Что характерно, местные хиппи, они же “золотая молодёжь”, с фурагами “на ножах”. Как говорит Витька Черепок, «это извечная борьба славянофилов и западников». И вот на девятое мая 1980 года самарские хиппи устроили самую настоящую демонстрацию < время-то представляете, какое было?.. Совок — и ‘дерьмонстрация’…>,– построились колонной ( такой совковый вариант хиппи, добровольно построившийся колонной ) и с соответствующими лозунгами насчёт свободной любви и вообще свободы к зданию горкома двинули. Да-да, тому самому, против которого над волжским обрывом Чапаев на коне стоит с поднятой вверх шашкой. Его, когда ставили, вначале к Волге лицом повернули – но получалось, что он с обрыва как бы вниз, в воду сигает… И развернули в сторону горкома. Поднятой шашкой ввысь. Сталкер с Егоровым и Пищером, пива жигулёвского насосавшись, как-то влезли после очередной грушинки на этот памятник и стали шашку чапаевскую кирпичом точить… Чем кончилось? Да отпустили потом с хохотом… Потому как по уголовным статьям даже на мелкое хулиганство не тянуло – они ведь памятник не портили, а как бы в порядок приводили, оружие чистили… М-да. Так вот, о демонстрации этой. Ясное дело, колонну хиппи сопровождала цепь плечистых молодых людей “в штацком”. А сзади них бесновалась и исходила матом и слюной целая толпа фураг — потому как хиппи, средь прочих ‘лозгунгов” несли над головами мастерски сделанное соломенное чучело фураги, одетое к тому ж в новенький прикид от местного фуражьего версаче… По полной программе – от бабайки до трёхцветных кор. И на площади перед горкомом они это чучело подожгли. Ну, тут фураги совсем озверели – прорвали цепь плечистых молодых людей в штацком, и началась мочиловка. Довольно кровавая. Которой власти дали развиться до кульминации – к удовольствию сторонне наблюдающих каэспэшников – а затем начали винтить: с двух сторон, двумя ведомствами. МВД забирало своих клиентов, гэбуха своих. Кончилось это, конечно, весьма печально: некий генерал, по слухам, начальник местного военного округа, из окна выбросился – стрельнув в висок перед этим на подоконнике из табельного оружия. Потому как сынишка его эту демонстрацию возглавлял. М-да… Вообще о фурагах можно часами рассказывать – например, о том, что перед входом в штабы местных комсомольских оперотрядов специальные устройства для вытирания ног – не перепрыгнуть, не перешагнуть,– обитые сорванными с фураг бабайками. И комсомольские силы правопорядка – средь которых, кстати, немало официальных куйбышевских каэспэшников – всех пойманных фураг через эти коврики пропускают. Нравится?.. Меня лично сей факт до слёз поразил. Тут, как говорится, можно долго философствовать. И на тему фашизма, и “за официальное каэспэ”… Как мне сказал один такой мальчик – ни капельки не сомневающийся в своей гражданской позиции – “а что: было бы лучше, чтоб эти комсомольские бойцы эмблемами наших слётов половички украшали? Так хоть самодеятельную песню не трогают, потому как все – свои”.
Ну, тогда я им, братцы, чужой. Не нравится что-то – можешь высмеять, или отойти в сторону. Напали – дай сдачи. Но так…
Ладно, возвращаюсь к Атанову. Сидит, горемыка, на лестнице: родителей ждёт. А внизу фураги свой Новый год встречают,– как водится, в подъезде,– песенки поют. Ясное дело, не мирзаяновской музыкальной направленности. И даже не в стилистике Городницкого. А потому Толик сидел-сидел, слушал, пока полностью не одурел – тогда взял записную книжку и быстренько для самоуспокоения пародию наклепал.
Наклепал – и ясное дело, ведь хочется хоть кому-то спеть, похвастаться… А ближайшие потенциальные слушатели – на два этажа ниже. Какое-то время инстинкт самосохранения удерживал его от очевидной глупости, но потом сдал. И Толик спускается вниз, и говорит этим ребятишкам:
– Пацаны, дайте в натуре гитарку на пару минут – я вам песенку классную покажу.
– А сам уж представил, как в больнице потом будет этим подвигом хвастаться. Если не удерёт, несмотря на первый разряд по бегу. Тут что важно: против оперотрядовских подонков, что только вмногиром и могли пару фураг, несмотря на их хилость, заломать и об бабайки носами вытереть — наш человек гордо и почти трезво выходит один против толпы. С гитарой наперевес, а не с кулаками. И без поддержки мусоров за спиной.
– Ну ты, в натуре, борода, ты играть-то умеешь?
– Да вы гитарку дайте, и увидите.
– Ну чё, ребя, да-адим?
Тут я специально хочу подчеркнуть, что фураги в принципе не злые ребята. Не гопота и не шпана по натуре. Но в определённой ситуации… Как я поведал, и цепь гэбэшников разметать могут.
: Дали Толику гитару, и начал он петь. На первом куплете уж изготовившись для отдачи инструмента в одну сторону, и быстро-быстрого движения ногами – в другую. А у фураг вдруг слёзы из глаз потекли… А после третьего куплета…
– Ну ты, в натуре, в бороде, а как играешь!.. Мужик, ты ещё чего-нибудь сбацай, а?..
— Ясное дело, напоили Толика…
Но это ещё не всё. Сидите крепко. Так вот, мне Гена Жуков лично рассказывал: вызвали его в 1984 году судить волгодонский смотр-фестиваль творчества комсомольских агитколлективов — и КОМСОМОЛЬСКИЙ АГИТАЦИОННЫЙ АНСАМБЛЬ «СТУПЕНИ» БАЦАЛ СО СЦЕНЫ ЭТУ ВЕЩЬ В СОПРОВОЖДЕНИИ “ВЕРМОНЫ”, ЭЛЕКТРОГИТАР… ГОВОРЯ, ЧТО ПЕСНЯ ЯВЛЯЕТСЯ НАРОДНОЙ.
А сейчас я её покажу – честное слово, в самый последний раз – и вы попробуйте заменить комсомольско-официальной лексикой пару-тройку моментов… У меня лично не вышло, хоть я и пытался. А потому детей прошу положить спать, щепетильных дам – заткнуть изнутри уши. Сейчас, только чай допью,–
– или, может не надо? Мне кажется, что рассказ вполне самодостаточен. Я ведь после неё больше ни одной песни спеть не смогу — честно предупреждаю… Ладно, ладно… Ну, слушайте в последний раз:
[ далее на плёнке – омерзительно-дистрофический голос, перебиваемый взрывами хохота и женским визгом,– к концу записи переходящий в крещендо ]
– Я, чуваки, семь лет, в натуре, отмотал:
Меня боялись даже тётиньки в роддоме,–
По вечерам перо в карман я клал
И понт держал в седьмом микрорайоне…
– Бабайку в лужу уронили
И порвали олимпийку —
Но я клянусь вам, гадом буду –
Что не забу-уду свою Марийку…
Её вчера – в натуре! – повстречал:
Она стояла с чува-аком у батареи…
– Ну ты чё, волк, давно фанеры не жевал?
И приколол ево пером в натуре к двери…
– БАБАЙКУ В ЛУЖУ УРОНИЛИ
И ПОРВАЛИ ОЛИМПИЙКУ —
НО Я КЛЯНУСЬ ВАМ, ГАДОМ БУДУ – ЧУВА-АКИ! –
ЧТО НЕ ЗАБУ-УДУ СВОЮ МАРИЙКУ…
Мне прокурор за это срок в’бал –
И я отправился к Хозяину на нары,
По вечерам я ’уй в сухую драл –
А по ночам в нату-уре снились чма-ары…
– БАБАЙКУ В ЛУЖУ УРОНИЛИ
И ПОРВАЛИ ОЛИМПИ-И-ИЙКУ —
НО Я КЛЯНУСЬ ВАМ,
ВСЕМ В НАТУРЕ — ЧУВАКИ! – НУ ЧТОБ Я СДОХ!!! –
ЧТО НЕ ЗАБУ-У-У-УДУ СВОЮ МАРИ-Й-Й-Й-Й-Й-ЙКУ…
– А-А-А-А-А-А-А-А-А…»
* * *
: Сашка чуть не подавился. Ложка плясала и дёргалась в руках, грозя вывалить содержимое в самое неподходящее место.
— Сталкер, прекрати,— сквозь слёзы простонал он.
— Гляди, Пит: сейчас он и в самом деле ‘какапультируется’...
— Он же спелеолог, а не лётчик. У него стул ка-аменный...
— Правильно соображаешь. Лётчик катапультируется: “а-а-а... ПЛЮХ!..”, а спелеолог — “плюх...”
— Почему просто “плюх”?
— Да потому, что когда на тебя сверху “плюх”, из тебя уже никакое “а-а...”
— БУ-УХ-Х..: страшно выдохнула темнота.
: МЯГКИМ МОЛОТОМ УДАРИЛО ПО УШАМ — свеча погасла на столе, но прежде чем чёрной тоской, бедой/предчувствием успело сжать сердце, Сашка и Сталкер щёлкнули выключателями: система и фонарик — одновременно.