Глава 3

Николай

Коля-младший был любителем приключений с тех пор, как впервые встал в возрасте пяти лет.

Когда я обнаружил, что мой тогда еще писюн встал, это стало таким чудесным открытием, что я радостно захихикал. Потом я бегал по всему дому, размахивая им и показывая каждому, кто попадался мне на пути, крича: «Смотрите! У меня есть пистолет!».

Папа хохотал во весь голос. Мама выглядела так, словно ее сейчас стошнит или она взорвется.

Хорошие были времена.

Для меня и моего отца. Но точно не для мамы, поскольку она закрывала глаза моим сестрам-близняшкам, заводила их внутрь и говорила мне, чтобы я засунул свой писюн обратно в штаны.

Я обижался и бормотал:

— Но моему писюну действительно нравится дышать свежим воздухом.

Мама смотрела в небо, вероятно, на невидимого Большого Чувака, а когда это не помогало, она направляла свой взгляд на реальное подобие настоящего Бога в нашей жизни. На моего отца.

После того как он от души посмеялся – чувство юмора у этого парня пять из пяти, обожаю его, – он помог мне убрать обиженного Колю в штаны, и да, мой член имел полное право обижаться, поскольку его первое шоу было прекращено без его согласия.

Папа сказал мне, что на самом деле я не могу использовать свой писюн в качестве оружия. По крайней мере, пока – вот видите, я же сказал, что у него самое лучшее чувство юмора, как и полагается моему отцу, – и раздеваться перед моими младшими сестрами тоже запрещено.

Он также озвучил дурацкое правило, согласно которому я не могу бегать голым все время. Гребаные социальные ограничения и все это дерьмо.

Во всяком случае, это было официальное рождение Коли-младшего, или сокращенно – Коли. Коля – это русская уменьшительная форма моего имени, но она редко используется, и только моим очень русским дедушкой, который огрызается на то, что Нико выиграл битву за прозвище сто к одному.

И нет, дедушка не знает, что на самом деле я называю свой член Колей, иначе мне бы аннулировали мое звание русского человека. А это невесело. Я дышу водкой.

В общем, после того случая со стояком Коля стал самым распутным и авантюрным членом, который только можно встретить.

Он, мягко говоря, находчив и, если говорить прямо, откровенная шлюха.

Часть его расширенного арсенала – легкость в удовлетворении. Дайте ему желающую дырочку, и он будет рыдать от радости – в буквальном смысле.

Так что представьте мое чертово недоумение, когда он проснулся сегодня и предпочел отдохнуть.

Я преподнес особо сексуально расстроенному Коле его любимые блюда. Одновременно.

Член и киска? Охуенный джекпот, как по мне.

После посвящения я вернулся в особняк Язычников и отправил трем своим знакомым смс с просьбой прийти и поклониться у алтаря Коли.

Все трое пришли, так какого хрена? Секс вчетвером – звучит весело, так что я сказал им, чтобы они тащились сюда, и они приехали, набитые травкой и бухлом, а один жевал голубую таблетку.

Не уверен, что ее стоило жевать, но я не стал заморачиваться и дал ему водки, чтобы помочь… э-э-э… с пищеварением и прочим дерьмом.

Не спрашивайте меня, откуда я знаю этих двух парней и девушку. Девушка, вероятно, из колледжа. Опять же, лучше не спрашивайте, как обстоят дела с колледжем. Я изучаю там бизнес, но за все время учебы почти не появлялся на занятиях. Пока я поддерживаю свой средний балл, благодаря моим превосходным генам, всем наплевать. Включая меня.

А вот двое парней – это уже другой разговор. Я привлекаю много внимания – возможно, это связано с экстравагантным магическим пирсингом в головке Коли, который, как клянутся многие, заставил их увидеть рай.

Или ад. В зависимости от их пристрастий.

А еще это может быть связано с тем, что меня не беспокоят никакие просьбы. Однажды одна девчонка сказала: «Задуши меня, папочка», и я чуть не убил ее. В свое оправдание скажу, что она не уточнила, как сильно я должен ее задушить, так что я плыл по течению, а течение – это максимальное насилие.

Другой парень прислал мне сообщение со словами: «Тебе нужен коврик для ног? Потому что ты можешь наступить на меня в любой день, и я встану на колени и отсосу тебе». Так что я так и сделал – наступил на него. А что? Он попросил об этом и, не шучу, обслюнявил всю мою комнату. Потом наклонился и отсосал.

Было весело.

Однако прошлая ночь определенно была не такой.

Она была настолько далека от веселья, что я просто охренел.

В моем распоряжении было три сексуально охуенных человека, а Коля строил из себя девственного ублюдка. Которым он, на секундочку, не является.

Впервые за свои девятнадцать лет жизни я не мог кончить. Не тогда, когда они предлагали свои ротики, дырочки и все, что между ними. На самом деле у меня даже не было мотивации освободить Колю из его наименее любимого заточения – моих штанов.

Вскоре они забыли обо мне и переключились друг на друга, а я наблюдал за ними, сидя на лестнице и потягивая бутылку старой доброй водки. Это был секс втроем эпических масштабов, который начался с поцелуев, отсасывания друг у друга, а затем оба парня одновременно проникли в девушку и трахали ее до беспамятства, пока она почти не потеряла сознание. В какой-то момент они оттолкнули ее в сторону. Парень с виагрой явно не мог насытиться, поэтому он нагнул другого парня, трахнул его, а затем кончил ему в задницу. Или я думаю, что кончил. Потому что именно в этот момент я заснул.

У подножия лестницы.

Если это не говорит вам о том, в каком отчаянном состоянии находится Коля, то не знаю, что еще может.

Не то, что я спал на лестнице, потому что, клянусь, мое тело может погрузиться в сон на чем угодно, кроме кровати. Это связано с ебанутым состоянием моей головы.

Речь о моем безучастии. Обычно я был бы с головой в этом дерьме и, в ретроспективе, выплеснул бы прекрасную квир-энергию³ из каждого. Есть причина, по которой люди соглашаются, когда я приглашаю их по смс. Я – гарантированный источник безумного веселья.

Прошлой ночью я не только не потрахался во все дырки, но и был безразличен.

Совершенно и абсолютно безразличен.

Как и когда сегодня профессор хотела отсосать мне. Горячая сексуальная красотка с сочными губами и все такое.

Коля почти встал, но не хотел, чтобы ее губы приближались к его чертовски раздражающему присутствию.

Блять.

Я вхожу в дверь особняка, вернувшись из колледжа, останавливаюсь в прихожей, стягиваю через голову футболку и бросаю ее на пол. Цепочка, подаренная отцом, выскакивает из-под одежды, и я глажу пулю, которая висит на ней, прежде чем позволить ей упасть на мою обнаженную грудь.

Вот так. Намного лучше.

Люди должны быть благодарны, что я ношу штаны. Обществу чертовых ханжей не помешало бы немного расслабиться. У меня прекрасное тело, и я предпочитал бы демонстрировать его, а не прятать. То же самое относится и к моему огромному члену. Обычно я чертовски горжусь размерами Коли и его выступлениями на уровне порнозвезды, но сегодня не тот случай.

Я прищуриваюсь, глядя на полубугор у себя в штанах.

— Да что, блять, с тобой сегодня не так, ублюдок?

Это все из-за секса? Нет. Черт возьми, нет. Это то, что ему нравится. Именно поэтому он решил быть абсолютно равнодушным к любой дырке. Бесконечные возможности и все такое.

Возможно, мне стоит расширить эти возможности… Но кем? Я в буквальном смысле трахался со всеми, кто был в моем распоряжении.

Давайте отмотаем назад.

Что могло произойти, из-за чего Коля замолчал? Он оказался в том странном положении, когда вот-вот встает, но в последний момент сдается.

Вчера утром я кончал на задницу и киску, или на две задницы и киску? В любом случае, в тот момент я был немного под кайфом, так что кто знает, сколько их было?

Но в чем я уверен, так это в том, что Коля определенно был возбужден перед долгожданным событием – инициацией. Избивать людей почти до смерти? Властвовать над их ничтожным существованием?

Абсолютный, блять, экстаз.

Коля определенно чувствовал себя в своей тарелке, и у него была самая ахуенная ночь в его жизни, особенно после…

Судорога пробегает у меня в паху, и я приостанавливаюсь.

Он чувствовал себя лучше, чем обычно, когда...

Сопротивляющийся, чопорный опрятный мальчик скользил по нему своей упругой задницей.

— О нет, — я опускаю взгляд на свои штаны. — Блять, нет, ты, конченный ублюдок.

Он снова дергается, словно говоря: «Блять, да».

— Ты кто, блять, такой? Мазохист? Он сказал, что натурал. Сказал, чтобы ты держал свой бред подальше от него, как будто это оскорбление.

Мой член не понимает оскорблений, поскольку у него моральный компас, как у использованного презерватива, и он стоит по стойке смирно, как нетерпеливый ребенок на уроке.

— Тебе нужно, блять, провериться, чувак. Желательно у экзорциста, чтобы он изгнал этих демонов и прочее дерьмо.

Теперь, когда я думаю об этом, пока засыпаю, я вижу не горячий секс втроем, а движение великолепного адамова яблока, когда он вздрагивал, дергался и тяжело сглатывал.

Трахните меня.

Коля сейчас определенно тверд и в настроении. Может, если я подарю ему троих вчерашних...

Он падает так быстро, что я проклинаю его проклятого создателя.

Это я. Я создатель.

— Пошел ты к черту, ублюдок, — бормочу я.

Я не трахаюсь с натуралами.

Вообще.

У многих из них хрупкое эго и мужественная энергия мачо, которая выводит меня из себя и толкает на внезапное, импульсивное насилие. Я предпочитаю квиров, которым комфортно со своей сексуальной ориентацией, таких как я, спасибо большое.

Единственный случай, когда я нахожусь рядом с гетеросексуальным мужчиной, – это если он потеренный би-любопытный барашек, который хочет поэкспериментировать. В этом случае я беру на себя миссию вознести его на небеса. Как ангел сделал с каким-то пророком – не спрашивайте меня, как его зовут, я и свое-то имя не могу вспомнить в половине случаев.