Главное - реклама! Петька нарисовал на доске мужской орган. Во всю доску. Заходит учительница. - Кто нарисовал? Все молчат. - Будете стоять до тех пор, пока не скажете, кто нарисовал. Поднимается Петька с задней парты. - Ну я. - Все выйдите, а ты, Петька, останься. Все вышли в коридор. Ждут пять минут десять, урок окончился, перерыв кончается. Петька выходит, застегивает ширинку и говорит: - Главное - реклама!
Заходит в вагон парень без уха и смеется. Народ спрашивает: - Ты чего смеешься? Уха лишился - плакать надо! - Это что - ухо! - отвечает парень.- На свадьбе драка была. Мне ухо оторвали, а половой орган жениха вот у меня в кармане!
Молодая красивая француженка потеряла мужа. Возвращаясь с кладбища, она из-за слез не видела дороги. Убитая горем, согбенная, еле брела домой. Ей встречается молодой сеньор. - О, мадам! Ваше горе невосполнимо! Чем вам помочь? Хотите, я отнесу вас на руках домой? Чем вас утешить? - Отстаньте, сеньор, мне ничего не нужно. Молодой сеньор всетаки проводил ее домой. - Хотите, я упаду перед вами на колени! - сказал молодой сеньор. - Я не могу забыть своего мужа. - Я отдам за вас свою жизнь! - настаивал молодой сеньор.- Вы не знаете, какие страсти во мне пылают! - Ладно, давайте, только медленно и печальноЄ
Одна леди решила поставить Шерлока Холмса в затруднительное положение. - Уважаемый Шерлок Холмс,- обратилась она к знаменитому сыщику,- вы никогда не узнаете, какого цвета у меня трусы. - Вы совсем без трусов,- уверенно сказал Шерлок Холмс. - А как вы это узнали? - По перхоти, которая выпала на ваши лакированные туфли.
Приехал Жорж Помпиду в СССР. Возили его по стране. Все показывали: заводы, поселки, города, фермы. - А есть ли у вас в стране свободная любовь? - поинтересовался Жорж Помпиду.- Чем у вас занимаются женщины легкого поведения в свободное время? Его поняли по-своему и решили отвезти на дом к Машке. Помпиду пустил в обиход всю свою французскую вежливость. Выпили как полагается. Потушили свет. - Мэри,- говорит Жорж Помпиду.- Слушай. У нас во Франции, если женщина занимается таким промыслом, то у нее все поставлено на деловую основу. Кроме того, есть вывеска, а у входа горит круглосуточно красный фонарь. И все знают. А тебя пришлось так долго разыскивать. - Дорогой Жорж,- отвечает ему Машка.- У нас фонарь повесь оштрафуют, вывеску сделай - причислят к организации. А у нас такие планы, что ни однаЄ не выдержит.
В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать: - Лютень, сиченьЄ травеньЄ- А месяц грудень забыл, никак не вспомнит. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свои груди. Ученик говорит: - Сисень! Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит: - Пузень! Учительница краснеет, руки зажала между колен. Ученик кричит: - Писень! Тогда учительница прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал: - А-а! Жопень!
Беридзе получил диплом врача. Приходит к нему Лаврентий и говорит: - У моей жены все время рождаются двойни. Что делать? Помоги. Беридзе достает конспект и читает: "Если у жены рождаются двойни, надо отрезать мужу одно яйцо". Отрезает. Через некоторое время снова приходит Лаврентий и говорит: - У жены снова родилась двойня. Что делать? Помоги. Беридзе достает конспект и читает: "Если при удалении одного яйца у мужа жена рожает двойню, надо удалить второе яйцо". Удаляет второе яйцо Лаврентию. Через порядочное время снова приходит Лаврентий и сокрушается: - Снова родила жена двойню. Что делать? Беридзе достает конспект и читает: "Если при удалении у мужа двух яиц жена продолжает рожать двойни, значит, удаление произведено не у того мужчины".
Поручик Ржевский просит денщика: - Я сегодня иду в ассамблею. Расскажи мне какую-нибудь забавную историю. Я порадую господ офицеров. - Я расскажу вам, вашбродь, как в Австралии аборигены ловят страусов. Они бреют голову, зарываются в песок, видна только одна макушка. Страус идет по пустыне, видит макушку, думает, что это страусиное яйцо и садится высиживать. Абориген хватает страуса за ноги. - Хорошая историяЄ Приходит поручик Ржевский в ассамблею и говорит: - Господа! Мне рассказали занятный анекдот! Вот как австралийские аборигены ловят страусов. Они бреют голову, зарываются в песок так, что торчит одна задница. Страус думает, что это страусиные яйца, садится их высиживать. Тут абориген и хватает его за ноги. - Интересно! Занятно! - кричат офицеры.- Но простите, поручик, а зачем аборигены бреют голову? - Э-эЄ Дикари-сЄ
Комсомольский работник, находясь в командировке за границей, решил посетить публичный дом. Пришел, выбрал, удалился в номер. Через некоторое время к мадам влетает встревоженная девушка: - Мадам, я никак не пойму, чего хочет от меня клиент. Я многое повидала, но то, что он желает, для меня в новинку. Мадам, знавшая немного русский язык, поднялась в номер к клиенту. - Мсье, наш персонал никак не может определить, как вы хотите. - Я хочу по перечислению,- ответил комсомольский работник.
Как соблазнить женщину? Француз ведет ее в ресторан, заказывает дорогой ужин с винами, женщина млеет, входит в экстаз - и она его. Американец сажает женщину в роскошный "Форд", несется со скоростью сто пятьдесят верст в час, женщина возбуждается, входит в экстаз - и она его. Русский приходит к ней домой, дает червонец - и она его, затем он отнимает червонец, и женщина входит в экстаз.
Вицин, Моргунов и Никулин договорились с тремя дамами встретиться на пляже. Как узнать? - Мы будем в купальниках в горошек. Приходят на пляж. Смотрят: лежат три полные дамы в купальниках в горошек. - Наши! - говорит Моргунов. - Наши! - говорит Никулин. Вицин испугался и просит: - Пошли отсюда, ребята, а то на их горошек у нас майонеза не хватит.
Поссорились муж с женой. Муж и говорит: - Все, с меня хватит! Я уезжаю! - Куда же ты поедешь? - Во Вьетнам. - Ты что, взбесился - убьют! - Я не воевать там буду, а деньги зарабатывать! Там мужчин мало осталось, а вьетнамки за ночь по три рубля дают. - Тогда и я поеду! - А ты зачем? - Посмотреть, как ты на шесть рублей в месяц жить будешьЄ