Я поинтересовался, с какой стати они сюда прислали два наряда и брали Леню, будто он - целая банда террористов. Они объяснили, что мимо проезжал какой-то добрый человек и ему показалось странным, что здесь, рядом с азюлянтами, разьезжает машина. По простоте душевной снял он трубку телефона в своей машине да и брякнул в полицию на всякий случай.

Полиция отобрала ключи и, сообщив, что еще объявится для продолжения знакомства, удалилась восвояси. Наша компания отправилась в лагерь для дальнейшего азюлянтствования. Юра выгдядел так, будто его побили собственной машиной по голове, перестал петушиться и ходил со слезами в глазах.

- Ну, они все - идиоты, - каждые пять минут констатировал он без дальнейших комментариев. Они в данном случае были совершенно излишни.

В отличие от Юры, я от таких кардинальных заявлений пытаюсь воздерживаться. Однако, столкнувшись с явлением в немецкой жизни обычным, но на себе испытав его в первый раз, я позволил себе пофилософствовать об этом, ожидая Катю, как обычно проводящую время у афганцев.

Нас, граждан бывшего Советского Союза, учили долгие годы подражать образу Павлика Морозова - великого пионера - героя, отправившего отца под расстрел только за то, что тот хотел сберечь мешок зерна и не оставить сына голодным. Павлик поступил не просто по зову душевному и из желания сделать папе приятное, а потому что тогда в государстве были определенные установки, которые мальчик и хотел блюсти. Вся машина государственного воспитания твердила, что настоящий гражданин, увидевший творящееся безобразие, должен пойти и доложить кому надо. А что делали мы в свою очередь? Воруют рядом - хорошо! Значит человек "умеет жить"! Творится безобразие, так пройдем побыстрее мимо. Чтобы нас не задело. Единственно, кто стучал, так или патологические случаи, или те, кто это делал по той или иной выгоде или принуждению. В народе укрепилось твердое мнение, будто стукач - это враг народа. И "народная мудрость" в этом есть и очень глубокая: если я закрою глаза на соседа, который ворует, то и он ничего не скажет, когда ворую я. Такое представление стало идеологией целой страны. И что мы, несчастные, потрепанные азюлянты увидели здесь, в Германии? Думали, что демократия - это такая штука, когда делай, что хочешь, хоть на голове ходи, и всем до тебя дела нет. Ну, может в какой-нибудь Америке оно и так... Но здесь, в старой Европе, все как раз наоборот. Местная демократия строится, в свою очередь, на стукачизме. Идет человек по улице, идет прямо, не дергается, так значит все в порядке. Но вот он возьмет и встанет на голову, даже мешать никому не будет. И тут же побегут доложить. Непорядок. Зачем человеку нужно на голове ходить? Где такой закон, чтоб на голове ходить? Или вот ездили мы себе по дворику, никого не трогали, на шоссе не выезжали, и тем более не было нам никакого дела до доброго человека, вызвавшеко полицию, а ему показалось, что ездить по дворику не положено. Вот так! А я все этот паспорт хочу! А если они всех своих стучать заставляют, у кого паспорт есть?

С позиции бывшего советского человека, я могу сказать только то, что мне это непонятно. Мне просто лень было бы смотреть куда-то, думать, что происходящее плохо по своей природе и содержанию, и тем более утруждать себя звонками в полицию. С позиции немцев я понимаю, они поступают так совершенно искренне полагая, что это - их гражданский долг, и если они сами не будут следить за порядком, то никто и не будет. Беда только в том, что благое намерение, как всегда, умудрились испортить. В этом мы уже убедились позже. Сейчас можно определенно сказать, что азюлянту в этих хитрых переплетениях не разобраться. Когда до паспортишки дотянем, то все и объяснят. На кого стучать, кому и сколько раз в день.

На следующий день Борис открыл дело. Он ушел сразу после обеда куда-то, а мы сидели в тридцать третьем и посвящали себя профессиональному занятию азюлянтов: трепали языком. Ближе к вечеру, дверь открылась и, тяжело ступая под тяжестью набитого рюкзака, Борис появился. Он светился торжественной решимостью человека, нашедшего способ взобраться на Олимп, и уже ощущавшего себя победителем. Даже нервный взгляд куда-то исчез.

- Ну, чего достал, Боря?

Он таинственно подмигнул и слегка заикающимся голосом сообщил:

- Я вот тут решил вступить в конкуренцию.

Он раскрыл рюкзак, и мы увидели, что тот битком набит пивом.

- Что будет, Борис? - удивленным голосом поинтересовался я у него.

- Во! Боря решил бизнес устроить. - Усмехаясь сообщил Юра, а Леня добавил. - Ну все! Теперь будем тебя рэкетировать! Плати калым!

Боря махнул рукой и принялся перекладывать бутылки в ящик. Мы за ним наблюдали. Справившись с задачей, он сел, достал бычок, закурил и сказал.

- Нужно делать рекламу. Давайте, вы приводите клиентов, а я вам потом по банке дам.

- Не-е, Боря! Плати сначала аванс! - запротестовал Леня, и вполне резонно по нашему мнению.

- Конечно! Конечно! - мы поддержали.

- Н-нет. Я могу дать сейчас в долг, а потом расчитаемся.

Мы согласились. Пиво было выдано. Боря вытащил записную книжку. Там у него занесены с точностью до пфеннига мелкие деньги, взятые Юрой и Леней на сигареты. Он написал напротив имен "1 Б", что, видимо, означало банку. И собрался было и меня записать тоже. Но я подумал и остановил его, дал марку: "Потом рассчитаемся."

Получив аванс, мы двинулись на поиск клиентов. Собравшись с мыслями, пришли к выводу, что в начале полезно проверить, как идет дело у конкурентов. Поэтому, двинулись к Филиппу. Филипп лежал на кровати и читал книгу. Он даже не подозревал, какие великие и страшные события произошли за последние часы, и что они грозятся разрушить его бизнес.

- Слышь, Филипп, Борода пиво решил продавать! - радостно вскрикнул Леня.

- Да ну, - тот спокойно продолжал лежать. По мнению Лени ему следовало подпрыгнуть от возмущения.

- Он тебе клиентов собьет, Филипп! - озабоченно выступил Юра.

- Не собьет. Их много, - наш друг явно не хотел постигать всю величину страшной угрозы.

- А Борода хочет, чтоб мы ему клиентов искали. Он нам по две банки пива дал. - Юра выложил последний аргумент и подмигнул нам.