Паша паціснуў плячыма. Нейкі час мы сядзелі моўчкі. Потым я асмеліўся распавесці.

— Я сёння бачыў жахлівы сон. Ты ж, напэўна, ведаеш, што ўчора я напісаў сваё першае беларускамоўнае апавяданне. Напісаў і паклаўся спаць. І снілася, быццам я нікуды не сыходзіў з-за стала. Сядзеў перад маніторам, і тут да мяне ў пакой уваходзіць мужык. Велічэзны такі, з вусамі, ногі ў лапцях, у валасах каўтун. І кажа ён мне:

«Я твая Беларуская Мова! Ды не будзе ў цябе іншых моваў апроч мяне! Калі ты вырашыў аддаць мне душу, то ведай, што мусіш выканаць неабходныя ўмовы. З сённяшняга дня ты будзеш як мага больш пісаць пра наш край, наш шлях, зямельку гаротную беларускую, маскалёў клятых чужынцаў і пагоню бел-чырвона-белую. Калі ты гэтага не зробіш, я вярнуся і ўтаплю цябе ў трасянцы».

— І вось не ведаю зараз, што рабіць, — уздыхнуў я. — Хачу пісаць пра дзяўчат, каханне, вясну.

Паша задумаўся.

— Трэба неяк круціцца. Будзеш пісаць, што і на нашу гаротную зямельку беларускую прыйшла вясна. Дзяўчаты ўпрыгожылі рукі бел-чырвонабелымі латэкснымі напульснікамі. І паўсюль запанавала каханне. Гэта адзіны твой шлях у гэтым краі.

Двойная порция

В дверь позвонили. Вначале один раз, а потом еще несколько. Я чертыхнулся нежданным гостям и пошел открывать. На пороге стояли парень и девушка. Они широко и дружелюбно улыбались. В руках у парня была толстая книга в черной обложке.

— Здравствуйте, — сказала девушка, — мы хотим рассказать вам о Боге. Я мысленно досчитал до десяти и ответил:

— Если вы баптисты, адвентисты, кришнаиты или дети Иеговы, то знайте, ваши братья меня уже навещали.

— Ну что вы, — сказал парень. — Мы дети Кука. Что-нибудь слышали? — Не доводилось.

— Дети Кука — представители религии порриджанства. Мы хотим, чтобы вы немного узнали о ней. Это может изменить вашу жизнь.

Я оперся локтем о дверной косяк и сделал заинтересованное лицо.

— Великий Кук, — завела девушка тоненьким голосом, — создал наш мир, заварил всю эту кашу, понимаете? И наш долг, наша земная миссия состоит в том, чтобы эту кашу расхлебать — порцию, которая отмеряна каждому. Вы еще не родились, а Кук уже знал, сколько каши вам приготовить. Только порриджанство может научить вас правильно ее расхлебывать.

— Да, приходите в нашу церковь, — подключился парень. — У нас хорошие люди, мы поем, читаем Большую Книгу Рецептов, а в конце каждого собрания едим кашу. Приходите, не стесняйтесь. — А что за каша вообще? — спросил я.

— Если вас интересует конкретно, то в нашей церкви принято считать божественную кашу гречневой. Где-то ее считают овсяной, где-то рисовой — это все конфессии одной нашей общей веры — порриджанства. Кук все равно один, какие бы каши кто ни расхлебывал. — И даже манную? Парень скривился.

— Церкви, в которых на служениях едят манную кашу, официально признаны сектами. Наше гречневое течение наиболее консервативно, потому что держится на вековых традициях.

— Большое спасибо, очень познавательно, — сказал я. Девушка протянула мне визитную карточку.

— Мы будем вам очень рады, — сказала она. — И еще… Она понизила голос.

— У подъезда мы видели представителей мердизма. Они считают, что всю жизнь мы расхлебываем не кашу, а дерьмо. Но вы им не верьте, это не дерьмо, а каша, помните это всегда, именно каша!

Собеседование

— Для начала, голубчик, поясните: почему вы опоздали? — Дело в том, что мой трамвай попал в аварию. — Прелестно! — Понимаете…

— Понимаю! Но довольно об этом. Пройдемся по вашему резюме. Вот тут вы пишете, что уже где-то работали три месяца. Это правда? — Да, правда, я проходил практику, где…

— Но ведь это очень маленький опыт! Согласны? — перебил меня мужчина. — Да, согласен…

— Отлично! Можно даже сказать, что у вас нет вообще никакого опыта! Я опустил глаза. Мужчина снова заглянул в резюме.

— Среди своих отрицательных качеств вы указали только излишнюю способность увлекаться одним делом. Голубчик, ну чего же так слабенько? Может, у вас есть что-нибудь поинтереснее? Лень? Медлительность? Неумение работать в коллективе? Говорите же, не стесняйтесь! — Пожалуй, я и в самом деле иногда ленюсь…

— Вот видите! Зачем же вы тогда так скромничаете?

— Я обещаю, что на моей работе это никак не отразится.

— Ну, зачем же так, — нахмурился мужчина. — Почему вы думаете, что если иногда ленитесь, то вдруг перестанете делать это на работе? Не обманывайте нас и себя. А может, вы иногда еще бываете чуточку несдержанны? Можете нахамить или накричать? — Что?

— Говорите правду и только правду! Не стоит нам лгать! Я начал закипать.

— Могу. А вообще знаете, я пойду. Мне надоел этот цирк. Я опоздал, у меня нет опыта работы, к тому же я лентяй и могу нахамить, чем прямо сейчас и занимаюсь. Я думаю, на этом можно закончить.

— Вы правы! Закончим на этом! Простите, что подверг вас излишним расспросам. Вы приняты! — Принят?

— Конечно. По какой специальности вы закончили вуз? — Финансы.

— Отлично, с завтрашнего дня вы наш финансовый директор. — Но у меня же нет опыта!

— Голубчик, неужели вы не поняли? Если бы у вас был опыт, мы бы вас не взяли! Неужели вы думаете, что мы принимаем на работу отличников или тех, у кого есть опыт? Типов, которые с младых лет думают о карьере? Нет, нам такие категорически не нужны! Мы нуждаемся в тех, кто нуждается в нас. Мы набираем сотрудников, которые в университетах вместо лекций пили пиво, тех, у кого хромает средний балл и остаточные знания по специальности слишком малы. Мы хотим видеть у себя нормальных людей с обыкновенными человеческими слабостями, а не самоуверенных роботов-карьеристов, подавляющих в себе человека со всеми его недостатками. Вот как думаете, кого мы приняли до вас? Между прочим, мы приняли мужчину, который пришел на собеседование выбритым лишь наполовину из-за того, что у него внезапно закончилась пена для бритья. Разве ктонибудь еще позаботится о таких людях? Скажите, вам известно, когда актив баланса может быть неравен его пассиву?

— Когда бухгалтер дурак, иначе это не баланс, — буркнул я.

— Правильно, голубчик! И знаете что? Мы взяли себе именно такого бухгалтера. Одним словом, ваша зарплата для начала тысяча евро, приступайте завтра, если сможете. — А во сколько начинается рабочий день?

— Как проснетесь, так и начнется. Бледнеющая девушка с трясущимися руками, проходите на собеседование, вы следующая!

Удивительные истории про мобильные телефоны

Петя никогда не давал пользоваться своим сотовым телефоном незнакомым людям. Не потому, что ему было жалко, а потому, что опасался. Улепетывающий с мобильником незнакомец — не такая уж редкость в наших краях.

Однажды, как это рано или поздно случается, Петя и сам попал в ситуацию, когда требовалось срочно позвонить, а на счете закончились деньги. Просить телефон ужасно не хотелось, но другого выхода не было. На трамвайной остановке он заприметил миловидную девушку в красных босоножках. Петя подошел к ней и самым вежливым тоном попросил на минутку мобильный телефон. И хотя никуда убегать он не собирался, все равно чувствовал себя виноватым, отчего просьба его казалась лишь надуманным предлогом циничного вора. Однако девушка вместо того, чтобы вежливо отказать, с улыбкой посмотрела на Петю и достала из сумочки мобильник.

— Возьмите, пожалуйста, — протянула она телефон.

Петя выудил из кармана записную книжку. Набрав нужный номер, он поднял глаза и не поверил им — девушка в красных босоножках резво запрыгивала в съезжающиеся двери трамвая. «Господи, у меня же ее телефон! — подумал Петя. — Что она делает?» Как только трамвай тронулся, девушка обернулась и, задорно улыбаясь, показала Пете язык.