— Да мне разве горшка надобно было? Мне надобно было гончара деньгами нацелить. Не было горшка, и так бы пришел. А ты теперь всю посуду и всех людей осквернил.

Взял царь, посадил боярина на ворота и расстрелял.

ПОП ТЕЛЕНКА РОДИЛ

Был-жил прежде поп с попадьей, держали прислугу. У попа стал живот расти. Несколько месяцев у него растет и вырос большой. Сказали попу, что есть лекарка недалеко, так она отгадывает, какая болезнь в ком. Только надо вымочиться, она узнает по моче. Он помочился в горшок, работница понесла к лекарке в горшке. Шла дорогой, споткнулась, пролила мочу и стала плакать:

— Как теперь мне к попу явиться?

В это время увидела, что корова мочится, она взяла горшок и подставила, с этой мочой к лекарке и явилась. Лекарка и спрашивает ее:

— Что это, неужели моча попова?

— Конечно, эта моча попова, — отвечает прислуга.

— Так вашему попу скоро родить быка.

Она вернулась назад и говорит попу, что «вам, батюшка, скоро родить теленка, быка».

— Попадья, ты приготовь мне с утра хлеб, а я уйду завтра из дома, мне будет здесь родить стыдно.

Она приготовила хлеба, он и ушел. Шел, по дороге увидел — мертвое тело мужика лежит. У мужика сапоги были хорошие, а у попа топор с собой был, он ноги и отрубил, в котомку их и положил. Приходит на ночлег в большое семейство, положили его спать на лавку. Он спал очень крепко, ничего не слышал. А у этих у хозяев в это время телилась корова, принесла быка; у них в хлеву было холодно; они этого быка принесли на печку, положили греться. А поп не слышит ничего, и сами хозяева уснули очень крепко, а этот теленок с печки упал, да к попу на лавку и давай попа под жопу носом толкать. Поп проснулся от этого, спичку чиркнул, посветил, и увидел.

— Слава Богу, — говорит, — я хоть не дома родил, здесь, никто не узнает.

Поп встал тихонько, глаза перекрестил, из котомки сапоги вынул, на печку положил, а сам котомку за плечи, да тихонько ушел: хозяева не слышали. Поутру встали, попа нет, увидели на печке одни ноги поповы. Они думают, что теленок съел попа. Хозяйка крикнула мужиков, что «убейте теленка, теленок попа съел». Мужики враз убили и всему семейству говорят, что «никому не говорите, что теленок этакий был, попа съел». А поп домой прибыл с радостью к попадье своей, что «вот, говорит, лекарка чистую правду сказала», рассказал свое путешествие.

ПОП РОДИЛ ЖЕРЕБЕНКА

Поп с попадьей жили, детей у них не было. Поп и говорит:

— Почему это у нас нет детей? Давай роди.

Попадья говорит:

— Возьми да и роди.

Поп и додумался: сел на тыкву и давай высиживать. Куда ни поедет — и тыкву с собой, все сидит на ней. Вдруг его потребовал архирей срочно. Поп думает: «Надо тыкву взять, а то застынет».

Поехали с работником, а ехать было под гору. Говорит работнику:

— Давай, погоняй.

Работник прихлыстнул, лошадь и пошла быстро, а на дороге камень. Тарантас налетел на камень, поп долой из телеги, тыква у него из-под жопы на камень — и раскололась. А под камнем сидел заяц — выскочил и побежал. Тыква раскололась, поп думает, что это его дитя — бежит за ним и кричит:

— Иго-го, иго-го! Коняшка, коняшка, постой, постой, я твоя мать.

Заяц побежал еще сильнее и убежал.

ЗАГОВОР, ЧТОБЫ КУРЫ ВОДИЛИСЬ

Солдат пришел в деревню, зашел в избу, дома была одна баба. Баба поставила самовар, солдат и спрашивает:

— Нет ли чего закусить?

— А ничего нет.

— Нет ли яичек?

— Нет курочек, все пропали, остался один петух.

— Хочешь, я тебя научу, чтобы куры водились?

— Научи.

— А топи баню.

Баба баню истопила.

— Пойдем, — говорит солдат.

Вынул свой, по голой жопе им кругом водит и говорит:

— Вокруг куночки черчу, а в куночку не попадаю, чтобы курочки не пропадали.

Баба стояла, стояла и говорит:

— Солдатик, уж попадай, хоть последний петух пропадай.

ОТСЕЧКА

Баба на муках была. Мужик говорит:

— Из-за меня мучаешься, отсеку! Отсеку у себя! Взял от скотины горло, кровью налил да на стуле и отсек — кровь побежала. Баба родила, выздоровела и говорит:

— Ну, так, мужик, давай.

— А ведь нечем, ты ведь видела, что отсек.

Время прошло опять.

— Давай, мужик!

— Ведь видела, что отсек, нечем.

— Ну, нечем, так отвези меня к отцу, жить с тобой не буду.

Мужик запряг лошадь и поехали. Едут — сарай стоит с хлебом, мужик к нему поворачивает.

— А ты это зачем?

— Посмотреть, хлеб не тащит птица.

Вышли. Мужик и говорит:

— Ну, баба, давай на прощанье-то хоть обсечком-то. Легли… Баба встает и говорит:

— Ладно, хорошо и обсечком-то, поворачивай назад, жить с тобой буду.

КУВШИН С ЗОЛОТОМ

Жили старик да старуха. Пошел старик пахать, кувшин с золотом выпахал. Повесил на ручку сохи да так и пашет. Идет купеческий приказчик. Увидел кувшин у старика и говорит:

— Продай его мне!

— Нет, не продам, — отказался старик.

— Ты пахать станешь, еще найдешь! — уговаривал приказчик.

Мужик согласился и отдал. Пахал-пахал весь день, больше ничего не нашел. Вернулся домой, рассказал жене о кувшине и приказчике.

— Пойду я, старик, найду этот кувшин, верну домой.

Взяла она сына-подростка и пошла к приказчику. А он вдовец был. Она и говорит ему:

— Давай сойдемся! Вместе жить будем!

— Оставайся, — согласился приказчик.

Легли спать. Приказчик спрашивает:

— А как тебя зовут?

— Имя-то у меня срамное: Обсеруся.

— А сына как?

— Насрал его зовут…

Старуха сразу заметила, что кувшин под кроватью. Приказчик уснул. Она кувшин взяла, да с мальчиком ушли. Приказчик утром кувшина хватился, выскочил на улицу да кричать:

— Обсеруся, Обсеруся! Насрал, Насрал!

Купец услышал, взял дубинку да и отделал приказчика.

А старуха принесла кувшин домой, и стали жить богато.

ЗЛОЙ ДУХ

Прохожий пришел в деревню и просится ночевать.

Никто его не пускает. Зашел в теплую баню, лег на полок.

— Вот где красотища-то какая.

Не успел уснуть — две бабы ведут в баню под руки роженицу, та еле переставляет ноги. Одна баба переступила порог и говорит:

— Господи Исусе Христе! Свят дух в баню, алой дух из бани!

— Сейчас выеду! — отвечает мужик.

Бабы перепугались и полетели из бани, роженица впереди всех, забыла, что и рожает.

ГОД ТАКОЙ

В деревне Усть-Ижмы встречаются два мужика и начинают разговаривать:

— Миколай, а Миколай!

— Чего-о?

— У меня девка-то беременная.

— У меня тоже.

— Не говори, нынче год такой.

БОГАТЫРИ

Жил-был поп и служил в церкви. Пошел он на улицу и сел срать. Козленок боднул его под жопу. Поп вскочил на ноги, схватил козленка за рога и бросил за ограду.

Бежит в избу, штаны не натянул и кричит:

— Жена, жена! Я сильный стал: схватил козленка и бросил за отраду. Пеки пирогов, я сильный, пойду воевать.

Жена напекла пирогов, наклала в сумку, поп взял и пошел. И дошел до реки — стоит мужик в воде, бороду опускает, а ртом рыбу хватает. Поп говорит:

— Здравствуй, мужик.

— Здравствуй, поп.

— Перевези меня через реку.

— Как я тебя перевезу: тут шел Плешко-богатырь, у меня жену отбил, не велел никого пропускать.

— Пропусти, я Плешка-богатыря догоню, убью, тебе жену привезу.

Мужик встал на ноги, протянул бороду и переправил попа через реку. И спросил поп:

— Как тебя зовут?

— Меня зовут Усылка-богатырь.

Пошел поп по дороге — вперед, и видит — стоит мужик на дороге, ели вьет. Ели завьет — проходу нет, а разовьет — ворота.