— Что за чудо! — удивляется пьяница. — Мертвец обратно пришел да еще скорее меня!

Снова сунул в мешок монаха и потащил его в прорубь. Подождал, когда мертвец скроется подо льдом, и снова идет за рублем. А барин между тем поставил у крыльца мертвого попа. Пьяница совсем рассердился, но сунул и попа в мешок и потащил в воду.

Каждый раз, когда пьяница проходил мимо Чудова монастыря, сторож спрашивал:

— Кто идет?

Пьяница отвечал:

— Черт.

— Что несешь?

— Монаха из Чудова монастыря.

Когда сторож окликнул пьяницу в третий раз, монах-сторож обеспокоился и пошел доложить отцу архимандриту, что три раза проходил черт и пронес трех монахов топить в проруби. Архимандрит испугался, велел запрячь пару лошадей да из монастыря вон! Ему навстречу пьяница, который получил наконец обещанный рубль.

— Ах, ты, проклятый! Мало того, что три раза выплывал из воды, так еще и на паре едешь!

Вытащил за волосы архимандрита из повозки и утопил в проруби.

ИВАН ИВАНОВИЧ

У богатого мужика была дочь, он ее ни за кого не выдавал, а недалеко жил сапожник Иван Иванович, шил, да песни пел. Сшил попу сапоги, а поп за работу дал ему все копейками. Ну, ладно, вот Иван Иваныч посылает к богатому мужику просить меру смерить деньги. Богатый мужик засомневался: «Неужели у него столько денег, что он пересчитать не может? Недаром он весел».

Послал подслушать работника. Иван Иванович положил поповские деньги в меру, потом на пол, так взад-вперед и грохочет, только звон стоит, как деньги брякают. Копейку в щель запихал и меру отнес. На другой день опять пришел, просит:

— Сегодня серебро перемерять буду.

Гривенник запихал в щель и назад меру отнес. В Пасху пришел Иван Иваныч к богатому купцу в гости. Вот богатый мужик и говорит:

— Иван Иваныч, вы бы женились.

— А что жениться: на бедной не хочется, а богатой не дают.

Богатый и говорит:

— Да, пожалуй, и я бы Машу отдал.

И свадьбу сделали, приданого хорошего дал. Иван Иваныч женился, приданое пропил, а Машенька жила с ним хорошо. Раз приходит Машенька к обедне, поп глядел, глядел да и приглянулась она: «А что попросить, не даст ли?»

И дьякон засмотрелся, и дьячок тоже вздумал, и всем захотелось. Обедня отошла, поп к Машеньке подходит и говорит:

— А нельзя ли, Машенька, прийти с тобой позабавиться?

— Приходи.

После попа и дьякон настиг. Она и дьякону то же сказала. А после дьякона и дьячок. Вскоре поп пришел к ней. Машенька за самовар посадила, сидят разговаривают:

— Ах, кто-то вдет.

— А я куда?

— А поди во двор, на полку сядь.

Поп и сея. Пришел дьякон, Машенька и его к самовару посадила. Сидят чай пьют. Вскоре — и опять ворота брякнули.

— Ах, кто-то идет!

— А не муж ли?

— А я куда?

— А поди во двор, на полку сядь.

Дьякон на полку заскочил: видит, сидит поп.

— Ты, поп, зачем здесь?

— А так. А ты зачем?

— А и я так.

Пришел дьячок, сели чай пить, и опять ворота брякнули, Иван Иваныч сам идет. Она и дьячка на полку посадила. Иван Иваныч и говорит:

— Эх, Машенька, ты сегодня одна сидишь; ты бы от скуки ради пригласила попадью, дьяконицу да дьячиху, вы бы вместе поболтали.

Машенька побежала за матушкой, позвала в гости дьяконицу и дьячиху. Матушка приходит, а Иван Иваныч один сидит.

Вот они разговаривают.

— Я ведь, матушка, корову новую купил.

И пошли смотреть, корова попадье понравилась.

— А что, Иван Иваныч, продай корову-ту.

— Нет, матушка, продать нельзя, разве выебать можно.

— Да и в самом деле, однако у меня попенко-то старый; а скажу, что деньги отдала.

— Так что, куда пойдем?

— А куда пойдем, соломы на рундучок постелем.

Постелили и улеглись. Поп на полке сидит и говорит:

— Я, ребята, соскочу.

А те за волосы держат.

— Нет, не слазь, нас выдашь.

Попадья платье тут замарала и домой ушла. Через некоторое время, — идет дьяконица, а Машеньки все нет. Опять пошли корову смотреть и так же согласились, как и с попадьей. И с дьячихой то же. Вот назавтра Иван Иваныч встает, надевает вязочку на рога и ведет корову попадье. Приводит, попадья встречает:

— А, Иван Иваныч, заводи в хлев.

— Нет, заводить нельзя.

— А почему?

— Надо с вас расписку взять, что у меня корова не продана, а ебана.

— Что ты, убирайся ты с коровой.

— Нет, я ведь не поп, вертеть душой не хочу.

— На ты, возьми ради Христа, сто рублей, только веди корову домой.

И к дьяконице привел, и с нее сто рублей взял, и с дьячихи сто рублей. Тем и кончилось.

ГЛУХАРЬ

Мужик пошел на охоту и задумал:

— Сегодня что подстрелю, то и проебу.

Пошел и подстрелил глухаря. Домой идет: увидала попадья и послала кухарку спросить, сколько стоит. Мужик и говорит:

— У меня загадано: не продавать, а проебать.

Попадья спрашивает, а кухарка отвечает:

— Да вот, ругается, что-то.

Попадья кухарку послала позвать мужика. Мужик пришел, попадья спрашивает; сам мужик отвечает также. Попадья согласилась и говорит.

— Эдак ты грязный, разве только вниз ляжешь, а то меня измажешь.

И легли в постель. Мужик вниз, попадья наверх. Стал мужик просить денег за глухаря. Попадья говорит:

— Дак как? Ведь у нас не на деньги уговор был?

— Дак ведь не я тебя еб, а ты меня.

Попадья говорит:

— Ну, пойдем же снова.

И снова в постель, теперь мужик сверху, на попадье. Мужик управился и опять ждет стоит. Попадья спрашивает:

— Ты что же стоишь-то?

— Дак как, сначала ты меня, потом я тебя, а за глухаря деньги?

А попадья говорит:

— Ну, пойдем в третий раз сходим, расплачусь.

Мужик вышел в кухню за шапкой, а поп от обедни пришел.

— Ты что стоишь?

— Да вот, матушка, глухаря взяла, так дожидаюсь денег.

Поп кричит:

— Что же вы мужика держите?

Попадья впопыхах схватила из кошелька вместо рубля десять рублей, сунула мужику и говорит:

— Убирайся ты с глаз скорее! Век бы тебя не видать, с твоим глухарем.

СОЛДАТ ДЕЛАЕТ ГЕНЕРАЛА, ПОЛКОВНИКА И БАРАБАНЩИКА

Солдат шел на родину и остановился у жидовки ночевать. Она его хорошо накормила и напоила. Лег спать, вынул хуй и положил его на ляжку. А еще до этого он купил на три копейки фольги и позолотил головку хуя. Жидовка увидала, будит солдата:

— Это что, солдатик, золотой?

— А это он получил награду: я хорошо могу работать генералов, полковников и барабанщиков.

— Солдатик, сделай мне, пожалуйста, генерала.

— Триста рублей.

— Ладно.

Отвалял солдат жидовку. Дочери жидовки солдат сделал полковника за двести рублей. Была у них еще воспитанница четырнадцати лет.

— Ей сделай барабанщика, солдатик.

— Сто рублей.

— Ради сиротства сделай за пятьдесят, солдатик.

— Ну, ладно.

Солдат залез на сиротку, а жидовка и дочь смотрят в щелку:

— Не обманул бы ведь дешево взял-то.

Солдат начал заворачивать, сиротка и запердела.

— Нет, не обманул!

Успокоилась жидовка — только начал работать, а барабанщик уж забарабанил там!

ЗАЯЧИЙ ПАСТУХ

Был барин, у барина было три дочери. Приходит к нему мужик и просит милостыню.

— Экий молодой, а просишь? Работал бы.

— А что же я буду работать?

— А вот, возьмись у меня зайцев пасти, цена пятьдесят рублей в лето, а не пригонишь — голова с плеч.

Мужик взялся. Утром погнал зайцев в лес, зайчики разбежались, мужик сел, заплакал. Идет старичок и спрашивает:

— О чем, добрый молодец, плачешь?

— Как мне не плакать: сегодня мне обещали голову снести с плеч: взялся пасти зайцев, а они разбежались.

Старик говорит:

— Не плачь, зайцы прибегут.

Дал ему дудку.