- Чем отличается секс от эротики? - Секс - это когда объявили о повышении цен. Возбуждаешься, вспыхиваешь от малейшей искры. - А эротика? - Эротика - это когда цены уже повысилиЄ

Лежат в постели мужчина и женщина. - Вася! Как мне хорошо с тобой! - говорит она. - А я не Вася! - Все равно хорошо! - произносит она мечтательно.

Возвращается чукча домой после армии. Соседи над ним подшучивают: - Небось, был в армии самый глупый солдат? - Да нет, был один еще глупее меня - два года за женщину принимал.

В купе едут мужчина и женщина. - Девушка, почему вы такая грустная? - Мне изменил муж! - Какое совпадение! А мне изменила жена. Давайте им отомстим! - Давайте! А как? После "отмщения" она произносит: - Ах, я бы ему и мстила, и мстила, и мстилаЄ

Женщина жалуется сексопатологу: - Мой муж совершенно не интересуется мной как женщинойЄ - Ничего страшного! Вот возьмите таблетку и бросьте ему незаметно в кофе. Через несколько дней счастливая женщина прибегает к врачу. - Спасибо, доктор, вы совершили чудо. Мой муж набросился на меня прямо на столике, где мы пили кофе. - Это, наверное, неудобно!

Говорят, что женщина стесняется четыре раза в жизни. Первый раз, когда впервые занимается любовью. Второй раз, когда впервые идет от мужа к любовнику. Третий раз, когда первый раз берет деньги. И четвертый раз, когда первый раз дает деньги. А мужчина стесняется два раза. Первый раз, когда не может второй раз. А второй раз, когда не может первый раз.

Муж говорит жене: - Представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели любовница. Жена: - Представь ты такую ситуацию: приходишь домой, а у меня в постели любовник. - Но, но! Не путай ситуацию с бЄством!

В бане моются три негра. У одного член белый, хотя сам весь черный, как уголь. Мужчина интересуется: - Господин негр! А почему у всех ваших члены черные, а у вас белый? - Отстань от нас! Мы не негры, а шахтерыЄ А ко мне вчера жена приезжалаЄ

Муж, приходит домой на рассвете. Жена спрашивает. - Ты почему так поздно? - Я - свободный человек! Когда хочу - тогда и прихожу. На следующий день под утро пришла жена. - Ты почему так поздно пришла? - Я - свободный человек или нет? - Ну уж черта с два! - Правильно! Так вот, когда отпустили, тогда и пришла.

- Как вы проводите свой отпуск? Вместе с мужем или отдельно? - Два года тому назад - отдельно. - А потом? - С тех пор он еще не вернулся.

Мальчик клянчит у матери деньги на мороженое. Та не дает. Тогда он идет на уловку. - Если не дашь денег, то буду звать тебя бабулей! - На деньги, нахаленок!

Муж просит у жены сто рублей, чтобы посмотреть стриптиз. - А что это такое? - спрашивает жена. - Это когда женщина на сцене медленно раздевается и одевается под музыку. - И все? - И все. Жена включает магнитофон, залезает на стол и раздевается в такт музыке, а потом одевается. - Вот ты сэкономил сто рублей. За них мы купим тебе хорошие туфли. Муж и говорит: - Знаешь, Маша, дешевка она и есть дешевка. Дай мне все-таки сто рублей - я готов ходить босикомЄ

У пьяного хватило сил добраться до своей двери. Он вставил ключ в замочную скважину и тут же упал. Проспал до утра. Утром жена собирается на работу, пытается открыть ключом дверь изнутри. Ключ не входит. Тогда она начала кричать: - Васька, паразит! Открой дверь - я же на работу опаздываю! Он приподнял голову и отвечает: - А где шлялась всю ночь - туда и иди!

.G.6.TIF;3.92";2.8";TIFF

КРУТЫЕ АНЕКДОТЫ

В переполненном автобусе едут молодые симпатичные француженки и среди них один грузин. Француженка нечаянно наступает грузину на ногу и тут же извиняется: - Пардон, мсье. - Конэшно, хочу!

Мюллер спрашивает у Штирлица: - Скажите, какого цвета у меня трусы? - Синие в белый горошек. - Вот тут вы и попались, Штирлиц! - торжественно воскликнул Мюллер, потому что был уверен - о его трусах знала только русская пианистка. - Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать все гестапо!

По кладбищу бредет пьяный мужик и видит, как какой-то парень забавляется на могилках с двумя девицами. - Слушай,- пьяно взмолился мужик,- уступил бы ты мне одну. - Уступи, уступи,- заворчал тот.- Вон возьми лопату да накопай себе сам.

- Что такое свобода? - Это когда тебя посылают на Є, а ты идешь, куда хочешь.

В старые давние времена в королевстве Непал существовало правило, когда привилегии получали только граждане королевства. Но возник вопрос: кто является гражданином. Король издал указ: "Гражданином королевства Непал является простой смертный, зачатый непальцем и непалкой".

Наш турист попадает в Париж, заходит в лавочку и на смеси русского с французским начинает объяснять продавцу, что ему нужна черная, но он не знает, как по-французски будет шляпа. - Понимаете, умер друг, и я хочу выразить соболезнование его жене. - А, а! - догадался продавец и побежал в подсобное помещение. Через некоторое время он подает покупателю черный презерватив.

Два иностранца идут по Москве и разговаривают: - Странная у русских психология: говорят одно, думают другое, а делают третье. - Да у них и физиология другая. - Как это понимать? - Я слышал, как один джентльмен говорит другому: "Надень шапку на хер, а то уши замерзнут!"

В мединституте идет лекция о половых аномалиях мужчин. Профессор решил проверить, как студенты усвоили новый материал. - Скажите, пожалуйста, как называется мужчина, который хочет, но не может. - Импотент! - кричат хором студенты. - Верно. А как называется мужчина, который может, но не хочет. Тишина в зале. Молчание. Вдруг с задних мест вскакивает девушка и кричит: - Да сволочь он! Вот кто!

Учитель спрашивает учеников: - Дети, скажите, сколько будет семью семь? Ну скажи, Петя. - Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Пете поближе и спрашивает: - Сколько будет семью семь? - Не слышу, Иван Сергеевич. - Врешь. А ну давай поменяемся местами. Петя заходит за учительский стол и спрашивает: - Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей матери? - Что-что? - Когда вы перестанете ходить к моей матери? - Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте.

Иванов,- спрашивает учительница.- Ты почему пропустил два дня? - Позавчера мне мама штаны постиралаЄ - А вчера? - А вчера я шел мимо вашего дома, вижу, у вас штаны постираны. Думал, вы не придете в школу.