Insegura: Caray, al parecer eres la única que está autorizada a opinar aquí, Divorciada_I.

Divorciada_I: Pero si tú nunca tienes opinión.

SolteroSam: Vamos, señoras, calmaos. No seas tonta, Insegura, por supuesto que todos queremos oír tu opinión. ¿Cómo lo llevaste cuando Leonard tuvo su aventura y te abandonó?

Divorciada_I: Tuvo la brillante idea de irse a dormir al cuarto de huéspedes y dejó de tener vida propia.

SolteroSam: Vamos, vamos, Divorciada_I, dale una oportunidad.

Insegura: Gracias, SolteroSam, eres todo un caballero. Lo que iba a decir es que no creo en el divorcio. Sigo las enseñanzas de la Iglesia católica y el propio Papa dijo que el divorcio es un «mal» que se está «propagando como la peste» en nuestra sociedad. Y yo estoy de acuerdo. El objetivo de la familia es permanecer unidos. Y unidos debemos permanecer, pase lo que pase.

Divorciada_I: Bueno, el Papa nunca estuvo casado con mi ex marido, es cuanto puedo decir al respecto.

Insegura: No pienso continuar esta conversación. No me gusta tu tono.

FlorSilvestre: La Iglesia católica acepta las anulaciones, Insegura. ¿Por qué no consigues una?

Insegura: No.

FlorSilvestre: ¿Por qué no? Es prácticamente lo mismo, sólo que con la bendición del Papa.

Insegura: No.

FlorSilvestre: Pero ¿no puedes explicar al menos por qué?

Divorciada_I: Porque no quiere poner fin a su matrimonio y punto.

Insegura: No, Divorciada_I, es porque no creo que sea lo correcto. Por los niños.

Divorciada_I: ¿Y qué tiene de «correcto para los niños» que tu marido duerma en vuestra habitación con tele y baño propios y te obligue a dormir en el cuarto de huéspedes mientras te quedas en casa el fin de semana y él sale con otras? Tus crios se casarán pensando que tienen que dormir en habitaciones separadas y tener varios amantes.

DamaSolitaria: ¿Dejas que salga con otras?

Insegura: No sale con otras. No hagas ningún caso a Divorciada_I, hoy tiene una de sus noches, una cena de negocios. No voy a impedirle que haga eso, ¿verdad? Y que resulte que su jefe sea una mujer no creo que deba preocuparme. Si fuese un hombre, no os meteríais conmigo de esta manera.

SolteroSam: Sí, Insegura, pero era con su jefa con quien tenía la aventura…

FlorSilvestre: Ja, ja, ja, ja.

DamaSolitaria: Entiendo el razonamiento de Insegura. Al menos vive con el hombre al que ama, lo ve cada día, habla con él, sabe dónde está y qué hace en vez de estar sola, día tras día. ¿Qué más da que no la corresponda?

Insegura: Realmente tendrías que arreglar las cosas con Tommy, ¿sabes? Seis meses no bastan para hacer que un matrimonio funcione.

Divorciada_I: Insegura, Tommy vació la cuenta corriente que compartían, le robó el anillo de compromiso, se llevó los muebles, la tele, el equipo de música y todos sus CD, su ropa y sus efectos personales y desapareció. ¿Por qué demonios va a querer que vuelva salvo para señalarlo en una rueda de sospechosos?

Insegura: Porque le ama y el matrimonio es para siempre.

Divorciada_I: Pero si es un ladrón. Habéis perdido el juicio.

FlorSilvestre: Bueno, dicen que el amor es ciego.

Divorciada_I: Y sordo y tonto en este chat.

AMAPOLA se ha conectado.

Divorciada_I: ¡Qué bien! Aquí llega la voz de la razón para aclararos las cosas.

Amapola: Es un maldito cabrón, ¿lo sabíais? Se ha casado con ella.

Divorciada_I: Que le den.

SolteroSam: ¿Ya se ha puesto en contacto contigo?

Amapola: No, no me ha dicho ni mu desde que me dijo que no me pusiera en contacto con él.

SolteroSam: Pensaba que tal vez te habría mandado una invitación a última hora.

Amapola: El muy egoísta ha sido incapaz de…

Insegura: Bueno, es que fuiste muy grosera con él, Amapola, acusándolo de casarse con una mujer por motivos inicuos.

DamaSolitaria: Ojalá mi papá pudiera darle trabajo a Tommy. Entonces seguro que volvería conmigo.

Divorciada_I: Oh, qué maravillosos cimientos de amor sobre los que construir tu matrimonio. Muy saludable, DamaSolitaria.

Amapola: ¡Imaginaos, invitó a Boston a una niña de trece años! Ese hombre se ha vuelto loco. Se acabó lo que se daba: ya ha dejado de ser oficialmente mi mejor amigo.

DamaSolitaria: ¿Puedo serlo yo?

Divorciada_I: Lo tuyo es lamentable.

DamaSolitaria: ¿Qué pasa ahora?

FlorSilvestre: ¿Habrías ido a la boda si te hubiese invitado, Amapola?

Amapola: Ni que me hubiese pagado.

DamaSolitaria: Seguramente no se tomó la molestia de imprimir tu invitación porque sabía que no ibas a asistir. Las invitaciones son muy caras, ¿sabes? Me acuerdo de cuando Tommy y yo repasábamos juntos la lista de invitados. Qué felices éramos entonces.

Divorciada_I: Seguramente porque sabía que no iba a darle tiempo de conocer a la mitad de los invitados.

DamaSolitaria: Eso es injusto.

Amapola: Bueno, esa gente no anda escasa de dinero, creedme. ¿y por qué otra razón, sino para refregármelo por la cara, invitó a Katie y no a mí? Lo utilizó como una de esas cremas exfoliantes que te arrancan la piel… En fin, estoy casi convencida de que su dicha conyugal durará poco. No tardará en unirse a nosotros en este chat porque esa mujer es mala, lo presiento.

Divorciada_I: No, lo malo es el divorcio, ¿verdad, Insegura?

FlorSilvestre: Ja, ja, ja, ja.

Insegura: No le veo la gracia.

Divorciada_I: Se ha pasado la noche riendo. Me parece que FlorSilvestre ha estado probando flores «salvajes», no sé si me entendéis…

INSEGURA se ha desconectado.

FlorSilvestre: Eres demasiado dura con ella, Divorciada_I.

Divorciada_I: Pamplinas. ¿No ves que le encanta? Cada noche vuelve a por más, ¿no? Creo que le proporcionamos el único momento de conversación adulta de todo el día.

Amapola: ¿Lo habéis pasado bien por Navidad?

FlorSilvestre: He estado de fiesta toda la semana. Ha sido fantástico. No me había sentado en tantos regazos de Papá Noel en mi vida. Bueno, os dejo. Tengo una fiesta de disfraces esta noche. Voy a ir de conejito de Playboy. ¡Adiós!

FLORSILVESTRE se ha desconectado.

Amapola: ¿Y los demás?

Divorciada_I: Creo que he engordado diez kilos.

DamaSolitaria: La mía ha sido una Navidad tranquila.

SolteroSam: Aunque la tele estuvo bien este año.

Divorciada_I: Sí.

Amapola: Sí, me gustan los programas especiales de Navidad.

Divorciada_I: Y además van bien para entretener a los niños.

Amapola: Sí.

SolteroSam: Buenos documentales, también.

Amapola: Mmm.

Divorciada_I: Anoche vi uno sobre osos polares.

Amapola: Yo también lo vi…

SolteroSam: No sabía que todos los osos polares fueran zurdos.

Amapola: Sí, eso fue interesante…, y los caracoles…

Divorciada_I: ¿También son zurdos?

SolteroSam: No, pero según parece pueden dormir tres años seguidos.

Amapola: Qué potra…

Divorciada_I: Sí, la tele está muy bien en Navidad…

SolteroSam: Tiene su parte buena estar solo en Navidad, disfrutar de un poco de paz y tranquilidad.

DamaSolitaria: Paz y tranquilidad absolutas.

Amapola: Sí, mucha tranquilidad…

SolteroSam: ¿Sabéis?, mi ex y yo solíamos ir de fiesta en fiesta por Navidad, no parábamos quietos un momento, la noche que no salíamos recibíamos en casa. Apenas teníamos tiempo para nosotros. Pero esto es muy diferente. Nadie me da la lata. Este año nada de fiestas ni de invitados…

Amapola: A mí me pasa lo mismo.

Divorciada_I: ¿A quién intentamos engañar? ¡Qué horror! He pasado la peor Navidad de mi vida.

Amapola: Yo también.

SolteroSam: Yo también.

DamaSolitaria: Yo también.

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De: Julie Casey

Para: Rosie

Asunto: Fax para ti

No quisiera molestar mientras estás tan «ocupada» trabajando (¿cómo está Ruby?), pero hace unos minutos ha llegado un fax a mi despacho. No iba dirigido a ti pero al leerlo he descubierto que sólo podía ser para ti. Además, ¿cuál de los demás empleados daría mi número de fax para su uso personal? Al final me ha parecido leer un «de parte de Josh» y una firma. Ven a recogerlo a mi despacho. Ah, y desvía todas tus llamadas a mi número y trae dos tazas de café y una cajetilla de cigarrillos.

«VIDAS SOCIALES», POR ELOISE PARKINSON

Aquellos de nosotros que tuvimos la suerte de asistir a la boda del año (o, al menos, a la boda de la semana) podemos dar fe del lujo, la sofisticación y el esplendor que se derrocharon para deleite de los trescientos afortunados invitados de los señores Williams en la boda de su hija Bethany con el doctor Alex Stewart.

No se reparó en gastos para la ceremonia nupcial que tuvo lugar en la capilla de la Universidad de Harvard, donde vibrantes arreglos florales de rosas y velas rojas flanqueaban el pasillo como luces que iluminaran una pista de aterrizaje para que la exquisita pareja despegase hacia su vida futura de felicidad compartida.

Bethany, 34, lucía impecablemente deslumbrante, como siempre, con un elegante vestido diseñado especialmente para ella por el famoso amigo de las estrellas (y mío) Jeremy Durkin. El canesú lo embellecían diez mil perlas que disimulaban el estado de buena esperanza que está en boca de todos. La falda, de estilo bailarina, hecha con infinitas capas de delicado tul, hacía frufrú mientras la novia flotaba camino del altar del brazo de su orgulloso padre, el prominente cirujano Reginald Williams.

Miranda Williams estaba perfecta en su papel de madre de la novia con un traje chaqueta escarlata de Armani a juego con un fabuloso sombrero de Philip Treacy que casi hacía sombra a su hija. Las modelos (y amigas novísimas de Bethany) Sara Smythe y Hayley Broadbank fueron las damas de honor de Bethany y, ataviadas con provocativos vestidos de seda roja a mil rayas que revelaban parte de sus escasas curvas, sostenían media docena de rosas entre sus dedos con manicura francesa. El ramo de la novia lo formaban media docena de rosas rojas y otra media de rosas blancas (y lo cazó al vuelo nada más y nada menos que moi). El pelo rubio y largo, que suele llevar suelto, iba recogido en un moño bajo que contribuía a que la futura madre fuese la novia perfecta.

Al final del pasillo, un confiado príncipe azul contemplaba con orgullo a su princesa, vestido con un abrigo negro de corte clásico y tres botones, cuello blanco de camisa de esmoquin y corbata roja, rematado con una única rosa roja en la solapa. Desde luego, todo fue muy «rosado [6] » en este acto.