19

19

СКАРЛЕТ

Сколько себя помню, я ненавидела просыпаться в новом месте, по крайней мере, первые несколько дней. Не было ни одной вечеринки с ночевкой или семейного отпуска, когда я не просыпалась бы с сердцем, подпрыгивающим к горлу. Первая неделя в Массачусетском технологическом институте была настоящим праздником. Я оказалась не только в новой спальне, но и в совершенно при других обстоятельствах.

Должно ли это иметь значение? Не обязательно. Наверное, в своем подсознании я понимала, как далеко нахожусь от дома, и не была поклонником этой идеи.

Поэтому неудивительно, что мое сердце подскакивает к горлу в тот момент, когда я открываю глаза и обнаруживаю, что нахожусь в спальне, к которой еще не привыкла. Что меня удивляет, так это то, что я остаюсь застывшей, не в силах дышать, даже после того, как ко мне возвращаются воспоминания.

Я должна была уже расслабиться, верно? Ведь я знаю, где и с кем нахожусь. Так почему же требуется так много времени, прежде чем я могу двигаться, дышать и нормально мыслить?

Иногда я задаю себе вопросы, на которые уже знаю ответ.

Я смотрю на его половину кровати и обнаруживаю, что она пуста. Провожу рукой по подушке, она прохладная на ощупь, что говорит о том, что он уже давно.

Солнце едва взошло, наполняя комнату легким утренним светом. Наверное, он рано встает, хотя, судя по будильнику на тумбочке, мы легли далеко за полночь.

Не уверена, рада я или нет, что он не со мной, ведь я не знаю, в каком настроении он будет. Прошлой ночью он раскаивался, но это было тогда.

Теперь, когда я знаю, как он реагирует, когда ему задают вопросы, на которые он не хочет отвечать, я не склонна спрашивать, пострадал ли он как-то, пока скрывался. Если ему было тяжело, сомневаюсь, что он воспримет это нормально, и, скорее всего, это прозвучит как оскорбление, как бы я ни старалась сделать так, чтобы это звучало иначе. Никто не хочет слышать, что он ведет себя так, словно у него травмирована голова. От одной этой мысли меня передергивает.

Так же как и от дискомфорта в моих натертых запястий, когда я натягиваю рукава рубашки на руки, чтобы согреться.

На этом все. Никаких вопросов. Если он хочет поделиться информацией, я с радостью приму ее, но не собираюсь начинать разговор.

Не могу поверить, что я теперь думаю о нем так. Что мне нужно планировать каждый шаг. Раньше я мыслила стратегически подобным образом, но тогда меня больше интересовал поиск хитроумных способов соблазнить его, привлечь внимание и убедиться, что он не сможет отвести от меня глаз.

Чего бы я только не отдала, чтобы вернуться в те дни. Даже мучительная мысль о том, что я хочу его и понимаю, что он никогда не посмотрит на меня дважды, была лучше, чем репетиция того, что сказать, чтобы предотвратить его гнев.

Как мне вернуть нас туда, где мы были раньше?

— Доброе утро.

Срань господня. Я чуть не выпрыгиваю из кровати от неожиданного приветствия, хотя он произносит его мягким голосом. На нем только носки. Не было слышно тяжелых шагов, которые могли бы насторожить меня.

— Доброе утро, — выдыхаю я, дрожащим смехом прижимая руку к сердцу. — Черт. Нужно купить тебе колокольчик, и повесить на шею. А то здесь так тихо.

— Так и есть, правда? И внезапный шум звучит намного громче. — Он хихикает, прислоняясь к дверному косяку и засунув руки в карманы, пока я сажусь, слегка дрожа от холода. — Я пользовался плитой и включил духовку, так что скоро станет теплее. Я старался вести себя тихо, чтобы не разбудить тебя.

— Спасибо. — Поднявшись на ноги, я встаю на цыпочки, чтобы нежно поцеловать его. От того, что он с радостью принимает его, в комнате становится теплее.

Более того, он берет мое лицо в свои ладони и поглаживает щеки большими пальцами. Как он это делает? Что-то такое простое, но при этом зажигающее меня изнутри и напоминающее о том, почему он был единственным мужчиной для меня с тех пор, как я стала достаточно взрослой, чтобы впервые влюбиться. Его знакомые голубые глаза сияют любовью, по которой я так долго скучала.

Инстинкт заставляет меня желать только одного - прижаться к нему и умолять его вернуться ко мне в постель. Единственное, что не изменилось, это то, как мое тело реагирует на его близость. Я не могу это контролировать. Если он прикасается ко мне или смотрит на меня определенным образом, я теряюсь.

Однако теперь, когда я стою так близко к нему, становится очевидно, что он недостаточно выспался.

— Ты выглядишь измученным. — Я провожу рукой по его щеке, которая бледнее, чем обычно, как будто он не получает достаточно солнечного света, физических упражнений и слишком мало отдыхает.

— Я в порядке. — Он целует мою ладонь, прежде чем обнять меня за талию. — Я приготовил тебе завтрак. Я, конечно, не шеф-повар, но овсянку я готовлю как профессионал.

— Звучит идеально. — Я позволяю ему вывести меня из комнаты, обнимая его, пока мы идем к кухонному столу. Если бы только так было всегда.

Если бы только я знала, почему он постоянно переходит от одного настроения к другому.

Две миски ждут, обе наполнены дымящейся овсянкой, посыпанной изюмом.

— Я вспомнил, что ты любишь добавлять в свои блюда изюм, — говорит он.

— Люблю. Ты на все обращаешь внимание, не так ли?

Он почти сияет, выдвигая мой стул.

— Я обращаю на тебя внимание. И всегда обращал. — Мое сердце может разорваться от счастья, клянусь. Я вернула Рена. Моего Рена.

Даже если он выглядит совершенно измученным.

Теперь я задаюсь вопросом, связаны ли перепады его настроения со стрессом и переутомлением. Стресс также объясняет недостаток сна. Могу только представить, что похитить кого-то и выйти сухим из воды - это очень напряженное дело.

Я цепляюсь за эту мысль, как цеплялась бы за спасательный плот посреди бушующего океана. Но мне нужно за что-то ухватиться, за что угодно, что даст мне надежду.

— Итак, слушай. — Он садится на стул напротив меня и берет ложку, чтобы размешать изюм. — Нам нужно поговорить.

Мне придется игнорировать дрожь, пробегающую по телу, и мурашки, покрывающие руки и ноги. Мне не нравится, как это звучит, и то, что его голос стал более ровным. Серьезным.

Что-то подсказывает мне, что речь не пойдет ни о чем приятном или счастливом.

Но я люблю его. И я хочу помочь ему всем, чем смогу. Это не изменилось.

— Ладно, — бормочу я, помешивая овсянку, чтобы она немного остыла. — Я вся во внимании.

К сожалению, мой желудок сейчас скручивается в узел. С каких это пор я боюсь, когда нахожусь рядом с ним? Я ненавижу это. Лучше бы его там не было.

Я желаю так много всего. Например, чтобы мы могли вернуться назад во времени и стереть все, что произошло прошлой ночью, после того, как я вышла из душа. То, что было до этого, мы можем оставить. Определенно.

Заметка для себя: помни, что не стоит требовать ответов.

Вместо того, чтобы откинуться на спинку стула, как это делает он, я сажусь на краешек, мое тело хранит воспоминания о прошлой ночи, даже если я ничего так не хочу, как забыть ее.

Он, кажется, ничего не замечает, съедает несколько ложек, прежде чем продолжить.

— Я начал рассказывать тебе об этом прошлой ночью. Пришло время все исправить. Не только ради моей семьи, но и других, которые разрушены этими больными ублюдками. Это для меня важнее, чем я могу объяснить. Это тот случай, когда ты должна почувствовать, чтобы понять.

Я медленно киваю, мне меньше, чем когда-либо, хочется есть. Но он заметит и поднимет этот вопрос. Этого достаточно, чтобы заставить меня поднести ложку к губам.

Он прав. Я не могу понять, через что ему пришлось пройти, как бы ни хотелось мне это сделать, хотя бы для того, чтобы помочь ему.

— Ты хочешь быть со мной?

Его кажущаяся смена темы разговора ни с того ни с сего заставляет меня сесть прямее.

— Конечно, хочу.

— Несмотря ни на что?

Разве я уже не доказала это? Я знаю, что лучше не спрашивать.

— Да. Несмотря ни на что. Мои чувства не изменились.

— Хорошо. — На его лице появляется выражение облегчения. — Потому что мне нужно, чтобы ты присоединилась ко мне в том, что я должен сделать. Мне нужно, чтобы ты была частью этого.

Тревога поселилась в глубине моего сознания с тех пор, как он начал говорить, но теперь она угрожает выломать дверь.

— Как?

— Я не стану просить тебя причинять кому-либо вред - тебе не нужно беспокоиться об этом. Я бы никогда не поставил тебя в такое положение.

— Но люди же пострадают?

Его челюсть сжимается, глаза сужаются.

— Да.

Одна особенность Росси: перспектива насилия меня не очень беспокоит. Особенно когда насилие оправдано. Если кто-то и заслуживает его, так это люди, которые создали культ.

— Я не могу скрывать это от тебя, — продолжает он, нахмурившись. — Поэтому не буду утруждать себя ложью. Тебя устраивает, что ты знаешь, над чем мы работаем?

— Ты и твой брат? — Спрашиваю я, и он кивает в ответ. В моей голове сразу же возникают вопросы, но я запихиваю их обратно, прежде чем мой рот откроется. Снова. — Делай то, что должен. Я не собираюсь тебя останавливать.

Его лицо светится, отчего у меня внутри все сияет. На мгновение все остальное исчезает, и нет ничего, кроме нас. Ни прошлого, ни мести. Никакого стресса или бессонных ночей.

Так всегда и должно было быть. Мы с Реном завтракаем вместе, улыбаясь друг другу через стол. Ничего грандиозного и броского. Только мы вдвоем. Это все, что мне когда-либо было нужно.

Сидя здесь и глядя на любимого мужчину, я почти забываю о боли, которую, как я знаю, сейчас испытывает моя семья.

Почти.

Я должна найти способ связаться с ними. Может быть, стоит попросить об этом, пока он в хорошем настроении и ведет себя как обычно. Может быть, если я упомяну Аделу, этого будет достаточно, чтобы достучаться до него. Адела и мама. Они невиновны в его стремлении отомстить.

Если это не удастся, я буду честна и признаюсь, что мне больно сознавать, что я причиняю страдания людям, которых люблю, так же как было бы больно осознавать, что я заставила его страдать.