Население Румынии

В те же времена испытания добродетели один из моих друзей получил приглашение на международную конференцию, местом проведения которой выбрана была почему-то Румыния. Будучи человеком благоразумным, с одной стороны, а с другой - беспартийным евреем, он дотоле судьбу не испытывал и никуда " не подавал". Но на этот раз был искушен диаволом.

Во-первых - Румыния. Ну, что такое Румыния? В сущности, " это же наш Конотоп...". Во-вторых, ему предложили сделать приглашенный доклад по работе, за которую он недавно получил престижную научную премию.

Короче говоря, - он подал...

Я, о чем-то задумавшись, брел мимо дирекции в библиотеку. Неожиданно кто-то довольно бесцеремонно схватил меня за плечо. Обычно невозмутимый, друг мой, не выпуская моего плеча, страстным шепотом спросил: " Скажи, в Румынии, кроме Чаушеску, люди есть ? "

" Ну, есть. По-моему Манеску есть." - " Кто такой ? " - " А черт его знает. Кажется председатель совета министров ".

Друг с чувством пожал мне руку: " Спасибо. Выручил. Сейчас мне на Идеологическую Комиссию..."

Через час я зашел спросить, как дела. Друг мой сидел в комнате один; лицо у него было цвета тела вареного рака. Он курил и монотонно изрыгал чудовищные ругательства, которые я не слышал, пожалуй, со времени прохождения военной практики на Балтфлоте.

- Можешь ничего не говорить. Результат у тебя на лбу написан

-Результат .........................................................................................

......................!!!.Какой...............результат ? При чем он тут........?! Результат мне был.........................заранее ясен. Ты бы на процедуру посмотрел !!!

- А что, подвергнули тебя французской любви ?

....................................................................................!!!! Захожу я в кабинет. Председатель так ласково : " Садитесь, пожалуйста." Папку мою раскрывает и остальным говнодавам *) сообщает: " Нашему уважаемому N. N. предложили сделать приглашенный доклад на весьма престижной

-------------------------------------------------------------------

*) В подлиннике - сильнее.

Международной конференции. Это - большая честь и для института, поэтому давайте отнесемся к N. N. по доброму и не будем задавать трудных вопросов ". Помолчал,..........и спрашивает: " Скажите нам, пожалуйста, сколько нефти в прошлом году было добыто в Румынской народно-демократической республике ? "

Я. естественно, поднимаюсь со стула и говорю, что недостаточно хорошо подготовился, что прошу прощения за отнятое у Комиссии время. И иду к дверям. Так эта курва*) - председатель мне кричит: " Нет, нет, N. N., зачем же так падать духом?! Садитесь, пожалуйста!. Мы Вам вопрос попроще подберем " И вот тут, - простить себе не могу........!!! Мне бы выйти за дверь и покончить со всем этим. Нет! Возвращаюсь, как идиот, и сажусь.

" Ну, совсем простой вопросик мы зададим N. N. Назовите нам, пожалуйста, членов Политбюро Румынской Рабочей Партии ".

Я, не говоря,..., дурного слова снова поднимаюсь и уже молча иду к выходу. Так, не поверишь, - одна из баб - членов комиссии буквально повисает у меня на плечах и вопит: " Скажите, пожалуйста, кто возглавлял работу партии в 1941 году ? "

Румыния !.................................!!!. Чтобы я еще раз в это г - о ?!!!

Слаб, однако же, человек. Диавол же - силен. Через год с небольшим друг мой съездил в Польшу.

----------------------------------------------------------------------

*) В подлиннике - сильнее.

Я им не мальчик

Хорошо известно, как защитить город от чумы: невинная девушка в венке из полевых цветов трижды должна обойти кругом его стены. Тем не менее, эпидемии чумы выкашивали средневековые города.

Сохранилось письмо, написанное французским епископом Папе Римскому. Епископ жаловался, что в вверенной ему епархии он не может отыскать девственницу старше 11 лет. И спрашивал, можно ли при этих обстоятельствах считать одиннадцатилетнюю девочку девушкой...

Такие трудности возникали даже тогда, когда требования к Добродетели формулировались однозначно. Понятно, что при многозвенной системе испытания Добродетели (Парторг лаборатории, Партком института, известный отдел института. Идеологическая Комиссия. Районный комитет Нашей Партии, Известный Комитет) и при требованиях к ней туманных и боговдохновенных, трудности возрастали многократно. В результате большая часть научных сотрудников прочно закреплялась в категории " невыездных". В некоторых областях науки "выездных" можно было сосчитать по пальцам, что "создавало предпосылки для развития негативных тенденций".

Нижеследующую историю рассказал мне мой близкий друг, много лет работающий в ЛИЯФе*).

Один из сотрудников ЛИЯФа, П, счастливо сочетал хорошую научную квалификацию с замечательными анкетными данными. Он был русским. Членом партии. Уроженцем Рязани. Сыном рабочего и крестьянки. Профоргом лаборатории. Три года проработал токарем перед поступлением в институт. Имел двоих маленьких детей...Понятно, что при первой же оказии за границу посылали именно его. В результате демон гордыни обуял его.

Однажды ему предложили поехать на конференцию в Австралию ( кажется, в Аделаиду ). "Был я три раза в этой Австралии. И в Аделаиде был. Не поеду. У меня работа стоит с этими поездками", - кобенился П.

Разумеется, Уговаривающему больше всего хотелось послать П подальше. А еще лучше - написать на него квалифицированную телегу и сделать

невыездным. А в желанную Аделаиду поехать самому или послать кого-нибудь

---------------------------------------------------

*) ЛИЯФ - Ленинградский Институт Ядерной Физики отпочковался о Физтеха уже на моей памяти: в 70х годах.

из коллег. Но с коллегами было хорошо. А с этими з.......ми специалистами, - ну. никого из выездных не было. И, скрепя сердце, Уговаривающий продолжал улещать П:

" Лететь будете через Африку. На два дня - остановка".

" Ага, остановка. В Танжере, небось. Я его уже видеть не могу".

Скрипя зубами, Уговаривающий пел: " А возвращаться - через Новую Зеландию! Вы, ведь не были там. И тоже - остановка."

" Новая Зеландия? А вот это - интересно! Действительно с остановкой? "

" Когда же я Вас обманывал ?" - " Решено, - еду!"

По дороге "туда" все было хорошо. И доклад прошел неплохо...

За день до отъезда членов делегации собрали и уведомили, что обратный маршрут придется изменить. Какие-то недоразумения с оплатой рейсов через Новую Зеландию... " Возвращаться, товарищи, будем через Африку".

И вот тут П взорвался: "Передайте им там, в Москве, что я им не мальчик - возвращаться через Африку!"

Анальгин и сопутствующие товары

Во многих семьях все еще хранятся карточки 91ого года. На сахар, на подсолнечное масло, на водку, на колбасу...Осенью 91ого и лекарств почти никаких в аптеках не было. Во всяком случае, приятель мой, получивший приглашение прочесть в ноябре этого года лекцию в Норвегии, от жены получил строжайший наказ: купить анальгин для дочки ( аллергия на аспирин) и валидол для мамы. Кроме того, он лелеял и свою мечту .

Вот что он рассказал по приезде:

Я на свой английский и в полупроводниковой компании не очень надеюсь. Взял поэтому из тещиных запасов пластинки с лекарствами. На обоих по-латыни крупными буквами написано: "Analginum" и "Validolum". Чего лучше?

Захожу в Осло в аптеку. Молодая девочка в окошке. Я , конечно, начинаю с того, что по-норвежски не говорю, что из России, и что хочу купить "Analginum" и "Validolum". Она мне на хорошем английском отвечает, что меня не понимает. И я, гордясь своей предусмотрительностью, ей в нос плиточку : "Analginum"!. Девочка плиточку взяла, повертела в руках, покраснела и ушла куда-то. Вернулась через минуту со справочником толщиной с мое бедро. При мне его просмотрела. " У нас такого лекарства нет. Даже в справочнике не значится. Это "against what ? " - против чего ?. ". Я говорю, что против головной боли. И она мне - радостно, с явным желанием помочь сообщает, что мне нужен аспирин Бауерс'а.