- Кошмар! - меня передернуло.

- А то! В тюрьме никто ни грамма! Иначе расстрел! А на свободе вино на каждом углу. Залейся. Выйти на свободу и не отметить дураков нет. Хотите стаканчик?

- Нет, нет...

- А я пропущу, - старик открыл водопроводный кран, налил красного вина, залпом выпил и зарумянился. - Вот. Ночью пьют до беспамятства. Будто в последний раз. Вот и выходит, что на свободе в человеке просыпается все худшее, а в тюрьме все лучшее.

- И сколько эта Варфоломеевская ночь длится?

- А сколько она может длиться, когда ровно в девять утра все должны быть в тюрьме?

- Погодите. Так что, убийцы остаются на свободе?

- Нет. Убийцы остаются в тюрьме. В девять ноль-ноль, я же говорю, все в тюрьму! А раз все, значит, среди арестантов наверняка окажутся и убийцы. Так что ни одно преступление не остается безнаказанным. А сидят все, начиная с шестнадцати лет и кончая шестьюдесятью шестью. Сами понимаете, пятьдесят лет - срок, достаточный для наказания с одной стороны и раскаяния - с другой.

- Погодите! - я споткнулся. - А как же невиновные? Они тоже в тюрьме?

- А то! Ясное дело, в тюряге.

- Получается, сидят ни за что?

- Почему? Отсидел ты, допустим, лет десять ни про что ни за что, значит, имеешь полное моральное право совершить преступление. Раз ты за него отсидел. Логично?

- Ну а жертвы-то, жертвы?! Тех, кого не убили, но пытались убить. Они, если я правильно понял, тоже в тюрьме!

- А то! Все продумано. Во-первых, жертва знает: тот, кто над ней надругался, понесет наказание. Да вот он, сидит рядом. Попался, голубчик! К тому же смотрите: сегодня я жертва, ты преступник, а вечером выйдем из тюрьмы, возможно, наоборот.

- Странная, однако, логика.

- Зато логика. И о женщинах позаботились. Их же тянет к кому? К тому мужику, который способен на поступок. А коли сел в тюрьму, наверное, что-нибудь совершил. Как бабы вечером ждут своих из тюрьмы! Это надо видеть! Каждый раз на шею кидаются, будто в последний раз. Опять мудро. Что главное для любви? Разлука. Чувства остреют. Пожалуйста, ежедневно разлука. Представляете эту безумную ночь, когда знаешь: утром в тюрьму! Трахаются самозабвенно, как в первый раз.

- Так где у вас лучше: в тюрьме или снаружи? Куда народ тянется?

- Судите сами. По сравнению с тем, что творится в городе ночью, в тюрьме благодать. Там под охраной кто тебя тронет! Это на свободе черт знает что и нету управы. Так человек устроен: свобода для него это шанс сесть в тюрьму. И глупо им не воспользоваться.

- Так выходит, полжизни в тюрьме?

- Полжизни на воле. Режим: утром в тюрьму, день отсидел, вечером вышел, ночь на свободе, утром в тюрьму. Замкнутый цикл, естественный, как все в природе. Сбылась мечта всех народов: свобода, равенство, тюрьма, братство!

Мы попрощались. Очевидно, я сбился с пути и попал в город будущего.

Кошки-мышки

Самолетик в ночи попыхивал огоньком сигаретки. Над землей что-то шуршало, попискивало.

- Наши полетели! - сказала полевая мышь дочке.

- "Наши" - это кто?

- Как кто? Летучие мыши! - гордо произнесла полевая мышь.

- Разве мыши летают? - удивилась мышка.

- Когда сильно мечтаешь, оно неприменно произойдет.

Наутро мышка села у норки и давай изо всех сил мечтать, как она полетит. Мимо шла кошка. У нее тоже была мечта: пожрать. И ее мечта сбылась.

Сбылась ли при этом мечта мышки? Трудно сказать. Оттого, что мечты у всех разные, нередко происходят трагедии. Одни мечтатели гибнут в результате того, что сбываются мечты других.

Позвольте дать совет: прежде чем мечтать, посмотрите по сторонам. Убедитесь, что поблизости никто не мечтает. А иначе мечты сбудутся, но не уверен, что ваши.

Советы

- Как ты думаешь, дорогой, свитер брать с собой?

- Бери.

- Тебе хорошо говорить "бери"! А я в нем на юге запарюсь!

- Не бери.

- Днем-то жара, а вечером прохладно! Без свитера как пить дать простужусь и умру.

- Бери.

- Что ты заладил "бери, не бери"! Ага! Тебе плевать - жена умрет или нет?! Хочешь от меня избавиться! Убийца!

- Солнышко, делай, как тебе удобно!

- Боже мой! Такую мелочь не можешь решить самостоятельно: брать жене свитер или не брать!

- Бери, черт возьми!

- Пожалуй, ты прав. Чего таскать с собой лишнее, верно? Не возьму. Что б я без твоих советов делала!

Подопытный кролик

Я работаю в лаборатории номер шесть института экспериментальной мидицины подопытным кроликом. Вторая клетка налево. Назвали Кешей. Полгода мы бьемся над каким-то лекарством. Они на мне ставят опыты, ищут вакцину от своих болезней, чтобы я сдох, а они долго жили! Ну-ну! Это мы еще поглядим.

Они думают, если я кролик, то я не вижу, что она там пишет.

"Объект Кеша проявляет признаки беспокойства, очевидно, превышена доза вакцины."

А что бы проявляла ты, если в тебя засадить то, чего в меня влили! Я не знаю, отчего меня колют! Возможно, от СПИДа. Так вы заразите сначала! Или уже, а я не почувствовал!

"Объект агрессивен. Норовит откусить палец".

И буду норовить! Угораздило же родиться на свет травоядным. Ты жуешь травку, в это время жуют тебя! А называется - эксперимент!

Когда работаешь подопытным кроликом, можно ли сохранить достоинство? Можно!

Они тебя лечат, а ты сопротивляйся и не лечись. Они ждут последствий, а ты не показывай! Все равно, что вводить лекарство в пельмень и ждать его реакции.

"Объект отказывается принимать пищу, хотя вакцина должна повышать аппетит".

Дура крашеная! Да я при тебе и на морковочку глаз не скошу. Зато на ночь под опилками три кочерыжки заныканы. Похрустим тайком всласть!

А по их расчетам я должен днем жрать все, что ни попадя. Не совпало! Вижу - опешили, репу чешут. Так и запишем: "Профессор отказывается от пищи, подавлен".

Чего она там пишет? Почерк ужасный.

"Частый обильный стул, несмотря на отсутствие аппетита. Вывод: неадекватная реакция на вакцину."

Думайте, профессор, думайте! А стулом обильным я вас обеспечу. Как ассистентку увижу - стул тут как тут. Слабительная ты моя.

"На самку не реагирует. Не исключено побочное действие вакцины. Вывод: чем меньше потенция, тем чаще стул."

М-гу. Как я вас! Так я на свету и расслабился! А вот ночью с крольчихой по кличке "Лолита" такое откалываем, вам и не снилось! Вакцина, между нами, убойная! Не знаю, отчего задумана, но потенция так и прет! Только бы врачи не пронюхали, на себе не опробовали! Это грозит спасением человечества! Не допущу! Зубы стиснул, днем на крольчиху внимания ноль. Напряжение регулярно сбрасываю через стул.