- Караул, помогите!

Таская клубнику горстями, Михаил бормотал с полным ртом:

- Кричи громче, бабуля! Ни в чем себе не отказывай! Где эти сукины дети?! Ехал человек в отпуск к морю, и с чем приехал, с чем?! - Руковяткин, заводясь, наступал на старуху, которая, окаменев, смотрела на то, с чем голый Руковяткин приехал на море. Опомнившись, бабуля бросилась прочь.

Михаил, давясь, жрал клубнику: "Вкуснятина! А могли укокошить! Дважды остаться живым и всего за два миллиона! Да я на этом деле тысячу долларов считай, заработал! Да еще клубнички наелся задаром! Ай да Миша, ай да сукин сын! Всех уделал!"

Наевшись, Руковяткин весело пнул ведро. Клубника бросилась в рассыпную. Михаил подскользнулся, чертыхаясь, встал с головы до пят окровавленный ягодой, сжимая в руках ненавистное ведро.

Белая "девятка", крутясь на клубнике, остановилась буквально в пяти сантиметрах. Из машины выскочил лысый дяденька и бухнулся на колени:

- Только без рук! Сам, все сам! Куплю ведро, не уговаривайте, куплю сам!

Руковяткин инстинктивно спрятал ведро за спину.

- Мое ведро!

- Тысяча долларов! Не губите! Жена, дети, любовница! Пересчитайте!

Михаил пересчитал. Ровно тысяча сто долларов.

Он протянул дядьке ведро.

Тот схватил и уже из машины крикнул:

- Запишите номер! 36-45 МН! Передайте своим! Ведро куплено!

Руковяткин листал новенькие купюры и его лицо в кровоподтеках клубники разглаживалось.

Наутро голый Михаил стоял в кустах у дороги. Мятые ведра лежали у ног, как снаряды. Ежась от холода, Руковяткин шептал:

- Пять ведер - и Черное море мое!

Катастрофа

Стюардесса объявляет по трансляции:

- Товарищи пассажиры! Наш самолет потерял управление и падает в море! До катастрофы остается две с половиной минуты, просьба всем надеть спасательные пояса и оставаться на местах. Давайте проведем катастрофу организованно, без паники. Желающим будут предложены прохладительные напитки.

В салоне начинается нечто невообразимое.

Загорелый мужчина срывает с себя пиджак и кричит соседке:

- Анна Павловна, раздевайтесь!

Женщина вздыхает:

- Зачем? Все равно я не умею плавать.

- Анна Павловна, раздевайтесь! Стюардесса предупредила: у нас осталось на все про все две с половиной минуты! - Мужчина остался в одних трусах и рвет одежду на соседке.

- Сергей Тимофеевич, вы напрасно обо мне беспокоитесь! Я утону.

- Раздевайтесь! Перед смертью последнюю радость получим! Если успеем.

Соседка краснеет, не спеша расстегивает кофточку, потом застегивает:

- Как? Прямо тут?

- Тут, тут! Или вы предпочитаете под водой?

- А если узнает ваша жена?

- Она уже никогда ничего не узнает! Снимай чертову кофту, кому сказал!

- Не кричите! - Женщина перестает раздеваться. - А вдруг мы не разобьемся?

- Все будет хорошо! Разобьемся!

- Все вы так говорите! Сначала надо привыкнуть друг к другу, а уже потом...

Мужчина топает ногами:

- Сначала потом! Привыкать будем на том свете, всю жизнь!

Женщина, глядя в зеркало, красит губы:

- Нет, я так не могу! За кого вы меня принимаете? Хоть бы сказали, что любите меня! Не можете без меня жить! Ну? Можете или не можете?

- Тьфу, черт! Не могу без тебя жить ровно минуту! Ты часы видишь?!

- Ваши отстают. Сейчас без четверти.

- Господи! И зачем я с тобой связался! Вон роскошная блондинка лежит в обмороке, но я уже не добегу! Посмотри, что люди вокруг делают! Пьют! Раздеваются! Целуются! Берегут каждую секунду! Одни мы с тобой...

- И правда! Что делается! А те в проходе, что вытворяют! А до того сидели такие серьезные, как террористы! Неужели для того, чтобы люди почувствовали себя свободно, непременно надо попасть в авиакатастрофу? Ну ладно, милый. Так и быть. Поцелуй меня в шейку!

- Сама себя целуй! Поздно!

- Сколько у нас еще времени?

- Девять секунд!

- Маловато! Успеем! Иди ко мне, дурачок! И запомни на всю оставшуюся жизнь: приличная женщина так сразу не может!

И тут самолет ударяется обо что-то твердое, бежит по земле и останавливается. Полуодетые, растрепанные пассажиры замерли. Стюардесса объявляет: "Наш самолет произвел вынужденную посадку. С чем вас и поздравляю!"

Женщина вздыхает: "А говорили "разобьемся"! Обманщик!"

Мужчина чертыхается: "Вот так всегда! Опять не успел!"

Главком

Отслужив за границей, генерал вышел в отставку и вернулся на родину. Родина была небольшая, вечнозеленая, мирная.

Явился генерал на прием к королю, преклонил колени и сказал:

- Ваше величество, я к вашим услугам.

- Ну вот и славно! - обрадовался король. - Я наслышен о ваших подвигах. Чем бы вы могли заняться у нас в королевстве?

- Я главком! - сказал генерал. - Могу командовать армией.

- А вот армии-то у нас и нет! - расхохотался король. - Мы же нейтральные. Тьфу-тьфу! Лет, поди, сто! А хотите возглавить министерство полезных ископаемых? Говорят, у нас чего только нет, если поискать хорошенько!

- Я могу искать только врага.

- Ну а министерство учета, статистики...

- Я привык считать только убитых и раненых, ваше величество.

- Но у нас нет убитых и раненых! - перекрестился король.

- Прискорбно! - вздохнул генерал. - Но я хочу приносить пользу родине. Ваше величество, создайте армию, а я ее возглавлю, и будете спать спокойно!

- Мой друг! Думаю, ни один король не спит так спокойно, как я.

- Будете спать в полной безопасности!

- Генерал, уверяю вас, я и так в безопасности. Никто не угрожает. Люди спокойно ходят куда хотят, даже границы у нас, по-моему, нету.

Генерал вскочил:

- А что же тогда охраняют пограничники?!

- Нету никаких пограничников! Ведь границы-то нет! Ловко придумано, правда?

Генерал побледнел:

- Ваше величество подвергает себя смертельной опасности!

- Успокойтесь, - король потрепал генерала по плечу, - я понимаю, вы боевой офицер, устали. Что вам нужно для отдыха?

- Только одно, - генерал щелкнул каблуками, - армия!

- Мой друг, поймите, я не могу ради одного человека создать целую армию. Так и быть. Выделю вам заместителя.

Так в королевстве появился главком с заместителем. Вот, собственно, и вся армия.

На первом же заседании военного совета было решено вернуть стране исторические границы. Сменяя друг друга ночью и днем главком со своим заместителем устанавливали пограничные столбы. А для этого надо срубить дерево, обтесать, выкрасить, вбить в землю... И хоть государство на первый взгляд небольшое, но когда по периметру через каждые сто метров по столбику, понимаешь, какая огромная страна, черт бы ее побрал! Полгода ушло на этот беспримерный подвиг!