Случается, что одна автомобильная фирма продает лицензию (право на выпуск своей модели) другой фирме. И тут смена наименования неизбежна. Например, южнокорейская машина «КИА-Авелла» – копия японской «Мазда-121», но тем не менее называется иначе.
Некоторые типы кузовов легковых автомобилей (закрытые, открытые и комбинированные) показаны на рис. 41.
![Женщине за рулем i_041.png](https://litlife.club/books/114884/read/images/i_041.png)
Рис. 41. Типы кузовов легковых автомобилей:
а) закрытые: 1 – седан; 2 – купе; 3 – хардтоп-седан; 4 – хардтоп-купе; 5 – фастбек; 6* – комби; 7 – универсал; 8 – лимузин; 9 – безкапотный кузов; 10 – фургон;
![Женщине за рулем i_042.png](https://litlife.club/books/114884/read/images/i_042.png)
б) открытые: 11 – фаэтон; 12 – фаэтон-универсал; 13 – кабриолет; 14 – кабриолет-хардтоп; 15 – родстер; в) комбинированные: 16 – брогам; 17 – ландо; 18 – тарга; 19 – пикап
За рулем с улыбкой. Дорожные смешинки
Молодая женщина остановила автомобиль как раз под знаком запрета стоянки. Подходит автоинспектор:
– Вы что ничего не видите?
– Нет… Ах, простите инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма.
*****
Автомобилистка сразу же после столкновения с другой машиной говорит:
– Это моя вина!
– Нет, мадам, – вежливо отвечает водитель второй машины, – это целиком моя вина. Я прекрасно видел, что за рулем вашей машины женщина, и мог бы легко переехать через кювет и подождать в поле, пока вы проедете!
*******
На оживленной трассе автоинспектор останавливает легковой автомобиль.
– Вы превысили скорость.
– Нет, я ехала со скоростью 60 км/ч.
– Давайте проедем к радару.
Сели в машину, развернулись, проехали с полкилометра, стоит второй инспектор. Первый обращается к нему:
– Товарищ Радар, как едет машина со скоростью 60 км/ч?
– В-ж-ж-ж-жи-и-и-и…
– А как эта женщина ехала?
– Вжих!
******
Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой грузин, и долго изучает документы.
– Что смотришь? Думаешь, купил? Нет, на день рождения подарили!
******
Начальник ГАИ читает лекцию о детском травматизме и в конце говорит:
– Бойтесь тех мест, откуда выходят дети!
******
Едет дежурный автоинспектор за «Москвичом» и видит, что он как-то странно подпрыгивает. Остановил машину и спрашивает у водителя:
– А что это у вас машина подпрыгивает?
– Ик, ик, не з-знаю…
******
– Какие правила нужно выполнять при переходе улицы? – спросила учительница Олю.
– Сначала нужно посмотреть налево, потом – направо и, если нет милиционера идти прямо…
******
Милиционер на мотоцикле догоняет автомобиль, который нарушил правила. За рулем сидит дама.
– Ваши права, – говорит милиционер.
– Вы уже третий, кто просит меня предъявить права. Неужели вы их никогда не видели?
******
Двое едут в автомобиле на красный свет, их останавливает дорожный патруль.
– Извините нас, – говорит водитель, лихорадочно соображая, как им выкрутиться. – Я врач и должен быстро доставить больного в сумасшедший дом.
Милиционер насторожился, но пассажир оказался нетерпеливым. Он посмотрел на стража с ангельской улыбкой и прошептал:
– Поцелуй меня, любимая!
******
По трассе движется машина. Ее останавливает автоинспектор:
– Что это вы залезли за руль вдвоем?
– А что это вы, чуть что – машину окружаете!
******
Лейтенант поручил сержанту написать объявление о том, что во вторник состоится собрание по поводу принятия новых правил движения. Сержант спрашивает:
– Товарищ лейтенант, как пишется: вторник или вторник?
– Посмотри в словаре, – отвечает лейтенант.
Через час сержант приносит и читает объявление: «Днем раньше среды состоится собрание». Лейтенант спрашивает:
– А что, в словаре слова «вторник» нет?
– А там на «ф» только фуфайка и флаг.
******
– Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.
– Ну и что?! – возражает девушка. – Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.
******
Инспектор останавливает машину и спрашивает автомобилиста:
– Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон висит там знак 40 км/ч?
– Да я ехал 40.
– Нет, вы ехали 60.
Тут вмешивается жена автомобилиста:
– Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет, с ним спорить бесполезно.
******
У водителя только одни права, все остальные – у автоинспектора.
******
Регулировщик останавливает автомобиль, за рулем которого сидит молодая девушка.
– Я, наверно, слишком быстро ехала? – кокетливо спрашивает она.
– Нет, вы слишком низко летели!
******
Придя домой, работник кладбища обессиленно повалился на кровать. Жена, забеспокоившись, спрашивает:
– Федя, ты чего сегодня такой замученный?
– Менты начальника хоронили.
– И что?
– Да то, что пять раз на «бис» закапывали!
******
Милиционер останавливает мчащийся с большой скоростью автомобиль. За рулем сидит молодая девушка.
– Почему вы превышаете скорость? – сердито спрашивает милиционер.
– Товарищ милиционер, – защебетала автомобилистка, – я очень плохо управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не задавить.
******
Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Не успел милиционер вытащить блокнот и начать составлять протокол, как из машины раздался скрипучий голос:
– Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты позволяешь себе разные нарушения, что ездишь быстро, обгоняешь другие машины, залезаешь на разделительную полосу, не останавливаешься на перекрестках и вообще ведешь себя как распоясавшийся хулиган! Так тебе и надо!
– Что это за женщина у вас в машине? – спросил патрульный.
– Да это моя жена, – печально отвечает автомобилист.
– Тогда поезжай, мой друг, – сочувственно произнес страж порядка, разрывая протокол, – и дай тебе Бог дальнейшей выдержки и терпения!
******
Нарушителями правил дорожного движения не рождаются – ими умирают.
******
В отделе кадров подразделения ГАИ идет собеседование с кандидатом на работу:
– Сколько будет дважды два?
– Три!
– Подумайте.
– Пять.
– А может быть, четыре?
– Значит, четыре!
Запись в журнале: «Необразован, неустойчив во взглядах, но легко поддается обучению. Подходит».
Отвечает другой:
– Сколько будет дважды два?
– Четыре.
– Подумайте!
– Четыре.
– Подумайте еще. Может быть, пять или три?
– Четыре. Не пять и не три, потому что…
Запись в журнале: «Образован, устойчив во взглядах и способен их отстаивать. Проверить еще раз национальность».
******
Хорошенькая блондинка была остановлена милиционером на мотоцикле за превышение скорости.
– Честно говоря, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы зайдем вон в тот лесок и найдем какое-нибудь иное решение? – предложил он.
Она не отказалась и осталась очень довольной.
– Послушай, милый,°– радостно защебетала она, – я хочу тебе кое в чем признаться. Перед тем как ты засек меня за превышение скорости, я проскочила два красных светофора, нарушила разделительную полосу, сделала тройной обгон и не уступила дорогу пожарникам. Если у тебя есть желание, я могу рассчитаться так же и за эти нарушения…
******
Инспектор выписывает водителю штраф за нарушение правил движения. Тот подает крупную купюру.
– С таких денег у меня нет сдачи, – говорит инспектор.
– И что же делать? – спрашивает водитель.
– Но если вы въедете на тротуар хоть одним колесом, этого как раз хватит.
******
Милиционер:
– Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере 70.