Автомобилистка:

– Ну что вы! Просто эта шляпа очень меня старит.

******

На шоссе, где скорость ограничена до 60, милиционер останавливает старую помятую машину.

– Вы оштрафованы, – объясняет милиционер водителю. – Вы ехали 80.

– Извините, а не могли бы вы написать в протоколе, что я ехал 120? Я хочу ее продать подороже.

******

День рождения одного из друзей решили отметить в небольшом ресторанчике. Когда вечеринка закончилась, именинник направился к своей машине и увидел около нее милиционера, который выписывал штраф за стоянку в неположенном месте. Тогда он позвонил в милицию и сказал, что у него угнали машину.

– Не волнуйтесь, – послышался довольный голос милиционера, – ваша машина брошена недалеко от какого-то ресторанчика, можете ее забрать.

******

Беседуют два автоинспектора:

– Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.

– Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

******

Подъезжает автомобилист к автоинспектору и начинает его благодарить.

– За что?

– Вы вчера мою жену прав лишили!

******

Автоинспектор останавливает машину и говорит водителю:

– Проверка на опьянение. Пожалуйста, подуйте в трубочку.

– В какую? – спрашивает водитель. – В левую или правую?

******

Женщина ведет корову по тротуару. Подходит полицейский:

– Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?

– Конечно. А вы что, хотите сказать, что корова едет на велосипеде?

******

Автоинспектор останавливает бензовоз.

– Ваши документы. Так, все в порядке. А почему цепь сзади?

Водитель объясняет:

– Чтобы убрать статическое напряжение.

– Ты мне не дури, почему цепь сзади?

Водитель опять объясняет. И тут видит – едет таксист. Водитель бензовоза останавливает его и подмигивает:

– Слушай, брат, объясни товарищу сержанту, что цепь для снятия статического напряжения.

Таксист говорит:

– Да, с сегодняшнего дня ввели закон всем ездить с цепью сзади.

Милиционер послушал и говорит:

– Хорошо, бензовоз свободен. А ты почему без цепи?

******

Дама в автомобиле наезжает на полицейского и возмущенно кричит стражу

порядка:

– А разве вы могли ожидать другого исхода, если стоите в самом центре

перекрестка?

******

Автоинспектор не верит своим глазам: прямо по тротуару едет машина, впрочем, довольно медленно. Он подходит к автомобилистке:

– Что вы делаете?!

Та сконфуженно отвечает:

– Я только что получила права и очень боюсь встречных машин.

******

Проехал физик на красный свет, его останавливает автоинспектор:

– Вы проехали на красный свет! Платите штраф!

– Эээ…а вы слышали когда-нибудь про Эффект Допплера? Дело в том, что я ехал быстро и красный свет мне показался зеленым.

– Хорошо, тогда платите за превышение скорости.

******

Я не был пьян, – оправдывается водитель перед инспектором. – Я только выпил.

– Это совсем другое дело, – сказал инспектор. – Вот почему я забираю у вас права не на 365 дней, а только на год.

******

– Автомобиль врезался в столб, стоявший на краю тротуара. Из машины выходит женщина. Полицейский отдал честь и говорит:

– Извините, но вы нарушили…

Женщина перебивает полицейского:

– Объясните мне, пожалуйста, что делает здесь столб в два часа дня?!

******

– Сто пятьдесят километров в час?! – переспросил инспектора автомобилист. – Да вы что! Смеетесь? Я ехал со скоростью максимум девяносто километров в час.

Инспектор начал выходит из себя:

– Может, вы еще скажете, что вообще стояли на месте?

– Практически я стоял, – поспешил подтвердить автомобилист.

– Вот и прекрасно. Штраф пятьдесят долларов!

– Помилуйте, за что?

– За стоянку в неположенном месте!

******

По обмену опытом в Россию приехали полицейские из США. Один из них вел дневник: «Пятница: пил с русским милиционером. Суббота: чуть не умер. Воскресенье: опять пил с русским милиционером. Понедельник: лучше бы я умер в субботу!».

******

Майор разговаривает с сержантом:

– Почему у тебя волосы такие пышные из-под фуражки торчат?

– А я их яйцами натираю.

– Ну, акробат!

******

– Платите штраф, гражданка, вы нарушили Правила дорожного движения, – говорит милиционер женщине за рулем.

– Извините, товарищ милиционер, но мой автомобиль совсем новый и всех правил еще не знает.

******

Останавливает инспектор шикарный автомобиль и начинает требовать у водителя водительское удостоверение.

Хозяин машины:

– Извините, но я, по-моему, ничего не нарушил!

– Права, права давай сюда скорей.

– Странно! Но я же ничего не нарушил!

– Штраф платите!

– Товарищ инспектор, я же говорю: я ничего не нарушил!

– Мои дети не могут ждать, пока ты нарушишь.

******

Автоинспектор спрашивает у автомобилистки:

– Неужели вы не видели красный свет?

– Нет.

– А когда я свистел, вы тоже не слышали?

– Нет.

– А когда я размахивал жезлом и кричал?

– Нет.

Инспектор зарыдал:

– Тогда, спрашивается, для чего я нужен?

******

В солнечной Грузии инспектор останавливает водителя, проехавшего на красный свет:

– Ты почему на красный свет ездишь? Пиши объяснительную!

Тот, не долго думая, вкладывает в права денежную купюру и отдает инспектору.

– Вот, дорогой, там все написано.

– Э-э, дорогой, ты на какой свет ехал?

– На красный…

– А почему пишешь, что на зеленый?

******

С грузовой машины на легковую упало плохо закрепленное бревно.

Из поврежденной машины вышла женщина и расплакалась:

– Мой муж ни за что не поверит, что дерево налетело на меня, а не я на него!

******

В автосалоне элегантная дама осматривает автомобили. Наконец, машина выбрана, и она направляется к кассе.

– Подождите минуточку, – говорит продавец. – Нужно еще поставить свечи.

– Не трудитесь, – беззаботно машет рукой дама, – я буду ездить только днем.

******

Автоинспектор останавливает автомобилистку, которая едет по левой стороне шоссе, против движения.

– Вы куда это едете, женщина?

– Не знаю, но думаю, что опоздала. Все уже едут обратно!

******

– Знаешь, дорогой, мне бы так хотелось купить автомобиль, – просительно говорит супруга. – Повидали бы свет…

– Этот или тот? – спрашивает муж.

******

Звонок в авто-сервис:

– Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.

– А что случилось?

– Да вода в карбюратор попала.

– Хорошо, а где машина.

– В трех метрах от берега.

******

Инспектор ГИБДД останавливает машину:

– Гражданин! Вы превысили скорость. Да и спиртным что-то от вас пахнет.

– Что вы, товарищ сержант! Как можно? Давайте вашу трубочку, сейчас проверим.

Дует.

Сержант обрадованно:

– Что я вам говорил? Видите – посинела!

– А вы моей жене дайте. Вот увидите – ваша трубочка неисправна.

Жена дует.

Сержант обрадованно:

– Что вы на это скажете? Посинела!

– Ну, товарищ сержант! Давайте последний раз – пусть сын попробовать, ему всего шесть лет.

Дует мальчик.

Сержант озабоченно:

– И в самом деле, что-то барахлит трубочка – опять синяя. Извините, можете ехать.

Отъезжают. Муж – жене:

– А ты говорила: не наливай пацану, не наливай…

******

Министр спешит на заседание и просит водителя прибавить скорость. Машину останавливает милиционер и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение. Посмотрев на него, ошеломленный милиционер заискивающе предлагает министру следовать дальше.

К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за превышение скорости?