выговор, новую анкету, и бумашку с реквизитами.

5. Найти в этой Дудуковке Сбербанк, и оплатить читыреста рублёф за про#банный ИНН.

6. Снова отстоять очередь к окошку.

7. Получить новую бумашку, срисовать номер, и снова благополучно иё про#бать.

Я так подумала, и решыла, что мне нах#й всё это не нужно. А бабло — нужно. В опщем, мне пришла в голову бес#есды мудрая мысль съездить в эту налоговую, и просто тупо узнать свой бл#ть номер налогоплательщека. Типа, я и легенду придумала уже. «Дяденька, я блондинка, фсе документы у меня дома лижат в розовой каропке, а ИНН лежал не в розовой каропке, а в зилёнай! А я иё подарила своей падрушке, ни пасмартев, чо там лижыт! Типерь мой ИНН в Париже, дозвоницца я туда нимагу чота, номер нужен срочно сиводня, а документ мне привезут тока чириз неделю! Хэлп ми, СОС!» Ну чота типа вот такой х#йни.

Задумка бес#есды гениальная, и я сиводня с утра туда попиз#ячила.

Приезжаю. Очередь куда-то стоит, кто-то каво-та в углу пиз#ит жостко деревянной папкой по е#лу, а где там мой ИНН — никто нифкурсе. Я пошароё#илась по всему помещению, меня незаметно вые#али в жопу локтем, и не раз, потом я нашла свободное окно, и сунула туда свою харю:

— Тут, — спрашиваю, и улыбаюсь как гиена, — ИНН получают?

— Них#я. Тут пиз#ы получают. Те, кто налоги не платят. Вы вот например платите налоги?

— А то ж. Каждый день плачу, не ссыте.

И улыбацца перестала. Потом, правда, нашла длинную очередь, и эмпирически выяснила, што все человеки с лицами язвенников в стадии обострения, вожделеют получить е#учий ИНН…

Ну, встала, хуле….

Я ДВА часа там стояла!! Я бл#ть вспотела раз сто, как индеец Джо! А какой-то мужыг в окошке то и дело куда-то съё#ывал. То дрочить, то ссать, то курить. В очереди назревала жажда убийства. О том, штоп проблеять: «А можно мне без очереди, мне тока номер узнать — и фсё» — даже и речи быть не могло. Атпиз#или бы жостко, не посмотрев на то, што у меня есть пёс#а, и следовательно я баба. Снизу.

Через два часа, когда у меня на боках выступило мыло и ещё чорт знает што, вперёд миня пролес какой-то фраер, и сунул ебло в окошко:

— А можно мне номер ИНН узнать? — спросил он мужыга в окне, и уже бумашки какие-то туда суёт, — а то, понимаете ли, мне срочно нужен бл#ть номер, а ИНН у миня дома лежыт, а дома никаво нет, а в очередь я стоять нихачю….

— Можно и без очереди, — ответил мужыг, и добавил: — Если вас кто пропустит….

И тут я взвыла:

— без очереди, бл#?! Без очереди тебе, конь педальный?! Я блять тут с утра стою, штоп номер узнать — и фсё, и молчю в тряпку! А тебе без очереди?!

Фраер посмотрел на меня, и возмутился:

— А вот чо ты арёш? Чо ты стоиш тут два часа? Могла б тоже без очереди. Я што, виноват, што ты дура? Мне вон мужыг сказал, что я могу….

Тут я ево невежливо перебила:

— Мне пох#й, чо тебе сказал мужыг. Возможно, он просто геятина, и он хочет, чтоб ты ему послюнявил шляпу в обеденный перерыф. Это вы сами разбирайтесь. А я вот тебя х#й пропущу без очереди, ясно?

Тут же позади меня возникла стена из каких-то перманентных бабок, которые стали сучить кулачками, и пищать:

— Х#й те, х#й! Девушка тут с утра маецца, вспотела уж, воняет пиз#ецки, и вперёд не лезла! А ты чо, самый умный шоле? Смерть! Мясо! Киркоров!!!!!!!!!!!!

Тут как раз подошла моя очередь, и мне сказали мой номер. Заняла эта процыдура отсилы триццать сикунд. Но фраера это не спасло.

— Вот! — кричали и бесновались старужки, — Девушка из-за полминуты тут два часа дрочилась, и ты подрочишся, х#йня очкастая!

Когда я уходила, назревала аццкая пиз#илка. Лучше б мужыг ничего не говорил….

В опщем, домой я приехала в два часа дня, потная-вонючая-уставшая-вы#банная в жопу, и завалилась спать.

Зато завтра я поеду потписывать договор, громко и с выражение продиктую свой ИНН, и получу своё чесно заработанное бабло.

Главное, номерок снова не проибать….

Вот так мир чуть не потерял Лиду Раевскую…. Ужос.

С фитнес тренером

12-10-2010

Четыре года назад я жила гражданским браком с фитнес тренером. Года два. Поэтому всю эту качковскую кухню видела собственными глазами.