ИЗ ИСТОРИИ АВИАЦИИ

В самолете «Боинг» -747 летели представители земной фауны.

Медведь задремал, прижавшись к борту. Вдруг легкая дрожь прошла по фюзеляжу. Медведь раскрыл глаза.

— Ну-ка, Косой, сбегай в пилотскую кабину и выясни, что происходит.

Заяц вошел в кабину пилота и увидел, как Воробей прыгает по пульту управления.

— Ты что делаешь? — спросил Заяц.

— Вые… выпендриваюсь, — ответил Воробей и густо покраснел.

— Дай-ка и я попробую, — сказал Заяц и стал отплясывать чечетку на пульте управления.

Самолет задрожал.

— Ну-ка, Рыжая, — сказал Медведь, глянь, что там происходит.

Лиса, увидев танец Воробья и Зайца, спросила:

— Ребята, что вы делаете?

— Выпендриваемся, — ответили ребята.

Лиса тоже стала танцевать на пульте, изящно виляя хвостом.

Дрожание корпуса самолета встревожило пассажиров.

— Ну-ка, Серый, выясни, что там делается у них.

Волк увидел веселье на пульте управления.

— Братцы, что вы делаете?

— Выпендриваемся.

— Я тоже хочу, — сказал Волк и присоединился к пляшущим.

Самолет стал выделывать странные эволюции. В салоне началась паника. Медведь лично направился уточнить обстановку.

— Вы что делаете? — спросил он пляшущих на пульте зверей.

— Выпендриваемся.

— Ну-ка, позвольте и мне, — сказал Медведь, ступив на пульт управления.

Самолет вошел в штопор.

— Ребята, — спросил Воробей, — а летать вы умеете?

— Нет, — ответили ребята, хватаясь друг за друга.

— Так чего же вы вые… выпендриваетесь?

ЛОГИКА

Четырехлетний сын лениво прощупывает вилкой еду.

— Эта горчица похожа на э-э…

Мама гневно посмотрела на Юру.

— Нет, не по вкусу, а по цвету.

— Юра, за обедом нельзя говорить о таких вещах!

— А за завтраком?

ЕЩЕ О ЛОГИКЕ

В творчестве сына между годом и десятью месяцами и пятью годами я не нашел ни одного выражения, противоречащего логике.

С разрешения автора приведу несколько цитат:

— Мамочка, ты сама снимаешь пальто? Ты уже научилась?

— Конечно. Я уже давно научилась.

— А почему папа тебе снимает пальто?

— Ничего не понимаю: Днепр — это мальчик, а река — это девочка…

— «Пойдет направо — песнь заводит…»

— Папочка, как это «заводит»? Песня ведь не машина?

— Я уже самостоятельный?

— Нет, сынуля.

— Значит, я еще с мамой стоятельный?

— Ух! Какая у вас муфта воротничная!

— Бабушка и мама — главные вещи при еде.

Четырехлетний Юра заметил, что к Сережиной маме приходит мужчина.

— Он у Сережи двоюродный папа.

— Как пишется отрицательный знак?

К вопросу о температуре воды:

— Дай мне воду не комнатную, а уличную.

Посмотрел на деревянную птицу:

— У галки накрашены губы. И ничего особенного. Она ведь женщина.

— Я знаю: война — это злая тетя.

АНАЛОГИЯ ИЗ КЛАССИКИ

Пожилой хирург был уже изрядно вымочален после пяти часов беспрерывного приема больных. Кабинет заполнила пышная блондинка лет тридцати пяти с лицом, щедро отштукатуренным всеми средствами косметики. Хирург пригласил ее сесть и спросил, на что она жалуется.

— Доктор, у меня левая грудь больше правой.

Хирург указал на ширму:

— Разденьтесь, пожалуйста.

Грудей было очень много, и правой и левой, но при самом тщательном обследовании врач не обнаружил никаких патологических признаков.

— Оденьтесь, пожалуйста.

— Доктор, но ведь эта грудь больше другой?

Хирург снова внимательно прощупал груди и подмышечные ямки.

— У вас все в порядке. Уверяю вас.

— Доктор, но ведь левая грудь у меня больше!

— У Венеры Милосской левая грудь тоже чуть больше.

— Да? Она тоже была у вас на приеме?

ДРЕССИРОВЩИК

На заводе «Арсенал им. Ленина» вступил в строй новый объект: роскошное здание проходной из стекла и бетона в конструктивистском стиле. Здание начинили штатом вохровцев во главе с бдительным и проницательным начальником. Он умудрялся находить у пролетариев надфили в туфлях, прецизионные подшипники во рту и микрометры в ширинке.

А Егору именно в эти дни понадобился резиновый клей и в изрядных количествах.

Вместе с товарищами по классу он вошел из заводского двора в проходную, делая вид, что пытается скрыть от зорких глаз охраны сверток, упакованный в газету.

— Ну-ка, подь сюда, — подозвал его начальник, — это что у тебя?

— Что, что? Говно.

— Положь.

Егор неохотно положил сверток на стол.

Рабочий класс с одной стороны и вохровцы из-за спины начальника внимательно наблюдали за тем, как развертывается газета. Целофановый кулек действительно был наполнен калом.

Новое здание проходной выдержало испытание на прочность: оно не рухнуло от взрыва хохота.

Начальник стоял красный, как лозунг «Вперед, к победе коммунизма!»

Егор упаковал кулек и, сопровождаемый аплодисментами работяг, вышел на улицу.

Сцена повторилась на следующий день. Правда, начальник слегка колебался, проверить ли сверток. Но проверил. В кульке был кал. И на третий день в кульке был кал.

Но начальник уже не задержал Егора. И напрасно. В левой штанине к бедру был прикреплен кулек с резиновым клеем.

А на четвертый день Егор пронес клей не только в штанине, но и в свертке, завернутом в газету.

Егор любил цирк. Он знал, что при правильных методах дрессировки можно приучить даже начальника вохровцев.

НЕ ПЛЮЙ В КОЛОДЕЦ

— Старый врач все реже бывал в хорошем настроении. У жены нет зимнего пальто. Полученная недавно трехкомнатная квартира стала теснее после рождения внука. А что будет, когда и вторая дочь выйдет замуж? В отделении появились два новых врача, кандидаты наук. Их еще на свете не было, когда он окончил университет. И вот пожалуйста, больные тянутся к ним, а не к нему, опытнейшему врачу. Его тоже всегда считали талантливым и перспективным. И диссертацию он мог защитить. Но так уж сложилось. Быт. Война. И снова быт.

А тут еще этот нудный больной со своими жалобами.

— Что вы принимали?

Больной подробно перечислил все лекарства.

— Какой идиот это все назначил?

— Вы, доктор.

КУРОРТНИКИ

Путевку в Затоку они достали с таким трудом, что только за это им уже полагался летний отдых. Семью из трех человек втиснули в крохотную каюту старой лахудры, гниющей на приколе. В конце коридора — до предела загаженная уборная. Одна на двадцать кают. А у всех профузный понос.

Воздух в основном состоял из мух. Все поверхности, включая пищу, тоже были покрыты мухами.

Глава семьи время от времени сматывался в Одессу за продуктами. В какой-то мере их выручал чайник, который, слава Богу, они догадались захватить из дома вместе с электрическим кипятильником.

В конце концов им удалось сбежать до срока, чудом достав железнодорожные билеты. Поезд стоял на станции две минуты. Вагон взяли штурмом, хотя на билетах были обозначены места.

Четвертой в купе оказалась девица лет четырнадцати. Ее отец циркулировал из своего купе в другом конце вагона, размещая вещи. Девица наблюдала за этим процессом, словно наследная принцесса, увы, вынужденная терпеть присутствие черни в своем дворце.

Но, когда отец принес большой эмалированный чайник, мера ее терпения исчерпалась:

— Папа, ну зачем этот чайник?