— Кому?

— Понятно, что не марсианам.

— Неужели землянам?

— Да.

— Пожалуйста, продолжайте.

— Брюс Уиллис собирается всех спасти.

— По-настоящему?

— Да. Он обещал, что если он этого не сделает, наступит большой бадабум.

— Они же не могут нас захватить.

— Не знаю. Стивен Кинг предлагает ещё более оригинальный способ. Он предлагает напугать пришельцев книгами Говарда Лавкрафта.

— Скромность, однако. Стивен Кинг и сам пишет такие книги.

— Можно было бы напугать пришельцев книгой «Десять негритят», — заметил Попов.

— Кто позволил вам так говорить? — возмутился Браун. — Это неполиткорректное название. Правильно говорить «И никого не стало»!

— Простите, я забыл.

— Мы отвлеклись, — заметила Елена. — Пожалуйста, продолжайте.

— Стивен Спилберг предлагает напугать пришельцев фильмами Хичкока.

— А как же фильмы самого Спилберга?

— Наверное, опять скромность. Про Стивена Кинга я уже сказал. Ещё дальше пошёл Джордж Лукас, который предложил вооружить нас световыми мечами.

— Где мы их возьмём, эти световые мечи? — спросил Эраст.

— В Голливуде, — ответил Браун. — Гюнтер фон Хагенс предлагает продемонстрировать пришельцам свою выставку трупов. И после чего сообщить им, что если они не угомонятся, то тогда они пополнят собой экспонаты.

— Похоже, он совсем спятил. Лучше бы он сказал американским политикам, что если они не угомонятся, то... в общем, вы поняли.

Брови Роберта превратились в одну линию.

— Странный способ предлагает нынешний маркиз Солсбери, иными словами, прямой потомок премьер-министра, чей двойник нам угрожает. Он предлагает устроить спиритический сеанс, вызвать дух 3-его маркиза Солсбери и уговорить его не нападать на нашу планету. Неужели нынешний лорд Солсбери не может отличить наших людей от альтернативцев?

— Аристократы, дегенераты... Надеюсь, вы всё перечислили?

— Способ, который предлагает Никита Михалков, просто ужасен. Он предлагает восстановить в России монархию.

— Зачем? — удивился Эраст Попов.

— Если точнее, не только в России. Ещё в Китае, в Корее и во Вьетнаме. Там, где вместо монархии строили социализм.

— И если там будет монархия, чего мы добьёмся?

— Альтернативцы начнут уважать землян. На их уровне развития революционеры стоят в одном ряду с преступниками. Если россияне восстановят монархию, американцы устроят вам большой бадабум. Поэтому даже не пытайтесь.

— Это ещё не всё?

— Нет. Тим Бёртон предлагает показать марсианам фильм «Марс атакует!».

— Интересное дело.

— Мисс Вселенная собирается очаровать марсиан.

— И что дальше? — спросил Арсен.

— Марсиане не смогут воевать.

— Выходит, красота спасёт мир? — понял Эраст Петрович.

— Только если очаруют кого-нибудь другого. Как ни странно, Анджелина Джоли предложила точно такой же способ. Он явно ошибочен.

— Почему? — удивился Арсен.

— Как известно каждому здравомыслящему человеку, в Анджелине Джоли нет ничего примечательного, кроме губ. У марсиан девятнадцатый век, а в девятнадцатом веке полные губы не считались красивыми.

— Вы уверены?

— Так пишут в Интернете.

— Пожалуйста, продолжайте, — сказала, ясное дело, Елена.

— Брэд Питт собирается очаровать марсиан.

— Но он же мужчина.

— У каждого свои недостатки.

— Пожалуйста, продолжайте.

— Американский вице-президент Джо Байден предлагает выдвинуть свою кандидатуру на пост президента. В декабре шестнадцатого года. А сейчас ему некогда. Он готовит вооружённое нападение на Нибиру.

— А оно прилетит? — удивился Эраст.

Елена пожала плечами.

— Может и прилетит. После марсиан я уже ничему не удивляюсь. Пожалуйста, продолжайте.

— Способ, который предлагает внук Чарли Чаплина...

— Я ни одного не припомню, — призналась Елена.

— Вы не знаете внука Чарли Чаплина? Он же русский.

— Русский?

— Ну да. Его зовут протоиерей Всеволод Чаплин.

Растерянное женское лицо.

— Вы хотите сказать... Неважно. И что он предлагает?

— Он предлагает объяснить инопланетянам, что их не существует.

— Как не существует?

— А вот так. Это, видите ли, ересь.

— Ну это уже за пределами моего понимания. Пожалуйста, продолжайте.

— Шведы предлагают...

Эраст:

— Дайте догадаться, какой способ предлагают шведы. Как он называется? АББА? Доктор Албан? Карлсон, который живёт на крыше? «Седьмая печать»? «Земляничная поляна»? «Догма-95»?

— «Догму-95» придумали датчане, а не шведы, — возразила Елена.

— Нам, татарам, всё равно.

— Все ваши варианты неправильны, — возразил мистер Браун. — Шведы предложили способ, который называется «Виктория».

— Поясните, пожалуйста.

— Шведская компания «Paradox Interactive» создала компьютерную стратегию «Виктория». Действие происходит в викторианскую эпоху вплоть до окончания первой мировой войны и даже немного позже. Эпоха передана достаточно исторично.

— Кое-что слышала.

— Шведы предлагают показать марсианам эту игру, чтобы они поняли, что мы знаем их эпоху.

— Разве у марсиан уже есть компьютеры?

— Этого шведам неизвестно.

— Пожалуйста, продолжайте.

— Эрне Рубик предлагает отправить на Марс кубик Рубика. По его расчётам, марсиане станут тратить время не на колонизацию, а на решение этой вечной головоломки. До тех пор, пока у них не закипят мозги. Если они у них есть.

«Отличная идея! Современным бы политикам подарить такую вещь!», — подумала космонавтка.

— Верка Сердючка предлагает устроить на Марсе Евровидение.

— Зачем?

— Не знаю. Наверно, мозги у неё тоже поролоновые. Российский певец Стас Михайлов предлагает развязать на Марсе гражданскую войну. Для этого нужно, чтобы одни слушательницы боготворили его, а другие считали предводителем попсы. Так одни нападут на других и начнётся полная неразбериха.

— Интересно.

— Пэрис Хилтон предлагает показать марсианам «Прожекторпэрисхилтон».

— Отличная идея. Пусть развлекаются. А Собчак?

— Не знаю. Хиллари Клинтон предлагает заслать на Марс Монику Левински.

— Зачем? — удивилась Елена.

— Понятно зачем. Чтобы спровоцировать скандал в тылу врага.

— Врага?

— Вот именно. Ещё можно упомянуть Билла Гейтса. Только он сидит в своём Ксанаду 2.0 и мы пока не выяснили его мнение. И ещё есть Билл О'Рейли, политический комментатор. Он прославился тем, что ругался с телесуфлёром.

— Я видела на Ютьюбе. Интернет пригодился нам. А ведь ещё есть и бумажные газеты.

Она взяла в руки The Moscow Times, на которую Браун по причине компьютеризированности американцев даже не обратил внимания.

— Вот вам мой добрый совет. Не говорите за обедом об империализме и медицине. И — боже вас сохрани — не читайте до обеда американских газет.

— Так ведь других нет.

— Тогда никаких не читайте. По сообщениям врачей, у людей, которые читают до обеда американские газеты, происходят нервная трясучка, острые приступы русофобии и патологическая грузинофилия. У тех, кто ещё больше злоупотребляет американскими газетами, отваливается хвост.

Попов уткнулся лицом в скатерть.

— Что?! — увидел его Роберт. — Какого фига вы тут смеётесь?

Тот перестал смеяться.

— Я бы посоветовал вам читать русскую литературу. Советскую в том числе.

— Я читаю классическую литературу, потому что там нет современных русских! Конечно, я понимаю, что у вас всё ещё КГБ, однако...

— У вас в Америке, между прочим, тоже КГБ. Во всяком случае, я не вижу разницы.

— Да вы просто ходячий Жириновский!

— Я?

— Да! Если вы не угомонитесь, я буду материться на чистом нью-йоркском диалекте!

— Да? А вы знаете... Вы... Мне всё кажется, что это с вас Задорнов американцев писал.

Роберт так впился в него взглядом, что едва не просверлил дырку.

Елена Павловна постучала ладонью по столу.

— Насчёт Задорнова я согласна. Вернёмся к делу.