Он и Она в образах участников конкурса.
Она. Умственная гимнастика! Сколько будет нулежды нуль?
Он. Нуль!
Она. Очко команде ветеринаров!
Он. Сколько будет дважды два?
Она. Пять!
Он. Очко коноплянникам за остроумие!
Она. Теперь приступаем к конкурсу «Кто кого озадачит? Кто кого одурачит?». Скажите, как работает трансформатор?
Он. У-у-у!..
Она. Очко ветеринарам!
Он. Какие глаза у коровы?
Она показывает.
Два очка коноплянникам! По очку за каждый глаз!
Она. Вопросы по сельскому хозяйству! Женщина, ухаживающая за коровами?
Он. Доярка!
Она. За свиньями?
Он. Свинарка!
Она. За овцами?
Он. Овчарка!
Она. Три очка за знание сельского хозяйства!
Он. Можно ли убить тещу ватой?
Она. Можно! Если предварительно завернуть в нее утюг!
Он. Очко коноплянникам за находчивость! Изобразите самовар.
Она изображает самовар.
Он. Закипите!
Она «закипает».
Очко снимается — пара не вижу!
Она. Назовите глупое животное!
Он. Козел!
Она. (поправляя). Осел!
Он. Сама осел!
Она. От осла слышу.
Вместе (радостно). Итак, победила дружба!
Он и Она снова в образах ведущих.
Он. Ну вот, дорогие товарищи! Наш «огонек» догорел.
Она. Но он догорел не дотла. (Смеется)
Он. В следующую субботу вы опять увидите его сизое пламя!..
Только что за кулисами ко мне подошел человек и очень радостно мне заявил:
— Хорошо ваш коллектив работает! Правильно следуете благородному почину тьмутараканского эстрадного оркестра!..
— Какому почину? — удивился я.
— Ну как же… Тьмутараканский эстрадный оркестр выдвинул лозунг: «Час отыграл — объяви антракт! Второй час отыграл — объяви конец!» теперь все оркестры так работают…
— Позвольте, — сказал я, — но ведь всю жизнь оркестры так работали…
— Так ведь работали они стихийно… А теперь следуют почину.
И вы знаете, задумался я: почин — дело хорошее, благородное. Когда следуешь почину передовиков труда, этим самым добиваешься новых успехов, приносишь настоящую пользу. Но в последнее время почины стали расти, как грибы после дождя… Не важно что, где, о чем… Был бы почин! Просто какая-то сплошная починочная мастерская!..
Какой-то портной сказал: «Семь раз отмерь, один раз отрежь!» Тут же объявили это почином.
Для всех почин — для него почет! Фотография в местной газете! Целыми днями выступал, опытом делился…
Шить уже было некому… Мастерскую по этому поводу прикрыли…
Пришлось по местному телевидению новую передачу организовать. «Шейте сами» называлась.
Опять новый почин. Опять шумиха.
А что? Ведь если так считать, то все, что угодно, можно почином называть.
И я подумал: вот, скажем, Антон Павлович Чехов в свое время сказал: «В человеке все должно быть прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и мысли».
И вот ведь несправедливость какая. Человек такой благородный почин придумал, а ему ничего — ни премий, ни благодарностей. Как был великим русским писателем, так и остался.
А ведь при умении любое хорошее дело, если не знать меры, можно довести до абсурда. Ведь так можно говорить про все: если ты влюбился, то следуешь почину Иванова; если ты женился, то это по почину Петрова. А если у тебя должен родиться ребенок, то знай, что это благородное начинание Сидорова…
Сейчас в антракте я слышал разговор двух пареньков…
— Слушай, Коля, — сказал один. — Ты, я вижу, новые брюки купил. Обмыть бы их надо, а то носиться не будут…
— Само собой, — согласился Коля, — только это не брюки. Это я целый костюм купил.
— А где же пиджак?
— Пиджак я уже обмыл. Он теперь в химчистке. А брюки — ничего, чистые… Еще обмыть можно.
И я подумал: откуда пошел этот гигиенический обычай — обмывать? Причем интересно, что обмывать можно все: радость, горе, удачу, неудачу, покупку, продажу… По подсчетам специалистов существуют восемьсот поводов для выпивки.
Вот мне подсказывают, что можно выпить и без повода. Ну а это уже восемьсот первый повод.
Говорят, что выпивка это традиция, это обычай. Знаете, как в старинном романсе:
Ну, во-первых, как выяснилось, без цыганского табора вполне можно существовать… С шампанским — несколько сложнее. Поклонники зеленого змия в качестве аргумента приводят древнее русское выражение: «На Руси бытие есть питие». И подтверждают еще более древним выражением из сказок: «Я там был, мед-пиво пил». Позвольте, товарищи, уж если цитировать сказки, то давайте цитировать точно. Конечно, сказочный герой «Мед-пиво пили», но ведь у него же «по усам текло, а в рот не попало». А сейчас, как ни странно, ни безусый, ни усатый никогда мимо рта не пронесут.
И вот что удивительно: у нас часто происходит странная поэтизация этого в общем-то довольно прозаического процесса. Простое слово «выпить» имеет массу ласкательных синонимов: «трахнуть», «спрыснуть», «дерябнуть», «дербалызнуть», «раздавить» и «вздрогнуть»…
И самое печальное, что, излишне «трахая, дерябая и дербалызая», мы порой оскверняем самые торжественные минуты в жизни человека.
Вот взять хотя бы проводы в армию. Кто не наблюдал такую картину: в пять часов утра по пустынным улицами идет целая вереница изрядно «вздрогнувших» родственников. И между ними, еле передвигая ноги, идет новобранец. Солдат… Защитник… Наша сила и опора. Смотришь на него и думаешь: какая же это опора, если она без опоры даже до военкомата дойти не может?
Нет, мы не ханжи. И мы не сторонники сухого закона. Наши заводы выпускают прекрасные вина, а русская водка за границей популярней американских кинозвезд.
Мы за то, чтобы за праздничным столом поднять полные бокалы. Но мы за то, чтобы, скажем, подняв бокал 31 декабря, опустить его хотя бы 1 января.
А то ведь есть любители, которые, подняв бокал 1 января, не опускают его до 31 декабря. С такими любителями надо бороться. И мы боремся. Выходят кинофильмы, вывешиваются плакаты, читаются антиалкогольные лекции. Но агитировать надо ведь не только словом, а и делом.
Я убежден, что зеленый змий не такой уж страшный зверь. Я верю, что очень скоро пьянство будет побеждено. Вот тогда можно будет действительно устроить большой банкет по этому поводу, поднять за это бокалы. Тогда же мы и вспомним, что встречались когда-то и у нас еще пьяницы. Вспомним и с отвращением «вздрогнем»…
Звучит начало оркестровой пьесы.