Глава 36

Брэндон

Иногда я чувствую, что со мной все в порядке. Я немного могу дышать, могу двигаться, бегать, говорить и улыбаться.

Я могу существовать и не страдать от метафорического кровотечения в моей проклятой голове.

В другие дни я чувствую, что меня наказывают за хорошие дни. Наказывают за то, что я чувствую себя счастливым, когда у меня нет на это права.

Дни, когда у меня чешется запястье, а мой разум превращается в сатиру из жгучих эмоций и пульсирующих импульсов.

Дни, когда трудно дышать, не захлебываясь липкими чернилами, заливающими мой мозг с того самого дня, когда я отказался от контроля из-за своей испорченной гордости.

Сегодня один из таких дней.

Сегодняшний день начался с того, что я проснулся в объятиях самой прекрасной, самой ласковой души, которую я когда-либо встречал, и почувствовал, что испачкал его своими чернилами.

Я чувствовал, что запятнал его, зарывая все глубже в черную дыру моего существования, пока он тоже не погрузится в нее.

Пока у него, как и у меня, не будет выхода.

Вот почему я не хотел, чтобы он видел настоящего меня. Я не хотел, чтобы вообще кто-либо меня видел. Потому что, как только они переступят порог идеального образа и заглянут внутрь, они найдут там грязный, бесхребетный кусок гребаного дерьма, худший враг которого – его собственный разум.

Николай проснулся от того, что я вытирал пятна с его груди и думал, что я глажу его. Он улыбался, а я не мог смотреть ему в глаза, чтобы не провалиться еще глубже в эту грязную дыру в своей душе.

Он улыбался, и какое-то время все было хорошо.

До определенного момента.

Пока Грейс не решила прийти на ужин, и мне снова не пришлось сесть напротив нее и притворяться, что меня не разрывают на части мои демоны. Мне приходилось глотать пищу и заставлять себя есть, когда желудок требовал вывернуть ее наружу.

Стало еще хуже, когда рядом сидел Николай. Чем больше он наблюдал за мной, словно мог содрать с меня внешний слой и увидеть все уродливые части, тем больше усиливалась тошнота.

Раскалывающаяся мигрень била по затылку и мутила зрение, когда я пытался дойти до студии.

Я едва успел сказать папе о том, что мы договорились уехать завтра, прежде чем выскочил из его кабинета.

Если бы остался, то взорвался бы. В последнее время я чувствую себя бомбой замедленного действия, готовой вот-вот выплеснуть все, что накопилось в душе, и испортить маме выставку, как неблагодарное отродье.

Она была на седьмом небе от счастья, когда Грейс подписала с ней контракт. Я был на седьмом небе от счастья, когда она решила давать частные уроки мне вместо Лэна.

Впервые кто-то из художников назвал гением меня, а не моего его-святейшество-близнеца.

Впервые я почувствовал себя более важным, чем он.

Лэн никогда не любил Грейс и не ладил с ней, и это заставило меня еще глубже попасть в ее ловушку.

Он говорил мне, чтобы я не ходил на ее уроки, и что он поговорит со своим учителем рисования, чтобы он мог обучать нас вместе. Но я отвечал ему что-то вроде: «Это не твое дело, придурок» и «Перестань завидовать», а потом пошел к ней просто из вредности.

Только повзрослев, я понял две вещи. Во-первых, с самого раннего возраста самовлюбленность Лэна столкнулась с ее самолюбием, и он, вероятно, видел ее такой, какая она есть, пусть и ненамеренно. Причина, по которой она не выбрала его, заключалась в том, что она не могла его контролировать. Он всегда был слишком острым на язык и манипулирующим, так что ее тактика на него не подействовала бы.

Во-вторых, в то время она обхаживала меня. Она говорила нужные вещи, нажимала на нужные кнопки и использовала мою любовь к искусству и родителям, чтобы подтолкнуть меня туда, куда хотела.

И это сработало как по волшебству.

Для нее. Но не для меня.

Еще до Грейс я не любил физических прикосновений. Я целовался с несколькими девушками, и некоторые из них иногда делали мне минет, но мне приходилось сдерживать себя, чтобы не отталкивать их каждый раз, когда они прикасались ко мне. Мне приходилось играть в игру и притворяться, что все в порядке.

Лэн, Илай и Реми постоянно говорили, что трахаться – это очень здорово, и я чувствовал себя крайне отчужденным в их мужских разговорах. Поэтому на какое-то время я заподозрил, что, возможно, я гей. Может быть, причина, по которой физические прикосновения вызывали отвращение, заключалась в том, что я играл за другую команду.

Эта мысль пугала меня до чертиков. Помню, я думал: «Почему Лэн не мог быть близнецом-геем? Почему это должен быть я? Он и так прекрасно умеет привлекать всеобщее внимание, так почему бы ему тогда не быть другим?».

Но эта мысль была ничем не обоснована. Я никогда не испытывал влечения к своим товарищам по команде, которые раздевались в раздевалке, а ведь у них были довольно подтянутые тела. Я никогда не заглядывался на них даже подсознательно и не видел в них ничего большего, чем просто товарищей по команде. Однако мне нужно было проверить эту теорию.

Однажды ночью я решился на это. В школе был открытый гей, и он часто заигрывал с симпатичными парнями-натуралами – в том числе и со мной и Лэном. Когда он таскался за мной на вечеринке, флиртуя и прикасаясь, я поцеловал его, чтобы проверить, нравится ли мне это.

Меня чуть не стошнило прямо ему в рот.

Тогда я подумал, что, возможно, дело в том, что он был слишком эпатажным, а мне это не нравилось. Я попробовал еще с несколькими другими парнями, но результат был тот же. Я чувствовал отвращение и не мог зайти дальше поцелуев.

Оказалось, что я не был ни натуралом, ни би, ни геем. Я был просто сломан, как чертова неисправная машина. Когда мы с Лэном были в маминой утробе, он забрал все и оставил меня ни с чем. Тогда это вызвало у меня сильный стресс, и я хотел поговорить об этом с папой, но не мог заставить себя. Я думал, что он будет разочарован или что-то в этом роде.

У него были головные боли из-за Лэна, но он с ухмылкой слушал, когда мой брат рассказывал ему о своих бесконечных секс-похождениях. Папа не одобрял многие его поступки, но он всегда безмерно гордился тем, как мой брат ведет себя во внешнем мире.

Я так ревновал к Лэну, так преисполнился зависти, что начал отдаляться от него. Я винил его в том, что меня сломали. Я ненавидел его за то, что не был похож на него. Я презирал его за то, что у него было все, а у меня – ничего.

Это было колоссально иррационально, но у глупого, раздражительного пятнадцатилетнего меня не было логики.

Самой большой моей ошибкой было высказать Грейс свое недовольство по поводу Лэна. Она вцепилась в это, как гиена, и привела меня именно туда, куда хотела.

Беспомощный. Безнадежный. Использованный.

С тех пор я был погружен в чернильную точку на своей руке, на которую смотрел все то время, пока она трахалась со мной. Пока я кричал и умолял ее остановиться. Как гребаный слабак.

Я мог бы бороться с ней или оттолкнуть ее. У меня начался период полового созревания, и я определенно был физически сильнее ее. Но я был слишком растерян, слишком захвачен вниманием, которое она мне оказывала, слишком напуган и в ужасе от мысли, что ненавижу идею секса в общем.

Причина, по которой я резал левую руку, в том, что именно этой рукой я обхватил ее затылок, когда целовал в тот день. Когда я дал ей возможность основательно надругаться надо мной.

У меня часто возникали фантазии о том, как я отрезаю эту руку. Разрубаю ее на куски. Достаю раковый орган, подписавший свидетельство о моей душевной смерти.

Причина, по которой я каждый день публиковал истории с #NewDay, заключалась в том, что я гордился тем, что пережил еще один день, что не позволил своей голове взять верх над собой и столкнуть меня с обрыва моего здравомыслия.

Прошло уже более восьми лет, но я до сих пор не могу избавиться от чернил и тошноты, которые захлестнули меня во время всего этого.

Я так хорошо помню тот день. Выбравшись из ее квартиры, я бродил по улицам под дождем с ошарашенным выражением лица. Несмотря на то, что вымок до нитки, я чувствовал не физический дискомфорт.

Нет.

Я промерз, промерз и промерз до самого своего проклятого разума.

Придя домой, я простоял под душем два часа. Но меня омывала не вода.

Черные чернила лились сверху, застилая глаза, нос и уши и застревая в горле, пока меня снова и снова не рвало на пол в душе. В какой-то момент я начал задыхаться. Все это время сильный цветочный парфюм забивал мои ноздри и мое гребаное горло, а ее красные гребаные ногти душили меня.

Я не пошел в свою постель. Я не мог.

Всякий раз, когда я двигался, я чувствовал ее призрак прямо за собой, с гоготом и воркованием, ее ногти впивались в мою руку.

Я боялся, что она сделает это снова.

Поэтому я побежал в комнату Лэна. Иронично, ведь именно я потребовал за два года до этого, чтобы у нас были разные комнаты. Лэн никогда этого не хотел и стал очень мелочным.

Однако, когда я стоял в дверях, он сразу понял, что что-то не так. Он вскочил с кровати и спросил, в чем дело.

Я прошептал:

— Ничего. Можешь меня обнять?

В тот момент, когда его руки обхватили меня, я сломался. Я плакал у него на груди так долго, что, кажется, потерял сознание.

Брат держал меня в своих руках, и, хотя он не умеет успокаивать людей, он все время гладил меня по спине. Он отнес меня в свою кровать и дал мне уснуть в его объятиях.

Он прошептал:

— Скажи мне, кто сделал это с тобой, чтобы я мог прикончить его.

Тогда он впервые в жизни умолял меня.

Я не стал рассказывать ему о настоящей причине. Вместо этого я излил душу о том, как мне тяжело дается искусство, школа и внимание. Я также признался вслух, что ненавижу то, что не такой сильный, как он.

На какое-то время это сработало, но я не думаю, что он мне поверил.

Потом этап экспериментов, через который я прошел, кольнул меня в задницу, и некоторые гомофобы начали издеваться надо мной и обзывать.

Лэн думал, что срыв произошел из-за этого, а я воочию увидел, как он нацелился на них и превратил их жизнь в кошмар. По сей день ни один из них не является полноценным членом общества.