Многоточие…

На шестой день голода по заявке Петрова с Земли передавали отрывки из «Книги о вкусной и здоровой пище».

На восьмой день голода наступило состояние невесомости.

На десятый день неожиданно в наружную дверь кто-то постучал.

— Войдите, — сказал Петров.

Дверь открылась, и из безвоздушного пространства в ракету вошла его жена… с тарелкой супа.

Петров схватился за голову… Все кружилось перед глазами. Хотелось есть и не хотелось играть в настольный теннис…

Он подполз к иллюминатору и выглянул наружу…

— Земля! — закричал инженер.

Это было созвездие Гончих Псов.

На другой день из вселенной на Землю пришла доплатная радиограмма: «Говорит созвездие Гончих Псов. Присобачился благополучно. Целую. Петров». Местные жители радостно приветствовали свалившегося им на голову инженера.

— Абвгджик! — кричали они.

— Абвгджик! — отвечал Петров.

Примечание: «абвгджик» в переводе на русский язык означает «абвгджик».

Через неделю инженер Петров собрался в обратный путь на Землю. На созвездии Гончих Псов у него осталось много новых друзей, а самого лучшего друга инженер Петров решил взять с собой и засушить на память.

Ровно в полдень ракета стартовала без инженера Петрова. Это была придуманная местными жителями форма движения, основанная на их желании оставить Петрова на созвездии Гончих Псов.

— Абвгджик, — в отчаянии сказал инженер, глядя вслед улетающей ракете.

Продолжение последует, если авторы сумеют найти выход из создавшегося положения.

ВЕСЕЛЫЕ И НАХОДЧИВЫЕ

Я воткнул в петлицу букет бессмертника, взял в зубы вместо трубки оконный шпингалет, надел на голову портфель, а на правую ногу — левую галошу, взял в руки бутылку кефира и журнал «Коневодство», сел в холодильник и сказал:

— Несите.

Меня подняли и понесли на выход.

— На конкурс веселых и находчивых — сказали в проходной мои друзья.

Вахтер открыл дверцу холодильника, заглянул внутрь и захохотал. Потом он дружески мне подмигнул и сказал:

— Смотри, парень, не посрами честь родного завода.

— Не посрамлю, — ответил я, не вынимая шпингалета изо рта, и захлопнул дверцу.

Даже через стенки холодильника я слышал удаляющийся хохот вахтера и его напутственные слова.

Таким путем мне и моим друзьям удалось вынести с территории завода один холодильник.

НАШ СОВЕТ

Если ваша жена спросит вас о том, что такое отдых, отвечайте: отдых — это смена деятельности. Например, отрабатывает женщина семь часов на работе, а потом приходит домой и два часа готовит обед. Смена деятельности, а значит, отдых.

Затем полтора часа стирает белье. Опять смена деятельности — опять отдых. Гладит, штопает, моет посуду, убирает… Отдых… Отдых… Отдых…

Если ваша жена выразит неудовольствие таким объяснением, польстите ей, скажите, что мужчине такой отдых не под силу. Это только женщины могут — народ деловой, энергичный…

Если она вам не поверит, расскажите ей один исторический факт, характеризующий женскую энергию и инициативу. Расскажите ей, что в прошлом веке между двумя монастырями, мужским и женским, обнаружили подземный ход длиной три километра, прорытый монахами и монашками. Обратите ее внимание на то, что из этих трех километров два километра девятьсот метров прорыли монашки. В скальной породе.

Если и это не поможет, тогда идите на кухню и со спокойной совестью начинайте мыть посуду. Вы сделали все, что смогли.

ВКУСНЫЙ СОН

Я допил компот и позвал официанта.

— Одну минуту — сказал он и исчез на полчаса.

Было жарко, и меня разморило. Я заснул, и во сне мне приснилось, будто сижу я в ресторане и ем вкусные вещи. Подходит ко мне официант и протягивает счет. Я заглядываю в него, вижу астрономическую цифру и в ужасе просыпаюсь.

Передо мной стоит официант и протягивает счет. Я заглядываю в него, вижу астрономическую цифру и в ужасе засыпаю.

Уж лучше я расплачусь во сне. Там хотя бы кормят вкуснее и порции больше.

НЕКРОЛОГ В ЖАЛОБНОЙ КНИГЕ

Предложение:

Из пугача, который продают для детей, хотелось бы выстрелить под ухом у того кто его изобрел.

Инженер Петров

Ответ:

Ваше пожелание выполнено. Светлая память о изобретателе пугача навсегда останется в наших сердцах.

Группа товарищей

СЛУЧАЙ

На остановке подошел автобус. В него влезло столько народу, сколько могло влезть. Потом влезло еще столько же… Еще… Еще… Еще…

Остался один человек. Он бегал от передней двери к задней и кричал:

— Граждане, выдохните все сразу!.. Еще один человек влезет…

Граждане выдохнули, человек влез, а вздохнуть уже никто не смог… Дальше поехали бездыханные.

КАДРЫ РЕШАЮТ ВСЁ

Председатель колхоза — опытный руководитель. На своем веку развалил немало колхозов. Имеет четыре благодарности и три выговора за систематическое перевыполнение плана с заранее обдуманными намерениями.

Агроном колхоза — знающий человек. Работает по принципу «что посеешь, то и пожнешь».

Механик колхоза — опытный работник. Все свои машины узнает по звуку. Ему стоит только прислушаться если трактор работает хорошо, значит, это не его трактор.

Зоотехник колхоза — молодой специалист. По окончании института защитил с отличием диплом на тему «Кормление носорога в условиях Таганрога». В Древней Греции жители Спарты молодых специалистов с такими знаниями бросали в пропасть. Ему же выдали диплом и бросили в колхоз.

Кадры решили все: этот колхоз — колхоз-миллионер. Он должен государству два миллиона рублей.

ВСЕ В ПОРЯДКЕ

— Никак не могу вспомнить, куда девался трактор…

— Так он же в Собачьей балке под водой лежит.

— Нет… В Собачьей балке у меня комбайн лежит. А где же трактор?..

— А-а-а… Так на нем же Васька-тракторист прошлой осенью на свадьбу поехал и не вернулся.

— Нет Васька-тракторист на свадьбу ездил на картофелекопалке. А где же трактор?

— Вспомнил… Мы его в соседнем колхозе на комбайн поменяли.

— А где же тогда комбайн?

— А он в Собачьей балке под водой лежит.

— Ну, правильно… Теперь все встало на свои места.