Диалог подруг, давно не видевшихся. - Что ж, Клава, нашла ты в своем муже идеал, о каком мечтала с детства? - Что ты, дорогая! Конечно, нет. - И что же ты делаешь теперь? - Продолжаю искать.
Увенчанный лаврами кинорежиссер делает предложение начинающей киноактрисе. - Приглашаю вас сняться в моей новой кинокартине. Через год обещаю вам Оскара. - Оскара? - с сомнением переспрашивает молодая актриса.- А вдруг это окажется девочка?
Вечерний час. Жена с любовником в постели. Раздается телефонный звонок. Она поднимает трубку, доносится голос мужа: - Лапушка, чем занимаешься? Я так соскучился по тебе. - Жду тебя, дорогой. Я тоже так соскучилась, так соскучилась! - Утром непременно встретимся, лапушка. Сейчас бы примчался к тебе, да с Иваном Ивановичем составляем отчет о работе треста за последние пятьдесят лет. Вся ночь на это уйдет. - Только не перегрузи себя, дорогой. Жду тебя, дорогой. Любовник лениво спрашивает: - Муж звонил? - Муж. Раньше утра не вернется. Он составляет с тобой отчет о работе треста за последние пятьдесят лет.
Разговор двух художников. - Так что ж она сказала тебе, когда ты предложил ей свое сердце? - Она сказала, что любит Эль Греко, Рафаэля, Ботичелли, Дюрера, Джотто, Микеланджело, Рембрандта. На что же мне надеяться, когда у нее их уже целая плеяда?
Муж возвращается из командировки. Жена едва успела спрятать любовника за цветным телевизором. Муж вошел и сразу же включил телевизор, стал смотреть хоккей. Жена не знает, как вызвать его из комнаты, кричит с кухни: - Вань, иди скорее, чего покажу, обалдеешь! - Да нет уж, ты сама сюда иди, так точно обалдеешь. Тут канадца на две минуты удалили, так он через нашу комнату голый прет.
Мужчина женился на пожилой женщине. Привел ее в дом и, разглядев множество морщин на ее лице, стал допытываться, сколько ей лет. Она сказала, что не помнит точно,- то ли сорок, то ли сорок один. Муж напомнил ей, что в брачном свидетельстве у нее записано тридцать семь лет, и стал умолять ее назвать подлинный свой возраст. Но жена упрямо твердила, что ей, то ли сорок, то ли сорок один. Тогда муж взял кусок холста и направился к двери, сказав: - Надо накрыть соль в бочке, чтоб не поели мыши, - Ну и рассмешил ты! - воскликнула жена. Я шестьдесят один год живу на свете и никогда не слыхала, чтоб мыши соль ели.
Инопланетяне - мужчина и женщина - совершили вынужденную посадку в глухой деревне. Пустили их на ночлег старик со старухой. Накормили, напоили, стали спать укладывать. Тогда инопланетянин и говорит старику: "Слушай, все равно завтра улетим, давай на ночь женами обменяемся". На том и порешили. Легла старуха с инопланетянином. Вскоре разочарованно говорит: "О, такой маленький!" Инопланетянин спокойно крутнул свое правое ухо. Через время старуха снова сетует: "Такой тоненький!" Пришелец спокойно, с достоинством крутанул свое левое ухо. Утром летающая тарелка улетела. Сидят старик со старухой, пьют чай, делятся впечатлениями о прошедшей ночи. Старуха не нахвалится инопланетянином. Старик же с досадой говорит: "А эта паразитка мне всю ночь уши крутила!"
Молодая женщина остановила такси. Подвез ее таксист до нужной улицы, полезла она в сумочку, а кошелька нет, платить нечем. - Тогда займемся любовью. Лезем под машину. Если же кто подойдет, скажу, что сцепление чиню. Делать нечего. Принялись под машиной "заниматься любовью". Тут подходит милиционер. - Чем вы занимаетесь в общественном месте? - Разве не видно? Сцепление чиню! - Ты бы лучше тормоза починил. "Волга" твоя-то вон уже где, у набережной.
Русская, сиамская и сибирская кошки делятся впечатлениями, как провели с котами (соответственно русским, сиамским и сибирским) прошлую ночь. Русская и говорит: - Мой целый час меня не отпускал. Крепкий оказался Васька. Сиамская тоже хвастается: - А мой полночи со мною забавлялся. Злой на ласки. Тут сибирская вздыхает: - А мой всю ночьЄ да, всю ночьЄ рассказывал, как он в Сибири обморозился.
В жаркий полдень в постели - парень с девушкой. Она вдруг спрашивает: - Ответь мне, я у тебя первая? Или бывали еще женщины? Возлюбленный задумался, сосредоточился, тень прошла по его лицу. Час минул - молчит, два минуло - молчитЄ Смеркаться стало. - Не обижайся, я не хотела тебя обидеть, я в шутку спросила. - Да я не обижаюсь. Я считаю.
Молодая женщина вот уже какой месяц принимает в дар букеты цветов от своего поклонника. Наконец, не выдерживает: - Не пора ли тебе перестать увлекаться ботаникой? Пора бы тебе уже перейти на минералыЄ Я так люблю минералы, что в ювелирном магазинеЄ
Убежденный холостяк спрашивает у одной из своих замужних поклонниц: - Есть ли на свете жены, которые хорошо говорят о своих мужьях? - Разумеется! Когда они говорят о своих бывших мужьях своим мужьям нынешним.
В компании заговорили о том, что больше всего радует женщину. Мужчина, полагавший себя знатоком женского сердца, сказал: - Ее собственная красота. - Нет,- возразила красивая дама,- уродство ее подруги.
Встретились две подруги. Разговорились. - Мне грех жаловаться на жизнь,- хвалится одна.- Дача, машина, квартира в два яруса. Муж на руках носит. - А мой муж только и годится, что самогон гнать да все пропивать. - Не огорчайся! Есть способ отучить его пить. Возьми дохлого кота и брось его в кастрюлю. Увидит кота - навсегда пить перестанет. Подруга так и поступила. И, спрятавшись за окном, стала ожидать, когда придет муж. Тот, едва на порог, сразу к кастрюле. Попил весь самогон, вынул кота и стал выкручивать его над кастрюлею, приговаривая: - Котик, кот Мурлыка, Кот Котофеевич, еще хоть сто грамм.
В минуту нежности жена спрашивает мужа: - Коленька, ты же помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились? - До смерти не забуду. Это случилось в пятницу тринадцатого. Черная пятница! Мало того, когда я шел в гости, дорогу мне перебежала черная кошка. У дверей я споткнулся на левую ногу, а за столом нас оказалось тринадцать человек. И там я познакомился с тобой!
Два друга после крутого загула встречаются во дворе дома. Один другому не без гордости заявляет: Меня жена теперь стала звать по-иностранному. Имя красивое, я его запомнить только никак не могу. На балконе появляется его жена и громко зовет: - Кобелино, домой!