Глава 12

Клара

Мой странный вечер закончился, когда я вышла из ванной, а Эллиот ушел. Думаю, он не понимает простых вежливостей вроде прощания.

Я почти не спала, все время думая об ужине. Какой невероятно сексуальный Эллиотт. То, как его запах сохранялся еще долго после его ухода. То, как двигалось его тело, и выражение его смехотворно красивого лица. Но что не давало мне уснуть, что до сих пор не дает мне покоя, так это боль, которую я видела в его глазах, когда он говорил о потере кого-то.

Я прислоняюсь к дверному косяку, скрещиваю руки и осматриваю кухню. Я никогда раньше не ужинала дома в компании другого человека, кроме моей няни. Мой отец никогда не ужинал со мной. Все мужчины, с которыми я встречалась, всегда ели в ресторане, а не у них дома.

Это такая нормальная вещь, которую большинство людей считают само собой разумеющейся, но я жаждала этого всю свою жизнь.

Это не совсем так. У меня такое было однажды с мамой.

Она ужинала со мной. Она спросила, как прошел мой день. Она заставила меня почувствовать, что я значимая. Потому что для нее значила что-то.

Эллиот был прав: боль от потери кого-то никогда не проходит.

Я думаю о боли, которую увидела в его темных глазах, и отталкиваюсь от дверного косяка.

— Давай, Клара, посмотрим, права ли ты, — говорю я себе.

Разговариваю вслух сама с собой, потому что это то, что я делаю сейчас. Вот как я стараюсь сохранить здравомыслие. Это если что-то осталось.

Я открываю дверь в комнату маленькой девочки и вхожу внутрь. — Должно быть, это была ее спальня.

Эллиот упомянул, что это был дом его бабушки и дедушки, поэтому я точно не уверена, жил ли он здесь в детстве, но что-то мне подсказывает, что это была комната его сестры. Пусть даже только тогда, когда они были в гостях.

Я много раз осматривал каждую комнату, но так ничего и не изучила.

Когда я была маленькой, я заходила в свой шкаф и рисовала или писала на стенах. Няни говорили мне остановиться, но я этого не делала. Наверное, я думала, что, возможно, мой отец заметит.

Еще одна нелепая идея.

Я открываю дверь чулана и присаживаюсь на корточки, глядя на стены внизу. Легкая улыбка играет на моих губах, когда я вижу одно простое слово — Сара. Это написано детским почерком, и у меня сжимается сердце. В какой-то момент его сестра Сара оказалась в том же самом месте, где я сейчас нахожусь. В шкафу. Была ли она полна жизни, играя здесь, или пряталась?

Я провожу пальцем по написанному, и слеза скатывается по моей щеке.

— Мне очень жаль, Сара. Мне жаль, что ты так трагически пострадала. Надеюсь, теперь ты спокойна. Если ты все еще не знаешь, что значит быть любимой, поищи мою маму. Ее объятия были волшебными.

Я вылезаю из чулана, но оставляю дверь открытой. Ее письмо не должно быть скрыто.

Комната кажется полной жизни и счастья. Ярко-розовые стены с нарисованными на них радугами. Эта комната мне бы очень понравилась, когда я была маленькой девочкой.

Я беру мягкую лошадь с кровати и нежно глажу ее. Интересно, любила ли она лошадей или это была просто мягкая игрушка, которая приносила ей утешение? Он мягкий, и я уверена, что в детстве он стал отличным другом для объятий.

Ставя его обратно на кровать, я подхожу к комоду и открываю каждый ящик, полностью выдвигая его. Эллиот никогда не упоминала, сколько ей было лет, когда она умерла, но, будучи подростком, я прятала заметки и фотографии за ящиками комода. Это была гарантия, что никто никогда их не найдет, если не будет тщательно что-то искать.

Я выдвигаю все ящики, но ничего не нахожу, поэтому решаю проверить под кроватью. Опять же, я заглянула сюда, но не нашла того, что она могла оставить после себя.

Немного разочарованная, я вылезаю из-под кровати, ничего не находя.

Я оглядываю комнату и грубо сглатываю, чувствуя боль от ухода Сары. Я не знала ее, но, черт возьми, я верю, что она, должно быть, была кем-то действительно особенной.

Выйдя из ее комнаты, я иду в соседнюю комнату. Я думаю, что в детстве эта комната принадлежала Эллиоту.

Лесные зеленые стены и плакаты с животными кажутся ему именно тем, что ему хотелось бы. Он сказал, что охотился и ловил животных.

Я провожу пальцами по верху черного комода и осматриваю комнату. Здесь так же чисто, как и в любой другой комнате, и я на мгновение задаюсь вопросом, всегда ли он содержал свою комнату в чистоте или у него одежда была разбросана по полу, а с кровати свисали мокрые полотенца.

Качая головой от своих мыслей, я открываю дверь чулана и присаживаюсь на корточки, чтобы проверить, написал ли он что-нибудь. Мои глаза бегают по сторонам, и разочарование захлестывает меня, когда я ничего не нахожу. Я была уверена, что он разрубил бы чертовы стены или что-то в этом роде.

Точно так же, как в комнате Сары, я выдвигаю все ящики комода и снова ничего нет.

На самом деле это не должно меня удивлять.

Я была свидетелем того, как он избавился от человека. Сохранение чего-либо из его детства показало бы, что его черное сердце, возможно, когда-то было немного менее злым.

Убрав все ящики на место, я сажусь на кровать, на которой он когда-то спал, и провожу руками по мягкому одеялу. Интересно, был ли он старше, когда был здесь? Были ли у него когда-нибудь в этой комнате девушки? Прикасался ли он к ним так же, как ко мне? Он выкрикивал их имена, пока они выкрикивали его?

Я закрываю глаза и закрываю лицо руками.

Что, черт возьми, со мной не так?

Пока моя голова пытается приказать телу собраться с силами, я вспоминаю кое-что, что увидела, когда впервые оказалась здесь. Я скатываюсь с кровати и слегка приподнимаю матрас.

Я протягиваю руку и достаю журнал Playboy . В то время меня это не волновало, но теперь мне любопытно.

Я сажусь на кровать и улыбаюсь, глядя на обложку. Это такая нормальная вещь — найти под матрасом журнал Playboy . Почти трудно поверить, что он мог сделать что-то настолько нормальное.

Я открываю его и вижу не обнаженную женщину, а лист бумаги с рисунком. Нож, с которого капает кровь. Под ножом слова: «Попробуй меня».

— Вот такое дерьмо я и ожидала найти.

По почерку я могу сказать, что это было сделано, когда он был старше, а не маленьким ребенком. Интересно, это было до или после того, как он потерял сестру.

Я кладу его обратно между страницами и пролистываю, нет ли чего-нибудь еще.

Мое сердце колотится в груди, когда я вижу рукописную записку. Я вытаскиваю его и делаю глубокий вдох, прежде чем позволить своим глазам скользить по словам.

Дедушка,

Ты ушел. Как и все остальные.

Написание письма покойнику, вероятно, сводит меня с ума, хотя, думаю, на данный момент я уже далеко от этого.

Я узнал, что сделал мой придурок-отец. Я нашел видеозапись, на которой он издевается, бьет и убивает мою младшую сестру. Чертова видеокассета, чтобы он мог воспроизвести, каким больным ублюдком он был. Хочешь знать, почему я копался в поисках этого? Потому что ты оставил ему письмо. Ты сказал ему, что ему никогда не будут прощены его грехи.

Итак, я сделал то, чего все остальные боялись сделать.

Я убил его.

Ты был единственным человеком, в которого я когда-либо по-настоящему верил, но теперь этот образ исчез. Ты знал, что он сделал, и ни черта по этому поводу не делал. Ты позволил ему уйти на свободу. Это делает тебя таким же виноватым, как и он.

Сейчас я один, и это к лучшему. Тьма, захватившая власть, — это не то, от чего я когда-либо смогу уйти. Дерьмо, которое я увидел на пленке с этим куском дерьма, будет преследовать меня вечно.

Ты всегда говорил мне, что я создан для больших дел, и это правда. Мне суждено избавить мир от зла, и я буду продолжать делать это до последнего вздоха. Потому что ни одна женщина или ребенок никогда не должны страдать так, как мои мать и сестра. Я отказываюсь позволить этому случиться.

Когда придет мое время, я отправлюсь прямо в ад и ни черта не пожалею. Я буду гореть вечно, если это значит, что я смог спасти одну маленькую девочку, такую как Сара.

Я надеюсь, что мой отец, кусок дерьма, горит в аду, и я надеюсь, что тебя преследуют сожаления.

- Твой долбанный внук

Слезы текут на моих глазах, когда я читаю написанное им письмо. Он излил свое сердце, каким бы испорченным оно ни было. Думаю, слезы катятся по моим щекам из-за того, что я чувствую ту беспомощность, которую он чувствовал. Одиночество, которое он терпит. Знать не только о том, что сделал его отец, но и знать, что знал его дедушка, отвратительно.

Часть меня, очень маленькая часть, понимает его.

Он чувствовал, что у него нет выбора. Он сделал то, что должен был сделать.

Я почти завидую, потому что никогда этого не делала. Мне никогда не удавалось избежать беспомощности и одиночества, которые я чувствую.

Особенно сейчас.

Я перечитывала письмо снова и снова, и с каждым разом мое сердце болело сильнее.

Прежде чем я осознаю это, на улице темнеет, и мои глаза становятся тяжелыми.

Я кладу письмо обратно в журнал и кладу его обратно под матрас. Если бы он узнал, что я это прочитала, я уверена, он бы меня пытал.

Его не было дома всю ночь, поэтому я знаю, что он не смотрит. Если бы он был, он бы говорил через камеры.

Я оглядываю комнату и, как ни странно, мне нравится здесь находиться. Как бы безумно это ни звучало, я чувствую близость к Эллиотту, и мне нравится это чувство.

Я чувствую себя менее одинокой.

Итак, впервые с тех пор, как я нахожусь в этой тюрьме, я не возвращаюсь в большую комнату. Я сворачиваюсь калачиком на кровати Эллиотта и глубоко вдыхаю. Я как будто чувствую его запах, как будто он здесь со мной. Это приносит мне утешение.

Мои глаза закрываются, и на какое-то мгновение мне кажется, что я чувствую его сильные руки вокруг себя.