— По-моему, в Лондонграде нет сыра в форме головы кота Гарфилда.

— Неужели? Я же видел в фильме, как Гарфилд оказался в Лондоне! И никто не догадался сделать чеширский сыр в форме головы Гарфилда? Но во всяком случае, у этого кота есть двойник по имени Принц. И никто не догадался сделать чеширский сыр в форме головы королевского кота?

— Прежде чем повернуть своё лицо к моему компьютеру, запомните одну вещь, мистер Браун. Гарфилд — вымышленный кот. Правильно. Где вы видели говорящих котов?

— Когда я говорил, что это реальное лицо? Сразу видно, что вы русская. Вы не понимаете тонкий американский юмор. А ваш компьютер понимает тонкий американский юмор?

— Как говорит персонаж одного британского сериала, «компьютер говорит „нет“».

— Так я и думал, что вы всё-всё знаете. Вы наш компьютер.

— Я? Я ваш компьютер?

— Ну да. Вы наш компьютер.

— Извините, а вы сами тогда кто?

— Вы не знаете? Я ум, честь и совесть нашей эпохи.

— Где-то я это слышала...

— Отлично.

Браун снова засосался в Интернет покруче, чем пыль в пылесос.

Хозяйка квартиры перешла к несколько иной теме.

— Теперь вспомните те разногласия, о которых мы должны забыть, чтобы успешно объединиться для общей цели.

— Какие ещё разногласия? — не сразу понял Роберт. — То, что русские лишили американцев возможности стать победителями Наполеона?

Елена прыснула в ответ.

— Нет. Мы должны забыть о тех разногласиях и трениях, которые возникают при работе людей из разных стран. Когда они на МКС.

— Например?

— Российский космонавт Игорь Лосев и американский астронавт Джеффри Форрест. Находясь на МКС — обратите внимание, находясь на МКС! — один космонавт ухитрился наступить другому на ногу.

— Приходилось слышать.

— Кажется, я упоминала об этом в блоге. А, неважно. Ещё один пример. Американский астронавт Питер Джессел и японский астронавт Масахиро Сибата. Американец ухитрился назвать Масахиро Сибату Масой. Вы ведь знаете, кто такой Маса?

— Слуга Фандорина. И в чём прикол?

— А в том, что Джессел проигнорировал японский этикет. Японца могут называть по имени только старшие члены семьи. Вот так вот. Ельцин тоже так опростоволосился.

— Так среди нас нет японцев. Мы так не проколемся.

— Тогда вот вам ещё один пример. Эдуард Горелов и Гарри Портер.

— Гарри Поттер?

— Гарри Портер — британо-американский астронавт.

— Помню-помню.

— Горелов назвал Гарри Портера волшебником без палочки. Тот тоже оказался приколистом и ответил: «Я не волшебник. Я только учусь. Но поддержка Гарри Поттера, Гэндальфа, Скива и других сотрудников НАСА позволяет мне совершать настоящие чудеса». Горелов ответил, что пусть тогда астронавт на МКС совершит чудо.

— И что?

— Тот достал зажигалку, сигарету, и вальяжно закурил.

— Это и есть чудо? Курящий астронавт?

— Горелов наверняка так и подумал. Потом он понял в чём дело и напомнил Портеру, что согласно законам физики, огонь в невесомости не горит. Это и есть чудо.

— Да как же он курил в невесомости? — удивился Делон. — Или это просто анекдот?

— Конечно, анекдот, — весело ответила Елена. — А вы что решили? Теперь вспомните, что ради объединения против пришельцев должен забыть лично каждый из нас. Попов должен забыть про тупых американцев.

— Что?! — не понял американец.

— Я имею в виду преломление американского менталитета в российской сатире. Вы, Браун, должны забыть про гамбургеры.

Браун оторвался от компьютера с таким видом, словно он вырванный зуб.

— Я не ем гамбургеры. Иначе я не смог бы стать астронавтом.

— Вы нашли то, что искали? — спросила девушка.

— Да.

— Точно?

— Честный индеец!

— Вы хотели сказать, честный коренной американец?

— Это американский сленг.

Елена обратила внимание на подозрительное поведение Арсена Делона.

— Теперь скажите мне честно, месье космонавт, чем вы сейчас занимаетесь?

— Разве вы не видите?

— Конечно, вижу. Вы что, пытаетесь ухаживать за мной?

— Вы только сейчас это заметили?

— Я всё видела. Повторяю вопрос.

— Ну, ухаживал. А зачем вы меня так очаровали?

— Понятненько. Может вы лучше найдёте себе другую?

— У меня была другая, но, поверьте, она не летает в космос! Возьмите, к примеру, французского спационавта Жана-Пьера Эньере. Он женился на женщине-спационавте, и в итоге их фамилией был назван астероид. Почему с нами не может быть того же самого? Правда, если астероид будет носит имя Делон, кинозрители неправильно поймут.

— Вы серьёзно?

— И ещё меня очаровала ваша гагаринская улыбка.

— И это всё?

— Ещё ваша выраженная талия. У остальных, кого я видел, талии нет вообще. В наш век всеобщего ожирения...

— И всё равно, нечего заводить шашни. У меня к вам предложение. Давайте мы будем просто друзьями. Чтобы ничего внебрачно-физиологического между нами не было.

Елена осторожно вернула нижнюю челюсть Арсена на прежнее место.

— Как?! Не может такого быть!

— Так я и думала, что мужики не могут без этого жить.

— Если бы я не хотел жить, я бы застрелился! Я бы застрелился из-за вас!

— Я вам помогу.

Это сказал Роберт Браун, который моментально достал пистолет.

— По такому случаю я предлагаю применить к нашей чувихе Шишкиной суперполиткорректное выражение «охренительно затруднённая».

Арсен на это не обратил внимания. Он спрашивал Елену:

— Позвольте один вопрос. Почему у вас губы не накрашены?

— Потому что это дурость.

— Что — дурость?

— Красить губы. Без этого вполне можно обойтись.

— Понятно. Понятно, почему на улице люди жалуются, что губная помада непонятно откуда в детские коляски падает.

— А как объяснить то, что нормальные женщины красят верхние веки в синий цвет? Что здесь красивого? Женщины, которые красят верхние веки в синий цвет, добровольно превращают себя в персонажей фильма «Аватар». Конечно! У кого ещё синяя кожа? У смурфиков. А какая женщина захочет быть похожей на смурфиков? Разве что синяя тётка в «Пятом элементе».

— Отлично. Подождите немного.

Делон поправил рукав, показав наручные часы.

— Если всё рассчитано верно, вы влюбитесь в меня через десять секунд. Нет, восемь! Семь! Шесть! Пять! Четыре! Три! Два! Один! Ноль! ПОЕХАЛИ!!!

Он с надеждой взглянул на девушку, которая в это время равнодушно рассматривала чашку.

— Не получилось... Придётся искать другие способы.

Прошло немного времени.

— Что с вами? Уж не собираетесь ли вы плакать?

— Вы не представляете, как мне вас жалко.

— Правда? Так вы против нашего брака?

— А почему, по-вашему, я назвала себя Вассерманом в юбке?

Елена вытерла глаза, потому что одна из тех, кто объединяется вокруг пришельцев, не должна плакать.

— Мне надоело ждать! — ответил Браун. — Дорогая чувиха, вы обещали войти в Интернет. Если вы не выгоните меня из браузера, я испорчу вашу домашнюю страницу раньше, чем до неё доберётся компьютерный вирус!

— Тогда вам следовало сразу предупредить меня, что вы вирус, а не человек. Ладно, вставайте с вашего любимого конька. Освободите мне место, мистер Вирус.

— Что? Кто вирус?

— Уж и пошутить нельзя.

Елена Шишкина выполнила задачу ещё быстрее Брауна.

— Я расскажу вам, что ещё натворили эти агрессоры.

— Интересно, что ещё могут натворить агрессоры, кроме агрессии, — заметил Браун.

— Из Государственного музея изобразительных искусств им. А. С. Пушкина в Москве украли три картины Сальвадора Дали. «Постоянство памяти», «Мягкая конструкция с варёными бобами: предчувствие гражданской войны» и «Сон» 1937 года. Я уточняю 1937 год, потому что у Дали есть ещё одна картина с этим названием. В краже заподозрили марсиан.

— Откуда такие догадки? — спросил Делон.

— В нескольких метрах был обнаружен разбитый фотоаппарат. Точнее, «Кодак№2». Использовался в конце девятнадцатого века. Снимал на круглый кадр. В общем, это были те самые пришельцы.